Dulu masa aku 17 tahun, I was mentally and physically bullied dari kawan baik aku sendiri. Diorang tinggalkan aku tanpa sepatah kata pun.
Aku takut nak ke sekolah sebab aku selalu di perli. Terutama sekali classmates aku sendiri. Tapi aku kuat kan jugak sebab SPM dah nak dekat. Aku keseorangan kat kelas. It was hurts tapi aku kena kuat jugak for the sake of wanting to finish my high school.
Habis je sekolah aku selalu terperap dlm bilik. Aku rasa semua orang tak paham aku. Aku di pinggirkan kat sekolah. Honestly, aku benci semua orang kat sekolah tu. Sampai sekarang. Aku tak pernah ckp dgn sesiapa pasal benda ni. Aku frustrated.
Pernah satu hari, balik dari sekolah aku cuba nak gantung diri aku kat balkoni. I was this close to end myself sebab aku stress dgn orang di sekitar aku. I had no one, my family never knew about my problems at school, kawan aku backstabbed aku. I was all alone.
Aku nangis tiap malam sebab aku taknak jumpa the same faces at school. Aku takut. So untuk hilangkan rasa takut, aku cut my wrist. Several times. Mula mula mmg sakit tapi aku rasa lega lepastu. I slept with cuts on my wrist. No one knew about it. Sampai lah one of my bestfriends dapat tau aku cut, dia sebarkan kat satu kelas. They called me “an attention seeker” “mental” etc.
Aku terpaksa lalui cemuhan diorang sampai la hari spm tiba. Aku malu. Takut. Aku rasa diri ni teruk. Hari hari aku cut my wrist. Sampai dah takde area nak cut sebab semua penuh dgn goresan. But you know what? I felt relieved by doing that. Aku rasa semua masalah aku hilang but only for a short time.
2017. Exactly a year ago. ‘Dia’ datang lagi. Aku third year in UiTM doing my degree. I was doing just fine. Tapi satu hari tu, aku menangis teruk. Tanpa sebab. Aku rasa bila aku pejam mata, aku rasa tenang. Aku selalu sendirian. Aku jauhkan diri dari kawan aku sebab aku rasa aku tak bagus utk diorang. Aku teruk.
Balik je dari kelas aku selalu menangis. Aku selalu termenung. Aku shut down everyone. Aku jadi mcm diri aku 4 tahun yang lepas. Aku start cut my wrist. Aku menjerit nak hilangkan stress. Aku jadi orang lain bila aku datang kelas/jumpa kawan. Bila aku sendiri, aku jadi mcm tak betul.
Benda ni berlarutan sampai la May 2018. Aku rasa diri ni worthless. Tiap malam aku tak boleh bernafas. Banyak kali aku attempted suicide dengan terjun dari bangunan tinggi. Tapi tiap kali aku pandang bawah, aku bayangkan mak ayah aku. Aku bayangkan masa depan aku. Tiap hari aku rasa benda ni.
Some nights, I had panic attack. Some nights, I cried myself to sleep. Reason? Aku pun taktau. Aku pernah cerita masalah ni kat kawan aku, but in returns, she called me weirdo. “Pelik la kau ni, iman tak kuat”.
Aku taknak salah guna the term Depression. Aku taknak anggap diri aku ni seorang mental. Tapi dengan beberapa situasi yang aku alami, aku penat. Self esteem aku sangat low. Aku benci diri aku. Aku rasa diri ni tak berguna. Ade masa aku tak rasa apa apa pun. Ade masa aku alami kemurungan yang teruk, aku rasa nak marah orang tanpa sebab.
Mood aku jadi tak betul. Aku rasa aku tak patut lahir kat dunia ni. Aku ni hanya beban kat parents aku. Bila malam tiba, fikiran aku jadi kacau. Aku tak boleh bernafas dengan betul. Aku akan menangis secara tiba-tiba. Serious, aku penat…
– Nrl.u
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit