Cliché kan ayat tu? Tapi itu lah ayat wajib aku bila lelaki ajak berkawan.
Mana-mana lelaki yang mendekat, nak berkawan, aku terima. Tapi bila dah mula rapat, aku jadi fobia. Bila diorang dah mula cakap pasal kahwin, terus aku blah.
Kenapa?
Sebab aku rasa diorang semua terlalu baik untuk aku.
Jahat ke aku?
Entah.
Aku bukan perempuan liar. Bukan jenis boyfriend keliling pinggang. Kawan-kawan aku semuanya perempuan je.
Dan aku sejenis tak keluar malam, melepak tak tentu hala. Aku hanya balik malam kalau ada kerja or kalau pergi event yang memang dibuat waktu malam lah (dinner, konsert etc).
Bila lelaki add aku kat fb, tegur-tegur dengan nada nak berkenalan, terus aku block. Tak sempat approve friend pun, baru borak kat messenger.
Bukan tak ada lelaki yang aku sayang. Tapi aku reject sebab aku aku sayang diorang.
Complicated kan?
Aku rasa aku tak layak kahwin. Tak layak jadi seorang isteri.
Physically unattractive – macam2 produk dah aku pakai, tapi tak lawa pun.
Aku overweight (belum obese kalau ikut BMI tapi baju size XXL).
Aku panas baran, selalu nak menang, opinionated and tak suka orang point out salah aku.
Aku tak reti masak. Nak prepare barang masak pun tak reti. Sebab kat rumah aku ni, dapur tu territory mak aku. Jangan sesiapa kacau atau guna barang dia.
Dan di umur 29 tahun aku masih tinggal dengan mak aku. Sebab ayah aku dah takde. Kesian kalau mak aku tinggal sorang.
Pernah je aku beli segala bahan sendiri, nak practice masak. Sebab aku suka makan. Tapi bila masak tak jadi, aku stress. Tak jadi tu bukan takat tak sedap tau. Tapi memang teruk lah. Inedible. So terpaksa buang.
Sebagai orang yang suka makan, aku rasa sedih sangat bila terpaksa buang makanan. Membazir sangat. Thus aku memang tak minat bab-bab masak ni.
Takat buat nasi goreng, mee goreng tu takde hal lah tapi kalau nak masak lauk, ayam masak merah aku rasa asam pedas. Dah apahal kan
Bila aku tengok lelaki-lelaki yang pernah kejar aku dulu dah kahwin, I’m happy for them. Lelaki-lelaki yang aku reject semua dah jadi bapak-bapak.
And bila aku tengok wife diorang, life diorang after they got married, aku rasa bertambah yakin yang diorang tu semua terlalu baik/ sempurna/ elok untuk aku.
Aku jeles tengok diorang happy, sedih sebab bukan aku yang ada di sisi diorang sambil dukung anak, tolak stroller anak tu.
Tapi aku tak rasa diorang akan happy macam tu kalau diorang kahwin dengan aku. Wife diorang cantik-cantik, lagi cantik dari aku. Attitude pun mesti way better kalau tak, takkan lah boleh kahwin kan.
I did well for rejecting them, right?
Dahtu, takkan nak kahwin dengan lelaki jahat?
Of course lah taknak.
Tapi jujur aku rasa, aku takkan mampu bahagiakan future husband aku. Aku rasa kalau aku kahwin, mesti aku jadi derhaka. Sebab aku keras kepala. And I can’t change that.
Bukan aku tak pernah belajar beralah, belajar dengar cakap orang. Tapi bila beralah, aku rasa macam loser gila. Thus, aku rasa diri aku useless. Hanya sebab aku mengalah dengan my then special friend.
Ya, special friend. Sebab takde sorang pun aku declare as boyfriend. Mana sempat nak declare kalau dah start sayang terus put a stop on everything.
Kesian mak aku, dia nak tengok aku kahwin. Kalau lah dia tahu yang anak dia ni tak nak kahwin.
Eh, bukan taknak kahwin. Tapi… how do I describe it?
Unfit for marriage?
Haa camtu lah.
Aku rasa expectation aku as a wife tu terlalu tinggi. Sebab mak aku serba serbi boleh. Masak, jahit, kemas rumah – dan bekerjaya at the same time.
Aku? Bila penat sangat balik dari office due to site visits and long drive, terus mandi, baring and eventually tido.
Masa pkp, aku dicutikan. Bila aku full time kat rumah, baru aku boleh buat segala kerja rumah, mengemas and all.
Should I just be married and be a housewife then?
Nope. Aku dah terlalu biasa hidup dengan gaji besar.
Agak mustahil untuk aku kahwin dengan men with money to support me the way I’ve been supporting myself sebab aku memang jenis tak minat nak keluar socialise ke apa.
Where am I ever going to find that kind of guy kan?
To keep my job and be married means I’ll end up being the derhaka wife I expected to be.
Bila aku penat, confirm jadi kepala angin. Imagine if I have kids? Kesiannya diorang membesar dengan mak yang baran macam aku.
Why are things so complicated?
Sekarang dah takde lelaki nak kat aku. Kecuali laki orang. Semak dan agak sadis di situ. No offence to all 2nd/ 3rd/ 4th wives out there but I just can’t with laki orang.
I know I kinda brought this to myself but sedih juga lah. Am I being ridiculous or do I need help or what?
Adakah aku perlu berubah menjadi orang lain? Atau akan adakah lelaki yang mampu buat aku yakin nak kahwin dengan dia? Should i just sit and wait for the jodoh?
Lelaki macam mana yang aku nak pun aku tak tahu.
Aihhh pening lah.
– Leesa (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit