Orang kata aku muda. Muda dan ceria untuk diletakkan sebagai penghidap sakit mental. Itu fantasi orang-orang. Orang yang tak mahu menerima kenyataan tentang aku, yang di diagnos dengan Major Deppresive disorder setahun yang lepas, sebulan sebelum genap usia aku yang ke dua puluh.
Aku ingat lagi moment-moment yang aku rasa semuanya tak kena. Aku tumbuk almari besi ayah sampai berlekuk. Aku tunjal kucing aku sebab dia mintak makan. Dan aku tampar diri sendiri. aku rasa sedih, marah, kecewa dengan diri sendiri rasa loser. Rasa nak mati dan taknak hidup lagi.
Masa tu aku dah daftar untuk degree. Tapi aku bertahan tiga minggu, sebelum aku merayu dan dan diserang serangan panik bertalu. Aku rasa berdebar, jantung aku sesak macam nak pecah, badan aku menggigil sampai ke lutut. Tangan aku sejuk macam mayat. Dan kepala aku bingit dengan cerita-cerita pahit yang aku dah lama lupakan, macam screen saver tanpa henti. Sampai aku rasa nak menjerit supaya semua berhenti.
Dan aku menangis minta pada Ummi.
‘Mi. Wan sakit. Wan penat. Bawak jumpa doktor?’
Masa tu aku lari dari uni, aku ambil bas dan pulang ke rumah. Aku cakap dengan Ummi aku nak berhenti belajar. Aku rasa tak selamat kat tempat baru. Aku rasa loser. Aku rasa nak mati sebab hari-hari aku menggigil dan dada aku senak.
Ni pertama kali, aku merayu sebab aku dah tak tahan. Aku pernah rasa benda ni dulu tapi kali ni sampai aku rasa betul-betul taknak hidup dan aku rasa kepala aku sangat-sangat sibuk dengan benda yang aku taknak ingat.
Ummi bawak aku ke pakar psychiatary, kawan Ummi. Depan doctor, aku menangis tanpa henti. Bila ditanya kenapa aku tak bercerita tersedu-sedu. Aku penat. Aku nak mati kepala aku mcm video rosak diulang tayang.
Berbulan sebelumnya, aku macma burung hantu. Tak tidur nyenyak untuk berbulan-bulan. Aku tak makan yang elok untuk berbulan2. Selera aku tak pernah ada.
Dan doctor sahkan aku ada MDD. Aku ada Phobic dan Panic Attack. Dan antidepressant untuk trial seminggu. Aku makan and masa tu aku dah start MC seminggu bila makan ubat aku tidur, sebab semua ubat tu mengantuk gila.
Sampai hari terakhir aku habiskan ubat tu Ummi kata aku tak perlu jumpa doctor. Dia bawak aku jumpa ustaz. Katanya untuk buat air baca-baca.
Tapi tak. Ustaz tu scan aku, sbb Ummi percaya aku terkena gangguan. Siap dibacakan ruqyah. Sampai aku rasa Ummi khianat aku. Sebab aku rasa semua orang kejam tak terima sakit aku. Tapi ustaz tu kata aku takda apa-apa. Mindset aku sendiri yang mcm tu.
Masa tu aku kecewa sangat kecewa dengan Ummi. Dengan ustaz tu sebab aku rasa dia ingat aku buat-buat dan mintak untuk jadi mcm ni
Sebab sebelum bawak ke pakar, Ayah tak percaya. Dia taknak bawak aku. Dia suruh jumpa doktor biasa, sebab dia ingat aku sakit biasa-biasa.
Hari tu, hari aku didiagnos aku rasa sedikit tenang lepas bertahun-tahun aku rasa semua bergantang yang dibahu. Aku rasa finally, aku tahu punca aku macam ni. Finally.
Tapi lepas je stop ubat tu. Aku jadi makin teruk. Aku menangis, aku tak tidur tiga hari berturut. Aku rasa kepala aku nak pecah. Aku terfikir nak gantung diri.
Bila dah mcm tu, Ummi menangis tengok aku. Dan kali kedua aku jumpa balik doktor tu. Doktor kata ubat tu mungkin tak sesuai jadi ditukar kumpulan ubat yang kedua. Yg lagi kuat. Lagi mengantuk dan buat aku takda perasaan.
Masa ni aku dah defer semester. Aku duduk rumah. Kat rumah takda orang sebab semua sibuk. Tutup semua social media sebab aku rasa semua orang jahat. Aku rasa kawan-kawan aku pengkhianat. Aku tak keluar rumah. Aku takut.
Aku pernah tak mandi berhari. Aku terbaring atas katil dan tidur seharian dari pagi sampai lah ke petang, dan bangun bila Ummi balik kerja dan paksa aku mandi dan makan. Kain tak berjemur. Rumah tak berkemas. Kucing aku tak bagi makan.
Dan aku pernah berminggu, langsung aku tak nampak cahaya matahari. Rasa nak mati tu still ada lagi. Dan sampai aku rasa, doktor yang aku jumpa tu pun jahat dan aku tak percayakan dia. Dan aku cakap aku taknak jumpa dah sebab aku rasa aku dah baik. Tapi sebernanya tak.
5 bulan aku jadi mayat hidup. Dan setiap kali aku kena panic attack ayah azankan aku. Sebab dia ingat aku kena gangguan. Bila aku sorang, aku terbaring, meringkuk, menangis sampai lah kering air mata aku.
Dan lepas tu aku jadi tak boleh pandang abang aku, sebab aku rasa dia jahat. Semua benda yang dah lama aku ingat. Dan aku nampak dalam kepala aku, aku tikam dia. Aku bunuh dia. Semua benda2 yang tak patut, menggila dalam kepala. Dan setiap kali aku suarakan kat Ummi. Ummi suruh aku mengaji. Dan ayah azankan aku.
Ye setiap kali.
Sampailah, aku berhenti dari Uni dan aku dapat tawaran Uni lain yang Ummi isikan untuk aku. Aku tukar bidang.
Dan masa ni aku dah okay sikit. Maka aku pergi. Seminggu pertama okay. Masuk minggu ledua, aku rasa balik semua benda tu sikit2. Tapi tak teruk, dan aku dah start self harm.
Aku jumpa counselor Uni,dan dapat refer letter untuk ke hosp. Aku start antidepressant balik.
Masa ni takda sapa yang tahu melainkan kawan aku. Sbb aku taknak family aku tahu, sebab dorang tak percaya dorang tak terima. Aku fikir aku kena kuat untuk diri sendiri, and aku tahu aku belum sembuh. Masa aku jumpa doctor tu, aku still menangis-nangis. And doctor tu ugut nak call parents aku bagitahu. Aku merayu kat doctor tu jangan, sebab family aku tak faham.
And doctor tu cakap, kalau kami tak tak terangkan lagi mereka tak faham. And yeah. Dorang call mak aku bagitahu. Doctor tu tanya, nak warded tak tapi aku refuse. Sebab aku rasa aku tak teruk lagi.
Aku tanya doctor. Kenapa aku mcm ni. Kenapa aku sakit macam ni. Doctor tu diam. Dan dia cakap, mungkin dari kecik, dari sekeliling awak dan cara awak dibesarkan.
Awak kuat, tapi sampai satu tahap, bebenan yang awak tanggung lagi berat dari kekuatan awak. Tapi bukan awak lemah. Awak cuma perlu break untuk cari kekuatan yang lagi besar.And dari apa awak beritahu, saya boleh cakap semua symptom ni awak ada lama sebenarnya. Cuma masa tu awak still boleh kawal.
Sebab aku cerita, aku pernah kena panic attack masa aku diploma, tapi masa tu aku taktahu tu benda apa. And aku pernah try untuk kelar tangan aku masa aku form 3. Sebab aku rasa taknak hidup lagi, tapi aku tak teruskan sebab aku takut mati.
Sampai hari ni. Aku still berjuang dengan benda ni. Tapi terkawal dengan ubat2. And a few people dalam hidup aku yang tak sama darahnya, tapi sudi menerima dan hulur bahu.
Family aku still deny. Sampai kadang aku fikir, aku berlakon ke masa kena panic attack tu? Atau aku gila sangat nak attention semua orang dan saja-saja sampai kena tangguh sem? Atau ubat yang doctor prescribe tu saja-saja je aku makan?
And, semua escapism yang pernah aku buat dulu. Aku jadi tak mampu. Sampai hari ni, aku tak mampu fokus dalam kelas, aku tak mampu training dan buat benda2 aku buat dulu. Aku kena letak effort yang banyak untuk semua tu. Aku rasa janggal. Aku rasa rindu dengan diri aku sendiri sbb aku macam loser.
Aku nak cerita banyak lagi. Tapi aku rasa ni dah cukup panjang.
Aku tak salahkan sesiapa atau apa yang jadi dalam hidup aku. But, everything affects everything. Kita takkan tahu sekecil-kecil setiap tindak kita beri kesan besar pada hidup seseorang, dan kita tak tahu, kecil bagi kita ,berat bagi orang.
Tahu atau tak, just be nice to people.
– WNN (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit