Nama Aku Nurul. Tahun ni umur Aku 25 tahun. Aku start berimaginasi sejak Aku kecil lagi, maybe umur 5 tahun. Tapi bagi Aku Benda Tu biasa bagi budak -budak. Berkhayalan jadi puteri la. Sebab time Tu kecil lagi. Tapi Aku pun khayalan semakin menjadi-jadi hingga sekarang. Kekadang sampai terbawa-bawa ke dunia reality aku.
Mungkin salah aku sebab aku sendiri yang create dunia khayalan kat dunia realiti Aku dianggap introvert. Seorang yang pediam dan tak tahu nak bersosial dengan orang lain. Aku selalu limitkan diri Aku bila berkawan dengan orang lain. Sebab tu Aku takda kawan Yang betul2 boleh dianggap kawan. Bila Aku Mula nak rapat dengan orang.. Aku Mula Mula fikir” jangan terlalu rapat, jangan ambil tahu peribadi dia, behave!!
Contohnya bila Officemate Aku bersembang Aku tak tahu nak mencelah macamana sebab fikiran Aku selalu kata “jangan mencelah… nanti orang kata menyibuk” jangan Nurul… jangan… jangan” macam-macam lagi fikiran Aku kata sampai Aku tak jadi nak bersembang… last2 Aku kena sound dengan senior Aku kata Aku terlalu diam Dan antisosial.. yela kat ofis Aku akan buat kerja Aku Dari start waktu kerja hingga tamat kerja.
Aku tak tahu nak start conversations macamana sampai bila Ada orang tegur Aku, Aku punya nervous Tu lain macam… Kekadang khayalan Aku buat Aku hilang fokus. Bila bosan sikit Aku Terus berkhayal.. dia macam automatik akan datang sendiri. So, banyak kerja Aku Salah bila Salah Dan senior Aku check. Aku punya serba Salah Tu macam nak cederakan diri sendiri. Padahal kesalahan Tu kecil je tapi perasaan serba Salah Tu lain macam. Aku sedar Aku melebih lebih tapi Aku tak boleh nak kawal.
Disebabkan Aku stress dengan situasi Aku, jadi Aku Mula create khayalan Aku. Kat dunia Tu Aku create diri Aku kontra Dengan apa Yang Aku Ada sekarang. Sesampai Aku harap sangat Aku tak sedar Dan biar Aku Terus kat dunia Aku. Aku Mula khayal setiap Kali Aku seorang diri. So boleh kata mostly la. Aku dibesarkan dengan keluarga abused. Masa Aku kecil ayah Aku seorang kaki dadah. Tahukan dadah memusnahkan keluarga. Betulah tu. Boleh dikatakan hampir setiap Hari Aku lihat aksi-aksi penampar, terajang ayah kat ibu Aku. Jadi mostly masa kecil Aku selalu create khayalan Yang Aku Ada keluarga Yang sempurna.
Sedih tahu tak bila membesar dengan keadaan dibanding2 Kan lebih-lebih lagi dengan family sendiri. Aku Ada kakak. Dia hebat Dari Aku. Aku tak salahkan dia. Boleh dikatakan apa Yang dia nak dia dapat dengan usaha dia sendiri. Dan Aku selalu berada Dalam bayang dia. Dia dapat straight A Dalam spm,
Dia dapat biasiswa Dalam bidang dia, bila dia grad tak sampai sebulan Terus dapt offer Dari company Yang dia nak . Ok rezeki dia.
Orang sekeliling Aku memang tak banding secara direct tapi Dari tingkah laku Aku sedar. Aku kontra dengan dia. Sampai sekarang Aku still tak dapat apa Yang Aku idamkan. Jadi bila sedar Aku tak dapat apa Yang Aku nak. Aku create dunia Aku. Aku sedar Yang semua Tu khayalan. Sampai kekadang Aku menangis sebab Aku tahu Yang Tu hanya khayalan Dan Aku Rasa Aku pathetic gila.
Maybe Aku tak bersyukur dengan apa Yang Aku Ada. Tapi apa Yang Aku Ada? Impian? Keluarga Aku selalu gelakkan impian aku.bila Aku kata Aku nak berniaga sebab Aku minat buat business Terus depa gelakkan sebab kata Aku ni berangan. Terus Aku down.sejak Tu Aku tak pernah lagi cakap apa-apa lagi samada impian Aku or apa apa Yang terjadi kat Aku. Kekadang Aku terfikir samada keluarga Aku layan Aku sebab Aku “keluarga” depa. Dia macam Satu “paksaan”. Tu sebab Aku kata mostly time Aku kat rumah hanya time khayalan Aku bermaharajalela.. Hahaha.
Orang mungkin kata Aku punya khayalan biasa-biasa je. Aku tak nak cakap apa Yang Aku berkhayalan sebab orang akan gelakkan. Khayalan Aku maybe diluar fikiran orang. Aku sendiri pun penat nak berkhayal. Boleh dikatakan setiap Hari Aku akan berkhayal. Bila Aku tak berkhayal Aku Rasa lain macam. Dia Rasa macam Satu keperluan Dalam hidup Aku. Sampai Aku penat nak create khayalan Aku sendiri.
Aku tahu orang tak faham. Aku Cuba nak pergi jumpa pakar. Tapi setiap Kali terfikir akan Ada satu fikiran Yang halang Aku. Aku akan terfikir, tak Ada apa2 la.. Aku je Yang ngada.. nanti orang sekeliling akan gelakkan la… Kalo pergi jumpa doctor pun depa tak faham apa pun.. depa just buat kerja depa and.. kena Ada duit nak pergi.. aku ni kerja pun tak stabil lagi… hahahaha.
Aku nak jadi normal Tanpa Ada fikiran-fikiran ni sebab Aku takut Satu Hari nanti Aku tak dapat kawal khayalan Aku. Sebab khayalan Aku menakutkan. Contohnya.. bila Aku nampak pisau… Aku akan fikir macamana kalau pisau ni tembus perut Aku… bila nampak banggunan tinggi… Aku terfikir nak terjun. Nasib baik Aku Masih fikir bunuh diri Tu dosa..
Aku penat nak berkhayal tapi Aku tak boleh berhenti. Serious Aku tak tahu nak berhenti macamana. Please jangan kata guna agama sebab bagi Aku agama Dan mental illness Satu Benda Yang lain. Aku tahu orang tak akan faham situasi Aku. Berkhayalan Tu memang bagus, tapi Aku Rasa Aku dah melampau sangat. Orang akan nampak Aku normal tapi Aku sendiri pun confused samaada aku ni normal ke tak.
Aku takut nak jumpa doktor sebab Aku tak tahu samada Aku ni normal atau tak.entahla maybe hidup Aku bukan kat dunia reality ni. Aku tahu orang akan ketawakan Aku. Tapi kalau Aku Ada pilihan untuk hidup kat dunia realiti atau dunia khayalan Aku. Aku pilih dunia khayalan Aku sebab Aku tak da sesiapa kat dunia realiti. Kat dunia sana Aku boleh apa Yang Aku nak walaupun Aku sedar. Aku teringin nak luahkan perasaan Aku kat orang lain tapi Aku tak percayakan orang. Jadi Aku hanya mampu create orang khayalan Aku Dan orang khayalan Aku Tu sentiasa Ada dengan Aku.
Mungkin orang akan Rasa Yang Aku ni tak bersyukur Dan kuat berangan, aku pun tak tahula. Mungkin betul apa Yang orang nak fikir tentang Aku. Korang boleh gelakkan Aku Dan dunia Aku. Aku Guna medium sini sebab maybe akan Ada pendapat Yang berguna untuk aku cegah Benda ni.
– Daydream
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit