Ada Sinarkah Atas Kesabaranku Ini?

Aku kenalkan diri aku sebagai Nurul, berumur 38 tahun dan mempunyai 4 orang cahaya mata, tinggal di utara tanah air.

Beberapa tahun lepas aku dah mengarang panjang lebar untuk hantar ke sini, luahan hati yang tidak pernah didengari dan diceritakan pada sesiapa pun. Tapi tak hantar pun sebab aku rasa mengaibkan pada hal bukan orang kenal siapa pun kan

Dan hari ini sekali lagi aku mengarang, ada penambahan dan penolakan dari luahan yang lepas. Aku tak tahu nak mula dari mana, sebab terlalu banyak yang nak diluahkan. Semua berkisar pasal suami aku la, betul la suami ni ujian paling besar untuk para isteri.

Aku rasa dah cukup bersabar dengan dia dan aku tak tahu berapa lama lagi aku kena bersabar. Jarak umur kami tak jauh, usia perkahwinan kami menjangkau 15 tahun,

Dia seorang yang panas baran, ego, sentiasa rasa diri betul dan rasa diri tak pernah buat salah, pemalas tahap dewa langit punya pemalas, kaki lepak.

Aku bekerja dan aku banyak bantu dia dalam bab kewangan, memang kami share bayar segala keperluan dan perbelanjaan.

Tapi bab kerja rumah satu kerja pun dia tak kan tolong aku, jangan ckp aku tak pernah bincang, berjujuran air mata aku meluah pun dia tak kisah.

Bila anak dah besar sikit ni lagi malas dia tu bertambah, semua kerja dia harapkan anak2 buat. Kadang aku kesian dekat anak2. Sampai air minum dia pun suruh anak ambil kan.

Balik dari shopping pun, aku dengan anak2 yang angkut barang2 masuk dalam rumah. Kerja dia makan, tengok TV, main hp je kalau dekat rumah.

Tapi bila aku tidur sekejap je lepas buat kerja dia boleh cakap aku asyik tidur je, habis semua kerja tu siapa yang buat, ada hantu ke dalam rumah ni yang tolong buatkan?

Banyak kali gaduh sebab buang sampah je, tong sampah besar aku memang tak larat nak angkat, suruh dia bertangguh2 sampai berulat2,

Aku ugut tak nak masuk dapur dan masak sebab aku tak tahan bau busuk, baru la dia buang, genap seminggu wey lepas dari hari pertama aku suruh buang tu.

Bilik air dia berkerak pun dia tak kisah, kalau ada tetamu datang pandai dia suruh guna bilik air aku, dia cakap bilik air dia rosak. Sabar je la.

Rumah bersepah dia tahu bising2 je, nak tolong kemas memang tak la. Mainan bersepah pun dia sepak2 je, klu ada mainan ats sofa dan dia nak duduk, dia campak je mainan tu ke bawah.

Kalau nak pergi kerja dah lambat sekali pun dia tak kan tolong aku, dia sanggup lambat dan tunggu aku dalam kereta je, aku la sorang2 buat semua benda, aku sampai rasa macam jaga 5 org anak pulak. Tak rasa ada suami yang membantu.

Tu baru bab malas, banyak lagi tapi panjang sangat pula nanti, aku nak masuk bab lain pulak.

Dia seorang yang kaki lepak, dari awal kahwin lagi. Kadang balik pukul 2 3 pagi, aku tunggu dia, aku tak boleh tidur sebab risau. Aku tunggu sambil nangis2.

Kadang aku wasap dia panjang lebar luah perasaan dan of course la ada marah2 sikit, dia cakap sekali sekali je, sekali sekali apa kalau seminggu 3 4x.

Aku cuma nak dia sentiasa ada kat rumah, luangkan masa dengan anak bini. Aku nak teman tido, tempat nak bermanja2, nak pillow talk.

Bila bincang akan jadi gaduh dan akhirnya aku yang mengalah. Tiap kali gaduh, dia tak pernah mintak maaf dan akui kesalahan dia. Never.

Dia akan buat macam tak de apa pun yang berlaku, borak2 macam biasa, aku pulak jenis hati lembut dan tak pandai nak merajuk lama2, aku pun okay je la, kira macam pujuk diri sendiri.

Kalau dia tak lepak malam, dia lepak maghrib pula. Balik kerja terus lepak, sampai la isyak baru balik rumah. Bila tanya maghrib dekat mana, dia cakap dekat kedai makan tu ada mini surau.

Okay la, aku husnuzon bab ni. Sebab bila aku tegur bab solat sebelum ni macam solat lewat ke, tanya dah solat ke belum, dia cakap dengan nada tinggi ‘tak payah sibuk, dia tahu la pasal solat dia sendiri’.

Sejak tu, aku jarang dah nak tanya. Masuk bab baran pula, baran dia sampai mak bapak dia sendiri tak berani la nak tegur. Aku ni dah berkali2 makan hati dan terasa kena marah depan ank2 disebabkan hal yang kecik2.

Dulu2 aku sentap sampai berlinang air mata tiap kali kena marah, tapi sekarang aku dah tak rasa apa bila kena marah. Entah la, agknya hati aku dah mati kot. Berbelas2 tahun dah hadap, hati pun dah kental agknya.

Sampai anak2 aku sekarang pun dah pandai nak marah2 aku, aku macam jadi punching bag dekat rumah tu. Segala kemarahan akan lepas kat aku.

Dorang marah ayah dorang, akan lepas marah tu dekat aku, dorang gaduh sesame dorang pun akn lepas kat aku juga.

Aku penat, terlalu penat. Berkali2 aku pernah burnout, rasa nak lari dari rumah. Tapi mujur aku fikir lagi tanggungjawab dan dosa pahala.

Tiada siapa yang peduli perasaan aku, apa yang aku rasa. Mujur anak2 makin besar ni makin memahami perasaan aku. Bila aku nangis, dorang akan pujuk.

Pernah dorang bgtau ayah dorang yang aku nangis, tau apa jawapan ayah sorang? Biarlah. Yes, Biarlah!! 

Untuk pengetahuan, bila bergaduh dan punca adalah dari dia, aku marah dia, dia akan marah aku balik seolah2 aku yang bersalah dan punca pergaduhan dari aku. Kalau aku Wasap meluah panjang2 pun mostly dia akan bluetick je.

Dia pernah cakap semak dengan wasap2 aku. Dia cakap aku gunakan Wasap tu hanya utk condemn dia je. Habis medium apa boleh guna untuk meluah dan berbincang lg?

Kalau cakap direct pun dia tak amik port sangat dan masa dia tak banyak pun untuk kami berborak dan berdiskusi. Kadang aku rasa macam apa aku cakap masuk telinga kanan, keluar telinga kiri je.

Kadang dekat rumah bila aku panggil/beritahu dia 2-3x tapi tak de respon sebab sibuk dengan hp, kali ke 4 dia akan marah aku sebab panggil/beritahu dia banyak kali, dia cakap dia dengar je.

Habis dah tak respon, aku nak expect apa? Bab last ni, aku masuk part anak2. Aku pernah buat sesi bersama anak2, aku cuba selami perasaan mereka, apa yang mereka rasa.

Soalan pertama salah sorang anak aku buat aku speechless dan dia tanya sambil nangis ye. Dia tanya aku ‘kenapa ibu kawin dengan ayah?’.

Ya Allah, apa aku nak jawab? Dia dah besar, dah boleh fikir. Aku tanya balik kenapa dia tanya mcmtu.

Dia luahkan segalanya, dia cakap ayah ego, berlagak raja, tak pernah nak faham dorang, suka arah dorang buat itu ini, ignore bila ngadu apa2, suka marah guna perkataan yang tak sepatutnya.

Anak bgtau yang dia terasa sangat sebab kata2 mak ayah tu doa, ayah nak ke anak jadi macam apa dia cakap tu? Dia marah anak2 buat, tapi dalam masa yang sama dia pun buat benda yang sama, anak2 jadi marah dan rasa tak adil.

Dia tak walk the talk. Dia gunakan cara kekerasan didik ank2,tak pernah cuba selami hati anak2.

Dia asyik bercerita kisah dia masa kecik dan nak buat benda yang sama pada anak2 tapi dia langsung tak tunjukkan contoh yang baik, macam mana anak2 nak ikut buat.

Sampai aku rasa anak2 aku dah hilang hormat kat dia, cuma yang tinggal rasa takut je. Aku pernah ye cuba berbincang pasal ni dengan dia, tapi akhirnya dia naik suara macam tak boleh terima apa aku sampaikan dan tak nak aku teruskan lebih lanjut,

Padahal aku cakap elok2 je, langsung sikit pun tak naik suara. Aku rasa dia seolah2 nak nafikan, nak lari, tak nak ambil tahu.

Dia pernah cakap dia selalu keluar rumah sebab tak nak hadap ank2 gaduh dekat rumah, nanti anak2 sakit dia pukul.

See, dia cuma lari kan diri dari masalah je tapi tak cuba utk selesaikan masalah pun, root cause. Jadi dia sanggup biarkan aku sorang2 yang hadap semua.

Entah la, bila melibatkan ank2 ni, aku fikir jauh ke depan, aku tak nak dia jadi contoh yang tak elok untuk anak2, aku tak nak anak2 aku hadap toksik.

Anak aku pernah cakap dia rasa macam nak tukar family je dengan kawan dia sebab family kawan dia banyak masa bersama, ada masa solat jemaah dan baca quran sama2. Bukan sorang ye, 2 orang ank aku cakap benda yang sama.

Aku buat sesi meluah hati tu one by one. Banyak point mereka yang sama. Dia tau ye aku buat sesi tu, tapi dia langsung tak tnya aku apa2, lgsg tak nak tahu apa yang anak2 aku luahkan.

Aku cuba bukak cite pun, dia senyap je. Lagi satu, dia ada hobi yang aku rasa lagi penting dari aku anak beranak,

Dah banyak kali aku hantar anak2 aku pergi klinik sendiri by grab ye sebab dia akan habiskan aktiviti hobi dia dulu, tapi anak sakit mana boleh nak tunggu kan. Sampai anak aku naik ambulance pergi hospital pun ada.

Oh ye, dia juga orang yang tak jg penampilan diri. Aku tegur dan nasihat pun dia tak ambil kisah. Kadang aku malu dengan family mertua macam aku tak pandai jaga laki, mertua aku pernah cakap anak dia selekeh.

Berhuhu je la aku. Aku jaga diet dia, dia bising kata tak puas makan. Aku ajak exercise, dia tak nak.

Aku belikan dia perfume, deodorant, pencuci muka, tapi aku juga yang kena ingatkan berkali2 untuk pakai, kadang aku sendiri yang terus sembur perfume tu kat dia utk naik mood, pencuci muka tu memang sampai expired la tak habis pakai.

Dia memang jarang beli barang untuk diri sendiri, sebab dia cakap tak cukup duit. Dia lebih prefer beli barang anak2 dari diri sendiri.

Bab ni aku puji. Aku faham ekonomi dia dan memang aku yang banyak belikan barang2 untuk dia, aku ikhlas. Dari sekecil2 barang contoh stokin pun aku belikan, sebab dia sanggup je pakai walau dah koyak rabak pun.

Tapi yang buat aku sakit hati stok rokok dia tak pernah putus oii, berkurang pun tak. Sampai anak aku cakap, ayah dia pentingkan rokok, kawan2 dari anak2 dan keluarga.

Aku cuba positif kan diri yang ujian aku ni kecil je berbanding orang lain, mungkin ni jadi asbab aku senang masuk ke syurga nanti.

Aku dengar ceramah2 berkaitan ujian suami isteri, aku cuba husnuzon. Aku cuba ikut apa2 yang mungkin aku terlepas pandang dan tak cukup baik sebagai seorang isteri.

Aku doakan dia berubah, aku doakan hati aku kembali sama macam dulu, aku cuba redha tapi hati tak dapat nak menipu.

Aku penat berusaha sorang2. Sebab seumur hidup tu terlalu lama kan? Aku takut perkawinan yang sepatutnya jd ibadah dan pahala akan jd dosa buat kami bilamana aku rs diabaikan, aku jd tak ikhlas dan redha dgn apa yang berlaku.

Aku macam dah tawar hati sebenarnya, tapi aku masih ada rasa kasihan pada dia. Bila kenangkan anak2 dan keluarga mertua yang sangat baik, aku jadi serba salah. Aku meluah nak mintak pendapat korang apa perlu aku buat?

Hati aku macam dah hilang rasa, macam dah mati. Hari2 aku doa Allah lorongkan hati aku apa yang terbaik, beri aku petunjuk.

Aku sebenarnya dah tak kisah klu dia nak keluar bila2 masa, aku dah tak tunggu kalau dia balik lewat lagi, aku dah tak kisah klu dia ada atau tak kat rumah, aku dah tak marah2, aku dah tak de nak wasap panjang2 meluah perasaan, dah tak de wasap hari2,

Sampai kadang2 bila dia tak de dekat rumah aku rasa lagi tenang, anak2 aku pun ada masa bila dengar dia balik berlari masuk bilik, pura2 tidur.

Aku memang banyak diam je sekarang, aku malas nak argue, sebab tau akhirnya akan bergaduh dan tak selesai apa2 pun.

Tolong aku, bagi pendapat dan nasihat kalian yang berhikmah ye. Terima kasih korang.

Aku yang lega setelah meluah, sekian lama memendam rasa..

– Nurul (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit