Aku cuma nak luah cerita berdasarkan pengalaman hidup aku sendiri. Tajuk aku general macam yang korang nampak.
Sebelum ni aku bekerja and then sekarang aku fulltime housewife. Aku tahu ramai alami apa yang aku lalui ni. Dulu aku pelajar cemerlang masa sekolah.
Then, aku masuk matrik and sambung pelajaran sampai peringkat master. Result aku pun boleh dikatakan not bad la. Dekan tu ada tapi bukan la setiap sem.
Masalah aku ni, aku seorang yang sensitif and mudah terasa. Overall aku boleh cakap emosi aku tak kuat. Mudah menangis. Personaliti aku pula seorang yang lembut. Cakap pun slow.
Dulu masa aku bekerja, ramai sangat orang ambil kesempatan atas kelembutan dan kebaikan aku. Tak kisah la kawan sekerja aku tu lagi tua atau lagi muda.
Disebabkan masalah ni la, aku jadi down dengan kerja. Aku jadi stress. Stress dengan tugasan, stress dengan kawan-kawan, stress dengan bos, stress dengan environment.
Lagi satu, aku ni jenis tak boleh handle stress walaupun aku bekerja bertahun tahun tapi aku still tak boleh adapt dengan stress. Aku rasa terkongkong. Aku tak suka apa yang aku buat. Aku tak suka bila aku ada dekat office.
Bagi orang lain, stress pasal kerja tu benda biasa tapi bagi aku tak. Masalah ni buat diri aku terganggu setiap hari sampai aku jadi insomnia sebab aku terlalu banyak memikir. Aku dah cuba untuk block fikiran aku dari semua tu tapi still tak boleh.
Even masa cuti and masa aku berjalan dekat luar pun aku terfikir juga. Aku sejenis kalau terasa, aku akan ingat benda tu lama. Susah nak hilangkan.
Sebab tu aku jadi tak suka bekerja. Aku tak boleh hadap benda yang aku tak suka setiap hari. Bukan nak bangga diri ke apa tapi aku memang seorang pekerja yang rajin.
Kawan-kawan aku pun cakap aku ni workaholic. Aku bagi full commitment pada tugasan kerja aku. Life aku memang organized.
Aku ada note book untuk aku buat to do list. Aku juga seorang yang berdisiplin. Awal pagi memang aku dah bangun walaupun nak masuk kerja lambat lagi.
Sepanjang kerja, aku tak pernah minta cuti walaupun aku sakit. Aku tahan sebab aku kesian kalau orang lain kena buat kerja aku masa aku tak ada.
Last sekali sebelum aku decide untuk resign, aku sakit agak teruk. Sakit kepala yang sampai nak muntah masa kat office. Sakit badan. Kadang masa solat tu aku baring sekejap dalam seminit untuk legakan badan.
Aku tak tahan sangat. Allah saja yang tahu time tu. Lepas balik kerja, masuk kereta aku terus call tunang aku nangis-nangis mengadu dekat dia. Masa tu aku belum kahwin. Aku cerita dekat dia sorang sebab aku taknak parents aku risau.
Kemuncak stress aku bila doktor cakap aku ada sakit radang tulang. Sakit ni mencucuk cucuk dekat bahagian dada. And then kau susah nak bernafas. Even jalan kaki lama pun tak mampu sebab sesak nafas.
Doktor cakap sakit tu datang sebab aku stress. Aku inform manager aku yang aku kena cuti tapi aku tak cakap sakit aku tu berpunca dari stress dekat manager aku.
Dah lebih 6 bulan sampai sekarang aku tidur terlentang walaupun aku dah sihat sebab aku takut sakit tu datang semula. Kalau sakit macam aku tu, doktor tak bagi tidur mengiring sebab nanti aku susah bernafas.
Aku sebenarnya dah 2 kali kena sakit yang sama. Kali ke 2 tu memang teruk.
And then, masa aku buat HIV test untuk persiapan nikah, doktor cek tekanan darah aku bacaan dia memang tinggi sebab umur aku 20an tapi bacaan aku 140/99. Kadang bacaan bawah tu jadi 100.
Aku ni kurus orangnya. Berat aku 49kg dengan tinggi 157cm. Sakit kepala tak payah cakap la. Bila tekanan darah tinggi, memang akan sakit kepala.
Doktor bagi aku kad appointment untuk check up tekanan darah tiap minggu tapi aku tak pergi pun sebab aku ada blood pressure monitor dekat rumah.
Masa nak apply cuti half day untuk buat HIV test tu manager aku marah aku. Dia kata aku rahsiakan soal kahwin aku dengan dia padahal dia tak pernah tanya aku pasal kahwin atau hubungan personal.
Aku pun takkan la tiba-tiba nak cakap kalau orang tak tanya. Dia kata nanti susah nak cari pengganti aku.
Memang dia kata aku macam-macam. Dia siap tanya gaji suami berapa. Lepas tu dia suruh pjj bagai sebab dia kata kalau aku tak kerja nanti suami aku tak mampu nak tanggung.
Aku terasa bila dia cakap macam tu. Bagi aku, rezeki tu Allah yang tentukan. Dia sendiri pun bujang walaupun dah berusia.
Pasal sakit aku tu pun dia macam tak percaya. Mungkin dia ingat aku reka cerita. Siap mengata family aku lagi. Aku ada perasaan walaupun aku lembut. Dia siapa nak hina aku macam tu even dia manager.
Lagi satu, dia tak ada hak untuk judge or tentukan hidup aku macam mana. Parents aku sendiri pun tak pernah tentukan jalan hidup aku as long as aku happy and sihat.
Then, aku decide untuk resign 24 jam. Time tu aku macam lantak la. Buat apa fikir pasal orang lain kalau orang lain pun menyakitkan hati kita.
Bayangkan tengah sakit, stress kerja and serabut nak kahwin lagi tapi orang cakap macam tu dekat kau.
Mak aku pun setuju aku resign sebab kesian tengok aku sakit-sakit. Lepas saja resign, lifestyle aku memang berubah. Alhamdulillah.
Kadang aku rasa nak nangis sebab aku bersyukur sangat dengan hidup aku sekarang. Aku pernah terfikir aku akan mati sebab stress. Aku cakap macam tu dekat suami aku.
Sejak resign, aku ubah pemakanan aku. Aku joging setiap hari. Dulu aku tak boleh berlari, sekarang aku dah boleh lari litar berbukit. Ayah aku pun cakap aku lari laju sekarang.
Dulu parents aku akan lead larian. Sekarang aku lari depan sekali. Setiap hari aku akan check tekanan darah bila bangun tidur. Wajib.
Aku jadi fobia makan garam atau makan apa-apa makanan yang masin walaupun hakikatnya dulu aku tertekan sebab stress bukan sebab pemakanan.
Awal-awal tu aku sedih juga sebab bacaan darah aku masih tinggi tapi aku continue cara hidup sama sampai berbulan. Alhamdulillah bacaan darah dah stabil tanpa makan ubat.
Tapi bila aku ingat balik masa aku sakit dulu, aku jadi nak nangis. Masa aku sakit radang tulang tu aku nangis bila suami aku call tanya aku sakit apa.
Parents aku pun pernah nampak aku nangis. Aku siap buat ujian untuk test jantung lagi sebab sakit tu belah kiri sikit. Allah saja tahu kesedihan aku masa tu. Tak sangka aku boleh happy semula macam sekarang.
Bila aku tak bekerja, orang judge cakap aku malas sedangkan dorang tak tahu diri aku yang tak boleh handle stress.
Dorang tak tahu sejarah aku pernah sakit disebabkan stress kerja. Mudah sangat orang cakap aku nak jadi mem besar. Duduk rumah goyang kaki.
Sepanjang aku bekerja dulu, gaji aku boleh cakap banyak sangat aku simpan. Simpanan aku lebih dari suami aku walaupun gaji dia lagi besar.
Aku bagi parents aku pun banyak sebab aku duduk rumah parents so banyak sangat jimat.
Sampai ayah aku cakap duit yang aku bagi tu dah boleh cover belanja masa aku study dulu. Kiranya macam aku dah bayar balik la apa yang ayah aku belanja untuk aku.
Aku ni ada semua. Ada rumah dan kereta. Bila dah kahwin, suami duduk dengan aku. Dia faham aku tak bekerja. Dia pun tak nak aku stress sebab dia tahu dulu aku macam mana.
Aku syukur sebab dia memahami. Dia minta aku jaga makan minum dia. Sediakan bekal makanan untuk dia setiap hari. Kemas rumah.
Macam suami aku ni, dia banyak juga komitmen tapi still boleh tanggung aku lagi. Aku tolong jaga kewangan dia. Rekodkan semua belanja.
Kadang aku senyap-senyap buka wallet dia sebab nak tahu duit kat tangan dia ada berapa. Bila aku tengok sikit, aku selitkan duit.
Dia tak pernah tahu sampai sekarang and dia tak perasan pun sebab aku tak letak amaun besar. Aku memang tak nak dia tahu tapi aku kerap bagi duit dekat dia.
Nasib baik aku ni jenis cermat, tak kuat shopping. Kalau minta dekat suami aku pun benda-benda murah macam burger gerai ke apa kalau aku teringin sekali sekala.
Dia pun kadang rajin belikan makanan on the way dia balik kerja untuk aku. Suami aku ni kalau aku bagi duit direct biasanya dia taknak sebab tu aku selitkan dalam wallet diam-diam.
Pada pendapat aku, kau nak bekerja ke tak tu hak masing-masing. Kalau bekerja tapi hari-hari tak happy and then asyik sakit pun tak boleh.
Aku risau kalau aku bekerja lepas tu aku menyusahkan suami aku bila aku jatuh sakit sebab aku dah lalui. Aku dah ada pengalaman sakit disebabkan stress.
Orang lain yang tak faham keadaan aku mungkin senang nak judge. Pernah terfikir tak kenapa traveller sanggup berhenti kerja untuk travel satu dunia? Sebab nak buat benda yang dia minat.
Macam aku, walaupun aku tak travel tapi aku minat membaca buku.
Aku minat buat kerja rumah. Aku sukakan kekemasan. Suka susun barang-barang. Rasa puas hati tengok rumah tu kemas. Benda-benda simple macam tu buat aku happy. Rasa tenang dengan life sekarang.
Aku tahu tahap kebolehan diri aku sendiri. Mesti akan ada yang cakap muda-muda dah tak bekerja. Tapi tak apalah pandangan masing-masing kan. Hidup kita ni bukan untuk puaskan hati orang lain.
Kadang aku terfikir takkan nak abdikan hidup semata-mata untuk kerja. Aku sedar aku ni banyak dosa. Banyak nak kena buat ibadat. Mati pun bukan kira usia.
Cuma aku nak nasihat, kita jangan nak judge pilihan life orang unless kita betul-betul kenal orang tu macam mana.
Macam aku, aku bukan pemalas. Aku sakit masa aku bekerja sebab stress. Orang lain takkan tahu sebab nampak aku happy and sihat. Diri aku, family dengan Allah saja yang tahu.
And kalau boleh, buat kerja tu jangan terlampau extreme. Stress macam aku. Badan ni kita nak guna lama lagi, kalau boleh jaga elok-elok.
Aku bukan lah banyak pengalaman nak nasihatkan orang lain tapi ni sekadar pandangan aku based on apa yang aku lalui.
– Fatimah (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit