Hidup Hanya Untuk Penuhi Expectation Orang

Assalamualaikum. Untuk pertama kali aku membuat luahan tanpa identiti.

Aku anak sulung dan anak perempuan. Aku ada dua ayah dan dua mak.

Ayah dan mak aku bercerai masa aku nak upsr. Darjah 5, aku sentiasa nampak dorang bergaduh dan curang sesama sendiri.

Result upsr aku masa darjah 6 tak membanggakan mak ayah aku sebab dapat 1A 4B. Dorang kata anak orang lain dapat 4A 1B, ni kau tak, terbalik.

Malam masa mak aku keluar dari rumah, aku tak tahu nak gambarkan macam mana. Sedih yang teramat sangat.

Sebab aku rapat dengan mak aku, ayah aku garang. Nak gambarkan betapa susahnya nak teruskan hidup aku tanpa mak aku.

Aku terpaksa hidup dengan ayah aku yang masih duda waktu tu sambil jaga adik aku yang jarak umur 6 tahun dengan aku.

Aku kena survive, sambil jaga adik aku, kalau nak keluar gi mana mana kena bawak adik.

Zaman kanak kanak aku tak berapa gembira, pada masa tu kawan yang lain selalu keluar petang dan sabtu ahad main ke taman.

Aku hanya dapat curi curi keluar main kat taman waktu ayah aku kerja sebab ayah aku kerja dan adik aku di rumah pengasuh.

Waktu tu, aku suka sangat pergi sekolah sebab aku dapat jumpa kawan kawan aku.

Hari hari aku rindu mak aku, pernah sekali aku minta mak aku masakkan lauk yang aku paling suka bila dia datang jumpa kami, sambal ikan bilis cili padi.

Dan dia datang tanpa bawa lauk tu, dia kata “Ibu takda masa la nak masak, dahla penat nak datang ni”. 

Aku sangat terasa kata kata dia sampai sekarang, aku cuma rindu masakan mak aku.

Dan dia datang jumpa kami sebulan sekali je. Aku rasa aku beban bagi dia.

Aku dah 24 tahun, aku dah tak rasa hubungan ibu dan anak tu, sebab dia dah makin jarang jumpa, dan dia selalu ws and call adik aku je, bila last ws and call dengan aku eh?

Entahla, maybe aku ni tak attractive macam adik aku kut.

Hidup aku dengan ayah aku, sukar bagi aku yang bukan seorang hati kental. Aku sentiasa dijerkah kalau apa apa masalah.

Jadi kalau apa je terjadi aku senyap, dan lebih suka menyelesaikan sendiri. Dia sentiasa nak yang terbaik je.

Aku pernah dapat no 3 dalam kelas. 

Dan dia kata “Bagus sangat ke dapat no 3 tu? Tengok gred tu? Elok ke?”

Dan kini, aku jadi orang yang tak menghargai setiap achievement aku. Sebab aku dah terbiasa untuk rasa, achievement aku ni bukan lah apa apa.

Aku sentiasa dekan masa university, kalau aku hntr slip result aku kat ayah aku, dia akan ucap tahniah je, tiada kata kat doa, bangga mahupun hadiah daripada dia.

Dari situ aku hanya belajar aku ni takkan membanggakan sesiapa.

Aku ada ibu tiri, dia baik, tapi kadang kadang jauh sudut hati aku, aku sedar aku bukan sesiapa dalam hidup dia,

Kadang kadang tingkah laku dia buat aku rasa seperti orang luar, yelah, aku tiada pertalian darah dengan dia. Siapa aku dalam hidup dia.

Keyakinan aku tiada, semakin besar aku semakin pendiam. Aku check level stress and depress aku secara online, dan aku dalam keadaan yang teruk.

Tapi tahla, betul ke tak, aku sentisa nangis malam malam, untuk menghilangkan rasa sedih aku, sebab aku tiada tempat untuk luah perasaan.

Aku takda kawan rapat dan keluarga yang beri perhatian dan aku hidup sentiasa untuk puaskan hati orang. 

Aku rasa takut kalau kalau perbuatan aku ada membuatkan orang tersinggung sebab aku penat menjadi beban kepada sesiapa.

Aku lagi suka kalau sendirian, sekurang kurangnya aku tak sedih sebab rasa menjadi beban.

Hati kecik aku kadang kadang jealous kebahagiaan keluarga orang lain, kasih sayang dan gurau senda keluarga mereka.

Hidup aku hanya perlu jadi seorang yang seriuss dan cakap benda benda penting saja.

Aku sedih sebab aku membesar dan jadi seorang yang tidak menyeronokkan atau huha huha macam orang lain, mesti aku membosankan kan pada mata korang?

Sumpah aku hidup hanya sebab aku hidup.

Maafkan aku kepada semua yang mengenali aku.

Sekarang aku dah 24 tahun, aku dah berjaya membesar, aku harap aku dapat mulakan hidup baru aku tanpa menjadi beban lagi,

Doakan aku ya semua :)

– Anna (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit