Memori Terpendam

thank you kalau publish confession ni.
aku terbaca post masih relevantkah nak kahwin. something like that.

aku rasa boleh relate dengan diri aku.
aku sekarang umur lebih kurang confessor tu jugak. aku pun duduk dengan ayah aku yang garang. dari kecik ayah aku memang kuat mengamuk. ingatan aku masa kecik mak aku pun selalu kena pukul. lepas tu menangis. esok dia tak pergi kerja. tapi aku tak faham apa sangat masa tu. kecik lagi. pernah aku sembang dengan cousin aku, dia ckp mak dia tumpang rumah aku, lepas tu ayah aku mengamuk kat mak aku, masa tetamu tu ada. esoknya tetamu tu terus keluar rumah. malu je aku bila dia cerita kat aku haha.

mak aku kerja. ayah aku, hmm kerja on demand. bila ada kerja dia kerja. so memang perbelanjaan keluarga dan adik beradik memang mak tanggung. barang dapur, duit minyak semua lah. barang dia pakai nak branded je tak pakai murah murah. kalau dia ada duit sendiri dia guna duit dia tapi selalu duit mak la. mak pun pakai brand cikai cikai je.

aku dari kecik hidup dalam ketakutan. kalau ayah aku ada rumah rasa takut keluar bilik. nk tgk tv pun takut. kalau dia keluar rumah rasa bahagia sangat. kalau dengar bunyi kereta dia smpai rumah rasa stress sangat.

macam confessor jugak, ayah aku nak makan sedap je. kalau lauk ada dua. sayur dengan main dish mmg dia emo. aku la kerja tambah lauk sbb taknak dia bising. mak aku mmg jenis tak suka masak, so dia masak biasa biasa. nenek aku masak sedap. so ayah aku mmg memilih makan. pernah masak sardin je. dua lauk. dia terbalikkan pinggan. makan tgh hari dgn malam kena berbeza. kau bayangkan mak aku g kerja pukul 7. kena masak sebelum kerja. balik kerja maghrib. kena masak dinner lagi. kalau lambat nak mengamuk je. kalau puasa lagi la, masak berbuka sebelum pergi kerja, balik solat terawih, balik terawih masak sahur pulak. dahla dia tak suka masak, aku faham terseksanya mak aku kena masak haha. kerja bapak aku tengok tv memanjang. bila aku dah sekolah menengah aku la jadi pengganti masak. balik sekolah aku kena masak dulu. kalau ada koko kena balik masak baru pergi koko balik. masak ape dia suka je sebab apa orang lain suka dia tak makan.
pernah malam raya kan dah makan berbuka. takde makan malam. dia marah mak aku. padahal mak aku tgh masak rendang kuah kacang. makan jela rendang tu, dia taknak. smapai berhari dia marah. ayat dia selagi perut dia rasa lapar tu, selagi tu dia akan sakit hati. setiap pagi pulak kena ada air teh terhidang atas meja untuk dia. aku la kena buat air teh sebelum pergi sekolah. kalau aku terlupa sampai sudah tak tenang takut kena marah balik sekolah nanti.

ada adik aku pernah balik lewat, dia mengamuk sebab nak keluar dia bantai adik aku dengan rotan depan orang ramai. semua tengok. malu gila. terus kawan kawan dia taknak kawan dengan dia dah.
pernah mood dia tak ok, dia tolak kepala aku tunjuk kat jamban and ckp ‘tempat kau layak kat situ’. masa aku sekolah rendah aku pernah taknak ikut dia keluar nak ikut mak aku, dia tak cakap beberapa hari dengan aku and boleh cakap ‘dia bukan anak aku’ sebab marah aku tak ikut dia je pun.

kalau duit minyak ke apa mak aku la baya. mak aku suka bagi duit sikit sikit. contoh isi 20 je dulu pun dia boleh mengamuk kat stesen minyak. cakap mak aku kedekut. kalau nak apa apa yang mahal sikit bila mak aku cm taknak takde duit, dia marah ckp mak aku kedekut.

sepanjang sekolah menengah aku stress. dekat sekolah rasa taknak balik. kalau keluar selalu rasa takut nak jejak balik rumah sebab tak tahu mood dia ok ke tak. defense mechanism aku adalah aku melawan dalam diam. aku balas balik apa dia cakap tapi takde orang dengar, aku je dengar.
tapi bezanya dia ikut mood. kadang kadang baik pulak. takdela all the time mengamuk. kadnag kadang bawak kitroang makan, jalan jalan ajak sembang, celebrate birthday aku, bagi hadiah bagi handphone baru walaupun mak aku baya dia yg suruh beli haha. dan benda lain yang ayah normal selalu buat . maybe dlm 70% time dia marah marah.
banyak lagi episode yang berlaku yang aku still ingat tapi kalau cerita semua sampai esok takkan habis.

paling teruk aku kena sexually jugak. dia pernah beberapa kali raba raba dada aku. dia suka tunjuk cerita porno dekat aku. dia suka cerita 18sx dekat aku. aku tak suka dengar tapi aku diam je. dia tengok kemaluan aku. tapi tak pernah sentuh, pernah sekali nak sentuh aku tepis.

bila aku dapat smabung belajar lega sikit at least duduk negeri lain tak payah hadap sangat. aku rasa free sangat. aku dapat tahu ayah aku tak sihat. dia ada liver problem sakit teruk la aku tak ingat sakit apa. dia pun mcm berubah jugak dari tak solat dah solat. baca quran. tapi marah marah dia tu ada lagi walaupun kurang banyak. dan dia meninggal a few years ago. masa sebelum meninggal tu dia pernah cakap dia sedih jugak sebab aku tak sembang sembang dengan dia mcm aku sembang dengan orang lain. tapi mcm mana? takkan tiba tiba aku nak bergelak ketawa sakan pulak.

semenjak dia takde tu aku rasa free, takde lagi takut takut. aku rasa jahat sebab rasa yang aku lagi happy dia takde, walaupun ada part aku still sayangkan dia. kadang kadang aku sampai mimpi dia ada balik, banyak kali aku mimpi, and dalam mimpi tu aku rasa balik perasaan takut tu mcm masa dia ada, aku jadi tak tenang dalam mimpi tu.

pernah ada orang bagitahu sebenarnya ayah aku terkena buatan orang, sebab tu asyik marah je. diam diam aku berharap benda tu betul, sebab aku nak sangat pikir yang sebenarnya dia bukan mcm tu.

sekarang ni bila aku dengan family aku mcm kasar, and cepat stress. kadang kadang aku wonder kenapa aku tak boleh lembut lembut dengan mak and adik beradik aku. maybe sebab dari kecik tekanan, sampai terbiasa utk jadi stress bila keliling diorang.

tapi bila kena mcm tu aku selalu doa kat Allah, ‘takpe aku redha tapi aku doa kau bagi aku hidup yang baik nanti’. banyak kali la aku doa mcm tu. aku somehow yakin and ckp kt diri aku yang Allah duga aku sebab aku mampu and dia akan bagi aku happiness nanti. dan aku berazam akan cari lelaki yang baik. dan prove kat diri aku, aku boleh ada family yang bahagia. aku tunggu je bila time tu nk dtg dulu

alhamdulillah doa aku termakbul. aku dah kahwin beberapa tahun, ada anak perempuan sorang. husband aku baik sangat. kitorang kawan dulu sama sama belajar engineering sebelum bercinta. dia sikit pun tak macam ayah aku. rajin, tak pernah suruh aku buat kerja rumah, penyayang. dan aku jugak jadikan apa aku lalui sebagai pengajaran, elakkan semua mistake yang mak ayah aku buat, aku berazam taknak buat silap yang sama

aku tak pernah cerita kisah aku ni kat sape sape even husband aku tak tahu. bila aku baca confessor tu punya confession, aku jadi teringat balik kisah aku yang aku memang taknak ingat, yang aku pendam, to the point yang kubur ayah aku pun aku elak nak pergi, sebab aku taknak ingat and aku tak tahu apa sepatutnya aku rasa. marah? benci? sayang?
masa kecik bila nak luah tak tahu nak cakao dekat siapa, even dekat diari aku tak berani tulis, sebab aku takut nak admit apa aku rasa, apa aku lalui and worse, aku takut orang tahu.

aku harap confessor tu tahu yang dia pun boleh happy and aku doa dia keluar dari masalah dia sooner or later. banyakkan berdoa Allah ada dengan kita.

– anonymous

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *