Assalamualaikum. Malam ni sunyi, malam ni malam yang memenatkan. Aku seorang isteri yang bekerja, dan ibu kepada seorang puteri yang belum pun mencapai usia satu tahun. Aku hanya nak meluah, nak berkongsi rasa.
Sejak berkahwin, aku dah takde tempat nak meluah. Kalau dulu sebelum kahwin, suami aku (yang dulunya tunang aku) rajin sangat dengar semua yang aku nak cerita. Kalau rasa tak nak cerita dekat dia pun, aku ada mak dan kakak yang sentiasa supportive.
Tapi tu dulu, tu beberapa tahun lepas, lepas kahwin suami aku dah malas dengar aku bercakap, dah malas nak tengok muka aku.
Sekarang, penat aku tanggung sendiri, sunyi aku telan sendiri, segala sakit hati dan tawar hati semua aku pendam untuk diri sendiri.
Aku sangka perkahwinan tu indah, seindah cerita ciptaan manusia. Tapi sangat menyeksa ya. Semangat aku untuk hidup hanya untuk anak aku.
Aku takde masalah untuk menjadi seorang ibu, tapi untuk menjadi seorang isteri.. Allahu, susahnya. Aku rasa semenjak jadi isteri dosa aku semakin banyak. Ada ke isteri yang benci suami sendiri? Sampai bila aku nak hidup macam ni?
Aku tak jumpa pintu untuk keluar dari semua masalah ni. Kadang kadang aku merayu dengan Allah, kurangkan sikit beban aku ni, aku tak kuat. Tapi hari demi hari makin parah.
Tapi takpe, tuhan uji aku sebab sayang. Lebih baik menderita di dunia dari akhirat. Tapi kalau dah jadi isteri pun aku gagal, masih layak ke aku nak tenang di akhirat?
Suami aku ni, dia lebih prefer lepak dengan kawan kawan dia dekat luar dari tengok muka aku. Aku rasa almost everyday aku dengan dia ni bergaduh. Bergaduh pulak sebab benda benda tak cerdik je.
Contohnya macam tadi, aku nak mandi dan solat maghrib tapi dia masih dekat luar rumah dengan kawan dia. Jadi aku tegur supaya dia masuk untuk jaga anak sekejap, dan masuk sajalah sebab dah maghrib.
Berbuih mulut aku ni pesan if maghrib seeloknya jangan duduk luar. Beberapa minit lepas tu dia masuk tapi muka tu memang ketat seribu. Sampai dinner yang aku masak pon dia tak sentuh. Ikutlah labu, esok bangunlah sendiri pergi kerja.
Tapi tu masalah kecil. Masih banyak sebenarnya benda yang aku simpan sehingga lama lama macam dah jadi darah daging aku.
Tempoh sepanjang aku mengandung adalah yang paling perit. Aku takkan lupakan sampai bila bila. Sampai aku rasa macam suami aku ni kejam ya? Tapi kenapa dia kejam cuma dengan aku? Degil sangat ke aku ni?
Aku pernah berkali kali mintak dia untuk lepaskan aku. Dan kali terakhir tu dia hampir pukul aku dengan walker anak aku, tapi Alhamdulillah, dia masih ada akal.
Sejak hari tu, aku tak pernah mintak dah dia lepaskan aku walaupun jiwa aku meronta setiap hari untuk dilepaskan. Walaupun ada masa aku tengah bahagia dengan dia, aku tetap rasa nak berpisah. Kenapa macam ni ya? Ni tawar hati ke?
Ada sampai satu tahap, aku rasa aku nak lari je. Lantaklah dia nak lepaskan atau pun tak, aku nak jauh je dari hidup dia. Tapi terhalang, sebab anak aku masih perlukan ayah. Dan aku takkan pergi tanpa anak aku. Aku sayang anak aku.
Dan terkadang sangat letih, sebab aku tengok suami aku sekarang, dari kerja rumah, tukar pampers anak, mandikan anak, memasak, semua 100% tugas aku. Dia tahu melepak dekat luar. Aku benci lelaki melepak.
Aku tak berniat untuk aibkan suami aku, tapi aku letih. Aku perlukan seseorang untuk faham apa aku rasa. Aku perlukan seseorang untuk peluk aku dan bagitahu ni bukan salah aku.
Aku teringin nak jadi cantik semula. Aku benci diri aku yang sekarang. Aku nak benci semua yang jadi dekat hidup aku, tapi aku sedar siapa aku untuk membenci takdir tuhan.
Kalau betul selamanya hidup aku memang terikat dengan suami aku, aku harap makin kuat. Aku harap aku makin ikhlas untuk terima semua. Aku cuma nak ketenangan. Ketenangan yang aku rasa aku takkan dapat dah.
Dan secara jujurnya, aku sangat takut untuk bangun pada hari esok. Hari esok semestinya lebih buruk untuk aku.
Sekian dari aku. Doakan aku terus kuat, doakan hari hari aku tak sentiasa buruk.
– Penunu bunsen (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit