Kalau benci atau geram dengan orang, boleh marah atau maki terus orang tu biar dia sedar. Kalau marahkan diri sendiri? Boleh marah boleh benci, tapi apa yang berubah? (N/p: Hakikat Bahagia by UNIC)
Hai, assalamualaikum semua. Terima kasih admin kalau tulisan aku dipilih untuk dikongsi dengan pembaca yang lain. Aku perempuan, berusia awal 20 an, masih belajar dan suka belajar. Alhamdulillah mungkin sebab suka belajar, aku jarang merungut apa yang aku kena belajar. Mak aku cakap aku ni budak pedagogy, budak yang apa apa ikut buku (lurus la kot?). My story might be too long and complicated to understand
Macam complicated je kan cerita aku ni, aku nak cerita dan mohon mintak pendapat siapa yang baca entri aku ni, aku perlukan nasihat. Bukan sendu, tapi betul. Macam kelakar tapi serious.
Cerita aku, aku sedar I’m at my lowest point sejak aku habiskan asasi aku di salah satu ipta dalam bidang sastera. jadi kat sini, kiranya aku sedang menunggu keputusan tawaran untuk sambung ijazah aku, aku jenis tak peduli pasal benda lain walaupun aku tahu perempuan-perempuan aku umur aku ada yang dah kahwin, ada yang dah kerja ada yang dah mengandung pun, tapi jalan aku, aku pilih belajar.
Entahlah, mungkin sebab aku ni takdak talent lain kot nak jadi artis pun tak boleh, lawa pun biasa ja kalau tak boleh jugak buat modelling. eh pusing lain pulak (sorry I am not a very serious person xD) Nampak macam ceria kan? tapi sebenarnya tak :(
Sambungan, habis je asasi aku pilih duduk di rumah berbanding kerja. Jadi aku banyak masa untuk layan fon dan laptop ni kan. Satu hari, aku dapat request sorang mamat ni nak follow aku dekat ig. Aku kalau tak kenal malas nak approve la kan sebab less people, less drama. Ye dok? ku pun ignore ja and delete request tu. The next berapa hari tah, the same guy came back requested me to approve me. So terdetik dekat hati nak stalk and aku stalked la mamat ni siapa dia en, pakai auto-follower ke apa ni eh. Rupa-rupanya kebetulan, dia ni bff kepada kawan aku masa asasi dulu. So aku approved je la kan and aku pun follow dia balik. Tengok gaya macam ramai peminat ja dia ni, ok whatever la kan.
So means his stories on ig aku boleh view la kan. Masa dia post one of his stories dekat ig tu pasal result asasi kitorg dah keluar, so nak share la kot happy dia tu dapat 4 rata (alhamdulillah for you) which makes me like “wow dia ni pandainya”. Yelah sebab kau asasi, pastu course engineering pulak, bukan course biasa -biasa la tu dahtu 4 rata pulak. Boy, are u real? kalau nak anggap macam drama ke lantaklah apa aku pedulik. Disebabkan terlalu impressed, aku ter-reply story dia cakap “tahniah”. betullah syaitan ni kuat cucuk anak cucu cicit Nabi Adam buat dosa kan?
Rupanya dia online masa tu, dia cakap thanks. So aku seen je then he seems like want to continue the conversation, he asked me where I from. Eh eh mamat ni kau sampai dua kali request kau tanya macam macam pulak. Sembang punya sembang, then dia tau la aku ni kawan kepada bff dia, lagi panjanglah topik kami kan. Well, that’s how we knew each other. Taknaklah panjangkan bab ni, just wanna say that he was a nice guy walaupun sama je macam laki-laki lain.
Straight to the point, we rarely talk after he got to continue his degree in one ipta di selatan negara. Aku memang kecewa tapi aku bisik pada hati aku sendiri, semua ni Allah yang atur. Sounds cliché but I have to be strong, I don’t want this kind of catchy-feelings to get me trap. So I was on my journey to move on, then started my lowest point journey. Aku dapat panggilan sambung belajar lambat sikit dari orang lain tapi bukan dalam bidang yang aku nak. Lari jauh sangat, aku dah macam ha kenapa macam ni, Allah tahu terbaik sayang :). Kebetulan, walaupun bukan di university yang sama, tapi kami dalam satu negeri yang sama.
I mean aku manusia biasa, aku tak lari dari buat dosa, aku jugak bukan yang milik hati ni. I tried my best and have already put up my walls way up high so that I don’t fall in love easily. Mungkin Allah nak tegur aku, ni ujian. ujian orang lain-lain, aku kena dari soal hati dan perasaan. aku cuba kuat la kan, walaupun macam nak gila. nak move on tapi tiba-tiba jadi dekat pulak. tak tak, ni hati ja ni, lawan sikit sistur!
Since I was not continuing my degree in the course that I wanted, so it was a bit hard for me dengan tengah broken lagi. Serabut betul aku. Tiap-tiap malam aku nangis. Aku benci mainan perasaan macam ni, sebab tu aku grumpy. Lemahnya kau wahai diri. Tapi aku mengaku aku betul-betul dah jatuh hati dengan dia. Up until now. I cant really cope during my first semester, was thinking all the time how to escape from here, I don’t wanna have the idea that I am in the same state with him, I want to forget him, I have to run. Lemahnya kau. Lari bukan jalan penyelesaian. Patut hadap!
Aku lagi jatuh sebawah-bawahnya bila aku tak boleh bawak subjek aku tu, pergh time tu Allah ja tau tambah-tambah time nak final tu. So after I got my first semester’s result, my mom said I should stay in that course although my pointer wasn’t 3.00 above but that wasn’t everything janji kau lulus. Alhamdulillah! tapi aku ikutkan hati sangat, aku nak pindah jugak, aku gunakan alasan aku nak course sambung kos aku masa asasi dulu sedangkan aku dah mula suka kos aku sekarang. Jahatnya diri ni, mak ayah, saya mintak maaf (masih terpalit soal ni).
Mak ayah mana yang boleh tengok anak dia sedih kan, so I quit my studies and cepat-cepat mohon balik for another chance. Alhamdulillah Allah masih bagi aku rezeki untuk sambung belajar, aku dapat sambung belajar dalam bidang yang aku nak di sebuah ipta di pantai timur (currently in my second semester). But throughout my first semester, I found out I cant focus on my studies bcs I was actually dah minat kos yang aku dapat before this.
Tapi kenapa aku pilih untuk quit? kenapa aku pilih untuk tinggalkan masa depan aku disebabkan masalah remeh macam ni? kenapa? then I know I have made a wrong decision. My instincts are never wrong. Bukan aku tak suka bidang yang aku dapat sekarang, tapi aku nampak kenapa Allah letak aku di bidang yang lain lepas aku habis asasi haritu. Kalau nak cakap ni Allah yang pilih, bidang yang lepas aku tak pilih pun and I wasn’t expecting that at all. Tapi aku dapat? Allahuakbar, jangan kau bolak-balikkan hati aku ya Allah. Aku penat.
Walaupun dia salah jugak sebab jadi trash, tapi the problem here is me. This is my wrong move. Jujur aku cakap, aku kecewa dengan diri aku. Aku dah second semester sekarang but I still can’t move on, aku tak boleh terima. Hari-hari aku teringat benda ni which aku sepatutnya move on but because it was my mistake, I can’t put up with it. Aku kecewa sangat, dahla hati tisu. Pernahlah muka tak malu ni, cakap dekat parents yang aku nak tukar lagi sekali bidang aku pegi bisnes.
Memanglah aku kena balik. Dulu nak quit sebab tak suka, sekarang nak sambung lain bidang tu, tapi aku yakin aku boleh pegi jauh dengan bidang tu. Tapi aku terpikir jugak dengan kewangan, aku bukannya dari keluarga yang senang, aku ada lagi adik beradik yang masih sekolah. I shouldn’t be selfish for my own case. Kesian mak ayah aku dapat anak menyusahkan macam aku. Mak ayah, mintak maaf.
Help me, how can I cope with this? should I start again? is there such thing like third chance? how can I be redha? how can I tenang and semangat balik? how to simply forgive a person? I know Allah wouldn’t test His subjects over what they can or they could bear but this is how so saddening. Aku tolak sendiri rezeki Mu ya Allah. Maafkanlah aku wahai diri, I was harsh on you. I tried to be happy again but I can’t. Jangan marah sangat, aku dah sedar salah aku. Sekian, assalamualaikum.
– CUBA REDHA
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit