Aku taip confession ni dengan kebencian yang memuncak. Aku sedang memulih dari depression. Akibat keadaan medical aku, boss tempat lama aku tak ada masalah aku nak berhenti kerja. Aku dan suami aku sepakat. Demi kesihatan aku.
Tapi, aku benci diri aku. Sebab aku masih tak mampu nak kawal emosi marah. Bila aku marah, aku hilang kawal sekelip mata. Hati aku cakap sabar. Tangan aku dah gerak dulu.
Aku baru saja pukul anak sulung aku, bulan pukul dengan rotan ke apa. Aku pukul betis dia dengan tangan. Sebab dia main dgn minuman aku yang berbentuk serbuk. Aku jimat cermat nak beli, dia serakkan sampai habis kosong botol.
Otak aku, hati aku cakap, tak apa. Duit boleh cari. Ini namanya bukan rezeki. Tapi tangan aku dah gerak pukul betis dia. Aku tertekan sangat, aku benci diri aku sangat sebab aku tak dapat tahan diri aku dari pukul dia.
Bila tangan aku dah melayang, otak aku cakap, ‘apa kau dah buat?? Anak kau dah tercalar emosinya.’
Aku ada eczema. Aku ada masalah berat badan. Dah bertahun aku cuba nak turunkan tapi selera aku makin tebal. Aku makan sebab selera bukan sebab lapar.
Aku benci diri aku sebab aku masih gagal kawal selera makan. Aku benci diri aku sebab aku ada eczema teruk sampaikan aku perlu potong rambut macam lelaki untuk lebih mudahkan aku menjaga kulit.
Aku cakap kat suami aku, kalau aku jadi dia, aku pun takkan pilih aku. Aku benci tengok cermin. Aku gemuk. Hampir botak. Dan aku ada masalah emosi.
Aku tak pernah persoalkan Allah setiap kali aku diuji. Tapi kebelakangan ni, aku tanya Allah berkali-kali. Kenapa Dia tak tolong aku. Kenapa Dia duga aku dengan anak-anak yanh sangat aktif dan dalam masa yang sama dia duga aku denga emosi yang tak stabil.
Kenapa aku ada masalah kulit dan kenapa aku susah sangat nak turun berat badan ke tahap sendi aku sakit-sakit pun aku masih susah nak kawal selera makan.
Dalam masa yang sama, separuh hati aku tahu, aku berdosa sebab tanya Allah soalan ‘kenapa’. Aku solat 5 waktu. Tapi kadang lambat. Subuh masih subuh gajah. Solat sunat jauh sekali. Mengaji seminggu tak sekali. Zikir apatah lagi. Dah berani aku tanya Allah.. Kenapa??
Aku malas, dan aku diuji. Bukan ke aku sepatutnya bersyukur sebab Allah tengah tarik aku ke jalanNya? Dan aku berani tanya Kenapa??
Itu sebab utama aku benci diri aku sendiri. Sebab aku persoalkan dugaan yang Allah beri. Sebab tu, aku benci. Aku benci diri aku sebab aku tahu exactly kenapa, tapi aku tetap persoalkan Allah. Aku benci diri aku sebab aku tak bersyukur.
Aku sayang anak-anak aku. Anak aku yang sulung, yang selalu kena pukul. Tapi dia tetap maafkan aku. Dia tetap sayangkan aku. Walaupun umur dia baru 4 tahun, tapi dia tetap selalu nak dengan aku.
Terngiang-ngiang kat telinga aku dia mintak maaf bila aku mandikan dia sambil pukul betis dia. Bila dia mintak maaf, aku terus nangis macam nak gila. Aku persoalkan Allah lagi kenapa aku marah sampai pukul dia walhal kepala aku, hati aku cakap jangan. Aku bisik kat diri aku, yang aku benci diri aku sebab aku sakitkan anak aku.
Anak aku pernah marah suami aku sebab suami aku rampas ubat panadol dari tangan aku. Anak aku pekik Ibu nak makan ubat!! Tapi sebenarnya, suami aku tengah cuba nak sedarkan aku dari percubaan bunuh diri.
Aku just.. benci diri aku. Dan aku harap Allah maafkan aku untuk ni.
– Hamba Allah Yang Sarat Dengan Dosa
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit