Salam admin. Terima kasih sebab siarkan posting aku sebelum ni, (https://iiumc.com/we-listen-and-we-dont-judge/).
Aku dapat feedback yang positif dan detail terutama dari JBD – The Jodoh Analyst. Suka dengan penerangan beliau yang very detail and panjang lebar. Terima kasih juga yang lain, doa dan bagi kata baik-baik untuk aku. Terharu. Thanks for that.
Tujuan aku tulis confession kali ni sebab aku rasa tak mampu nak simpan sendiri dah belenggu rasa ni.
Ceritanya macam ni, dua tahun lepas ada sorang kawan aku kat muka buku ni, dia antara kenalan zaman sekolah waktu asrama dulu. Aku namakan dia M.
Since dah sambung belajar and kerja apa semua, aku dah tak berapa ingat rupa & nama kenalan waktu sekolah dulu. Lagi-lagi nama budak-budak lelaki. Kalau ada yang jemput majlis kahwin, puas la kawan-kawan aku dok tolong throwback memori zaman sekolah.
Sebelum aku pergi lebih jauh, aku ceritakan sedikit la aku ni orang yang macam mana eh, untuk senang bagi korang faham cerita aku. Aku ni zaman sekolah dulu selalu berpindah sekolah, last dua tahun terakhir sekolah aku ditakdirkan masuk sekolah Agama.
Masa tingkatan 4, aku ingat lagi aku culture shock sikit sebab masa tu murid lelaki & perempuan kena separate kelas. Tapi waktu Form 5 kena gabung semula lelaki & perempuan sebab ikut aliran waktu SPM.
Walaupun hanya setahun separation tu, membentuk aku untuk ‘tidak mengenal’ lelaki & pada masa yang sama rasa malu tu timbul.
Setiap kali terserempak dengan lelaki, aku akan buat-buat tak nampak, tunduk, pandang dinding dan sebagainya. Kalau nampak lelaki dari jauh, aku akan cepat-cepat tukar laluan lain supaya tak bertembung.
Aku sampai tahap tak kenal budak-budak lelaki satu batch aku. Tak kenal, tak ingat, tak tahu. Ramai jugak la aku tak kenal melainkan hanya yang perform academic 3-4 orang. Itupun sebab diorang budak famous dulu masa kat sekolah, pengawas dan sebagainya.
Bayangkan waktu Form 5, even dah bercampur lelaki perempuan, aku tak pernah cakap dengan budak lelaki walaupun diorang ada aje ajak borak. Aku cuma rasa tak selesa. Tu je.
Ditambah pula dengan introvert personality, memang tak laa untuk aku ramah mesra dengan diorang. Bukan sebab sombong aku budak pandai ke apa.
Aku hanya kawan rapat beberapa orang yang aku selesa. Aku bukan select atau pandang rendah ke apa. Diorang hormat je aku sebab anggap aku ‘budak baik’, jaga ikhtilat. Diorang je rasa macam tu, aku tak rasa aku budak baik pun. Cuma tak nakal tu je. Haha.
Tapi tu jugak la punca aku tak reti bergaul dengan lelaki even sampai sekarang. Huhu. Rasa janggal.
Berbalik pada cerita mamat M tu, dua tahun lepas aku ada terserempak dengan dia kat pasar malam, lepas balik kerja. Dia berniaga makanan. Masa aku tengah order tu aku tak perasan tu member zaman sekolah. Aku order je macam biasa. Then, aku tunggu tepi.
Tapi dalam hati, aku rasa macam pernah nampak mamat ni. Kat mana eh? Sekali tenung punya tenung, baru teringat member zaman sekolah ni. Aku terus terdiam & rasa bersalah.
Alamak… nak tegur ke tak nak. Nak tegur ke tak? Kalau tegur, aku takut member terasa rendah diri, lepas sepuluh tahun habis zaman sekolah, jumpa dia kat pasar malam. Aduhh… sudahnya aku tak tegur pun. Buat-buat tak ingat. Bukan sebab aku sombong tau, tak.
Dalam hati aku cuma nak dia tahu, aku tak pandang rendah dekat dia. Apa yang tak terluah adalah “baguslah.. aku kagum dengan kau, tak semua orang mampu kerja berpanas berpeluh macam ni, sebab rata-rata orang akan pilih kerja yang berhawa dingin”.
Tapi tulah, sekadar dalam hati. Teruk betul tahap aku tak pandai bergaul. Nak tegur member pun tak mampu. Aku just senyum & ucap terima kasih then aku pergi.
Selang beberapa waktu, aku buka FB aku tak perasan aku dengan dia friend. Tapi dia guna nama samaran, patutlah aku tak perasan dia jadi friend list aku.
Fast forward, ada satu hari tu aku nampak dia post video-video tentang semangat hidup. Nampaklah waktu tu dia macam tengah putus asa dengan kerasnya hidup. Post dia bertalu-talu dari atas sampai bawah.
Aku ni pula dah la jenis cepat simpati dengan orang. Sejenis tak boleh tengok orang down, mesti nak forward kata-kata semangat. Tak kisahlah siapapun yang down. Kesalahan terbesar aku yang sampai sekarang aku tak boleh maafkan diri sendiri.
Aku pergi forward video penyemangat hidup dekat dia weh. Pastu setiap video postingan dia aku tekan button ‘care’. Niat aku hanya sebagai tanda empati. Tambahan pula, aku memang dari background mental health supporter.
Itu lah salah aku. Aku tak sengaja. Aku lupa dia seorang lelaki. Yang ada potensi untuk jatuh hati. Dia dah salah anggap. Betul-betul salah anggap tentang secuit keprihatinan itu.
Aku rasa dah lebih dua tahun dia bagi ‘hint’ kat aku untuk terima cinta dia. Sebelum netizen cakap aku perasan atau overthinking, aku dah cakap dulu kat diri sendiri. Tak weh, tak.
Dah dua tahun aku rasa tak selamat nak post apa-apa. Sebab setiap kali aku post, setiap kali tulah dia akan guna cara yang sama sebiji macam yang aku buat.
Kadang-kadang kata-kata la, gambar la, seolah-olah dia try untuk ‘mirroring’ apa yang aku buat. Seolah-olah nak bagi hint. Kalau sekali dua, boleh la kebetulan. Tapi kalau dah berturut-turut sepanjang dua tahun, korang rasa?
Mungkin ada yang tanya, kenapa tak block atau hide je. Ok fine, aku pernah buat. Menghilangkan diri berbulan-bulan. Privacy kan story aku. Aku tak nak dia tahu life update aku. Cuma block je aku tak sampai hati nak buat.
Dia tetap kenalan aku, walaupun aku tak pernah ada memori apa-apa dengan dia. Aku rasa dia perlukan someone yang boleh kuatkan hari-hari dia. Tapi orangnya bukan aku. Aku tak boleh paksa hati aku untuk terima seseorang yang aku tak rasa apa-apa.
Tahun lepas lagi bersungguh effort dia. Tapi tahun tu aku baru lepas patah hati, setahun fasa aku mati rasa. Tak nak buka hati/ berkenalan dengan siapa-siapa.
Aku pernah update story aku tentang mati rasa tu. Tapi dia seolah-olah tak faham dan tak nak faham. Tak bagi aku ruang untuk aku lalui fasa tu. Aku jadi benci dan marah.
Kenapa cinta tu perlu dipaksa? Salah ke aku kalau aku tak mampu nak terima? Kenapa selalu ‘guilt trip’ aku dengan caption-caption dia? Antara caption dia yang buatkan aku terasa & overthinking,
“Belajarlah agama sampai tahu cara untuk menghargai orang lain.”
Apa ni… dia tak tahu ke betapa strugglenya aku nak bangkit balik dalam fasa move on tu. Kalau boleh aku tak nak dah buka hati aku untuk siapa-siapa. Tak kiralah orang tu baik setia macam mana pun. Ni soal hati yang dah mati rasa. Faham tak.
Aku dah berkali-kali dah cuba explain dan tolak dengan cara baik. Aku minta maaf lagi. Aku tak mampu nak terima dia.
Tadi aku hampir nak nangis weh baca caption yang dia tampal kat profile dia. “Semoga ‘dia’ rasa lebih dari apa yang aku rasa.” Ni maksud apa weh? Dia berdendam ke kat aku? Dia nak aku terima kifarah ke macam mana ni?
Aku dah cukup terseksa dah sebelum ni, kenapa nak doakan yang buruk-buruk untuk aku? Salah ke aku hulurkan tangan masa orang tu memerlukan? Wajar ke aku balas cinta dia atas dasar simpati? Habis siapa nak simpati kat hati aku sendiri?
Orang cakap, terima la orang yang sudi & sayang lebih kat kita. Aku dah cuba, tapi aku tak mampu. Aku dah istikharah, aku tak temukan dia.
Kalaulah M baca ni, aku cuma nak cakap, aku minta maaf. Aku tak mampu untuk terima, bukan sebab rupa, status kerja, lebih beragama atau lebih berpendidikan atau apa saja yang kau buruk sangka pada aku. Ini soal hati.
Berhentilah mengagumi ciptaan Tuhan yang kau anggap sempurna ini, TuhanMu lebih tahu tentang banyaknya lompong dalam diri ni. TuhanMu lebih arif siapa yang selayaknya untukmu.
Cinta tak mampu untuk dipaksa. Kalau pun satu hari nanti hati ni terbuka semula, bukan kamu orangnya. Maaf sekali lagi. Semoga kamu bertemu dengan seseorang yang benar-benar ditakdirkan untuk menjadi peneman hidupmu.
Jaga imanmu..
– Tomato (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit