Aku Anak Yang Jahat

First of all, suka aku ingatkan cerita ni sedikit panjang.. Cerita ni berkenaan dengan hidup aku yang dalam sudut hati sayang mak aku tapi juga TAK SUKA pada mak aku.

Aku rasa aku anak yang gagal, tak sayang mak macam orang lain sayang mak dia. Aku dah cuba nak letak mak aku dalam hati tapi entah kenapa setiap kali nak buat baik dengan dia, part of me hasut untuk menjauh dari dia semula.

Ini kisah hidup aku dan mak aku pada pandangan mata aku. Tak valid di pandangan mata adik beradik aku yang lain sebab kami ramai dan setiap satu dari kami dapat layanan berbeza dari mak kami. Ayah aku dah meninggal few years ago.

Sejak aku kecil dalam sekitar umur 4-12 tahun, aku rasa mak aku paling cantik. Dia ada lesung pipit comel. Pandai speaking, english dia mmg dabomm. Mak aku cerita dia ni cucu kepada one of menteri malaysia zaman zaman dulu tapi harta dah habis lah masa zaman dia dewasa dek parent nya dulu jenis tak cermat kewangan dan kaki joli.

Bayangkan dulu dia kecil, rumah ada maid ramai. Ada own driver. Ada tukang kebun. Power ek family dia. Dia ni bg aku garang dan tegas mendidik masa aku kecik. Seingat aku, sejak tadika lagi aku selalu kena marah dan kena rotan beria kalau aku tak kemas rumah, sapu rumah. Like, the whole house tu aku kena kemas sapu semua ya.

Kalau mak aku nak keluar melepak rumah jiran, aku kena sapu rumah bersih2 dulu kalau tak hanger hinggap badan aku. Dia yang nak lepak aku yang kena mengemas hahaha. Aku pernah kena cili mulut, dilempang, rotan sampai berbirat atas kesalahan yang aku dah lupa hehe. Mungkin aku nakal usia 4-12 tahun?

Mak aku ajar aku membaca, mewarna cantik sampai masuk pertandingan mewarna di sekolah semua hadiah aku bolot sorang. Dia juga supportive masa aku sukaneka tahunan sekolah always ada support olahraga aku.

Dulu rumah kami ada laman berumput, ya Allah indah sungguh mak aku suka berkebun dan menanam pkok bunga. Balik sekolah aku rasa rumah kami paling cantik macam ada garden of flowers gituu. Masani aku rasa sayang sangat mak ayah aku. “My life is perfect!”, fikiran aku masa usia 9 tahun.

Tapi parent aku ni start usia aku habis UPSR, diorang berpisah cerai. Aku kesian kan mak aku. Sebab ayah aku ada jumpa wanita lain kehulu hilir dengan perempuan tu. Sampai jadi topik orang taman.

Tapi bila aku ingat balik, dulu rumah kami ada henpon nokia besar gedabak berat yang kena charge selalu tu, mak aku selalu main mesej dengan laki yang dia kenal dekat tempat kerja lama dia. Bila ayah aku balik mak aku cepat2 padam mesej2 tu dan suruh kami diam dan rahsiakan hal tu. Tu kira curang ke ya?

Dorang banyak gaduh masa aku kecil. Setiap kali dorang gaduh, aku pun kena tibai / bantai. Asal dorang gaduh je, aku kena pilih mana 1 aku nak dengar cakap. Contoh, bapak aku akan cakap “kau datang sini duk sini dengan abah”. Mak aku pulak cakap “kak kau datang sini kat mama”.

Aku ingat lagi kecil2 lagi aku selalu tersepit nak dengar cakap siapa. Aku sayang dua dua tapi aku takut juga kena marah. Bila aku tak dengar cakap salah 1 masa dorang gaduh, salah sorang dari dorang akan pukul aku. Bapak aku ni panas baran orangnya. Sekali mengamuk tu dibantainya mak aku atau aku dan adik2 sampai berdarah2 ya.

Pernah aku pergi sekolah lepas dia bantai aku tu, cikgu kelas aku nak report polis sebab bentuk hanger penuh kat tangan leher dan badan aku hahah. Tapi aku ok je aku cakap kat cikgu tu. “Tak sakit pun cikgu”.

Aku ni pula anak sulung. 6 beradik. Dua adik aku yang paling hujung, meaning adik bongsu and second last tu aku yang banyak jaga. Mandikan dorang. Basuh berak dorang. Aku ingat lagi aku sekolah rendah tapi tu semua tugas aku. Tapi aku okay jela. Aku faham bapak aku penat kerja. Mak aku pun penat seharian jaga kami adik beradik, mak aku surirumah je.

Tapi aku sedih juga. Setiap kali adik adik aku main bising, sepahkan rumah ke, gaduh ke, tak mandi ke, aku yang akan kena marah dan kena rotan. Bukan rotan biasa2 tau, berbirat2 tu biasa kena dah. kadang2 tengah dirotan tu kelam kibut aku berlari nak elak. Masa aku kecik aku ada 1 memori di mana mak aku ni selalu sakat aku dengan suruh cium bau punggung dia.

Kadang2 dia suruh aku tolong sumbatkan semula buasir dia guna jari aku nanti bila aku rapat dia sembamkan muka aku ke punggongnya. Masa kecik aku stres la sebab rasa busuk and geli tapi kena buat jugala dah sebab mak suruh kan. Bila dah besar teringat ni aku rasa pelik lah hal tu! Tapi aku masih sayang mak aku, kasihan dia penat besarkan kami.

Lepas diorang berpisah. Mak aku keluar rumah tinggalkan kami adik beradik terkontang kanting. Aku baru dalam sekolah menengah rendah camtu.

Bapak aku? Dia pun ciao tinggalkan rumah kami duduk tu haha. Tapi tak lama lepastu dia amik bongsu dengan second last bongsu duduk dengan dia dan ibu tiri (dia kawen lain). Adik aku yang middle masuk sekolah asrama. Tinggallah aku dengan adik bawah aku di rumah tu.

Ayah aku adala balik sekali sekala letak duit rm10 dekat kabinet tv untuk kami beli barang makan macam telur ke tempe ke dan masak sendiri. Usia aku 13 je masatu. Pergi dan balik sekolah kami jalan kaki 3km sehala. So mmg kami hidup survive sendiri2 je. Duit belanja sekolah rm2 je bapak aku kadang kasi, kadang tak kasi. Mak aku hilang dari radar dah.

Sejak dorang tinggalkan rumah. Aku selalu nangis tanya tuhan apa salah aku. Aku taktahu pasal su***de masetu cuma yang aku ingat masa kecik aku selalu rasa aku nak mati, lebih baik ma*i. Kadang2 dengan bunyi petir guruh kuat, aku ketakutan sangat tapi aku takde bahu untuk menyandar atau sesiapa untuk aku luahkan rasa aku takuttt!!

Apa apa jadi bad things kat sekolah, aku tiada siapa tempat untuk aku nak cari mengadu. Aku selalu rasa takut dan tak selamat tapi aku anak sulung, kena tunjuk kuat dan berani.

Depan adik aku tu, aku cool je. Siap pujuk dia if dia takut apa apa. Padahal dalam hati aku sangat takut juga. Masani aku dah start berpakaian boyish, pakai topi, rambut pendek tapak 3. Nak jadi jantan sebab kalau berpakaian comel macam perempuan biasa, aku rasa tak selamat.

Biasanya, lepas aku balik sekolah, aku kerja partime kedai makan supaya dapat makan. Sisa makanan kedai makan yang tak hbs tu aku bawa balik rumah kasi adik aku makan pula. Dulu di taman perumahan kami hangat kisah orang minyak.

Ada satu hari tu, lepas subuh aku mandi, aku rasa ada org cuba bukak pintu toilet aku dengan ganas. Toilet rumah kami ni di luar rumah tau. Dia bersambung dengan rumah utama tapi dekat luar faham tak? So masatu kan kami ni adik beradik duduk sndiri je takde mak ayah, aku punyalah takut aku jerit panggil adik perempuan aku.

Adik aku dari dalam rumah berlari jerit ckp orang minyak sambil bawa parang ya. Usia kami masatu belasan tahun. Orang minyak tu memang naked, nampak anu dia cuma dia bertopeng muka warna merah tutup penuh. Dia terkejut adik aku jerit dan dia lari menghilang terus. Lepastu aku sama sama nangis ketakutan dengan adik aku.

Kami mesej mak bagitahu hal tu dengan harapan dia datang ambik kami dan bawa tinggal kat rumah dia. Tapi dia melawat tak sampai 5 minit pun dan tinggalkan je kitorang. Tak report polis pun masatu sebab kami budak, apa je kami tahu nak buat. Duit takde. Kenderaan takde. Telefon pun kira rezeki la kalau mampu beli topap.

Mak aku tu jarang balik dah. Jarang sangat2. Lepas berpisah dia duduk rumah bujang dengan kawan kawan kilang kerja dia. Dia pasang boyfren. Dye rambut color maroon. Tindik sana sini hidung telinga bibir semua lah. Hisap rokok. Pakaian sexy. Dia suka ada boyfren supaya ada orang sara dia. Boyfren dia orang myanmar pun ada.

Satu hari tu aku dapat tahu mak aku ni rupanya sebilik dengan boyfren myanmar dia. Aku jadi marah remuk hati takkan dia tktahu halal haram? Tapi mak aku tak boleh org tegur dia. Dimakikan aku balik. Mak aku sangat sosial. Aku end up just diam jela and buat macam biasa. Begitu juga dengan adik2 ku.

Kadang aku frust kenapala mak aku macamni, tunjuk contoh yang tak baik pada anak2. Tapi aku kan sekadar seorang anak, sekolah pun belum habis. Sedih aku, tapi aku pendam seorang sebab tu kan aib. Aku malu dan taknak orang tahu juga termasuk ayahku.

Aku ni bila dengan family jenis cakap lepas, tegas dan lantang. Aku tahu apa mak aku buat tu salah jadi aku selalu marah dan cakap dekat dia tu haram. Mak aku ni lama lama dia jadi tak suka dekat aku sebab bagi dia aku ni kurangajar dan rebel. Tak macam adik adik aku yang lain suka dan okay je pada boyfren mak aku. Apa apa benda haram dia buat, adik2 aku ok je. Enabler.

Pernah satu hari tu aku lepak taman, ternampak mak aku dengan kawan kawan kilang dia, lelaki semuanya. Salah sorang dari dorang cakap dekat mak aku nak berkawan dengan aku. Mak aku pun bagi laki tu nombor telefon aku. Laki tu bermesej2 dengan aku and one day ajak aku jumpa kat taman tu, malam hari.

Aku bodoh ingat ada org suka aku, aku pun pergi taman tu malam2 seorang diri. Maklumla takde mak ayah nak pantau. Sampai2 dekat taman dia ajak ke pondok tersorok di taman tu. Gelap tempat tu. Kat situ dia pegang2 aku walaupun aku tak suka dan cuba bukak seluar aku. Aku ingat ingat lupa part ni sebab aku rasa trauma sampai sekarang.

Yang aku ingat, laki ni jenis mendesak gila suruh aku ikut apa dia cakap. Aku macam jadi bodoh terpaksa ikut je apa dia suruh walaupun dalam hati meronta taknak tapi redho. Ntah camane ada uncle cina nampak and jerit tegur kitorang buat apa. Laki tu terkejut and stop paksa aku, terus aku ambik peluang lari dari laki tu dan balik rumah.

Aku mesej mak aku cakap kawan laki dia cuba nak rogol aku kot, tahu mak aku cakap apa? Dia marah aku balik and cakap aku penipu, aku yang gatal kata dia. Mati terus rasa nak mengadu dekat dia and terkedu. Aku lost, nak cerita kat kawan malu. Cerita kat mak dituduh nipu dan gatal. Sampai sekarang aku terdiam dan pendam seorang diri hal tu.

Kadang2 mak aku ni bila dah gaji, dia rajin mesej adik perempuan aku tu. Bawak adik aku keluar berjalan. Aku? Mak aku tak de pun mesej aku atau tanya khabar aku. Makan minum aku pun dia tak endah. Aku fikir, oooh mungkin sebab aku anak sulung jadi mak ayah aku fikir aku boleh survive sendiri lah kan, aku rasa bangga dan semangat sebab mak ayah aku percaya aku pandai berdikari.

Aku proud betul masa zaman budak indie dulu. Thats me, i am independent. Adik aku balik rumah lps keluar dengan mak aku, aku tanya dia kau pergi mana tadi. Dia jawap ohh pergi bandar dengan mak aku, mak aku belanja dia makan pizza hut. Dalam hati aku, sedih. Kan aku anak dia kenapa dia tak bawa aku juga?

Tapi aku umur belasan tahun lagi, belum faham sangat erti pilih kasih dan tak adil tu. Aku fikir, oh mungkin duit dia tak cukup untuk belanja aku sebab kita bukan orang senang. Dan lalui hari hari aku macam biasa kesunyian di rumah, tv pun takde astro kena potong. Henpon pun topap kredit kalau ada duit lebih hasil kerja kedai makan.

Kat sekolah aku seorang yang ceria sangat. Macam takde masalah, clown kepada kawan kawan. Aku takla pandai sangat, tapi upsr aku straight A. PMR aku 7A dan spm 5A. Habis SPM beriala aku apply universiti nun di sabah sarawak sana dengan harapan dapat buat life baru jauh2 tapi end up dapat universiti awam dalam semenanjung juga.

Aku gunakan maksedara kepada mak aku untuk jadi guarantor masa nak sambung belajar tu. Maksedara dia ni kaya, orangnya alim suka bersedekah.

Lepas dia dapat tahu aku sambung belajar bidang profesional, dia bangga kot konon mak aku pandai didik anaknya. Bulanan dia hulur duit kat mak aku niatnya supaya mak aku tolong masa aku pergi belajar nnt lah. Tapi korang, sampai sekarang. Sesen pun aku tak pernah merasa.

Aku masuk belajar diploma di Utara. Seronok aku ada bilik sendiri, katil sendiri. Seumur hidup tak pernah merasa ada katil sendiri tau ehhehehe. Mak aku pula dah pindah rumah sendiri tak duduk rumah bujang dah. Dapat duduk rumah sewa lain; pusat zakat tolong bayarkan pulak tu untuk sekian tempoh!

Adik2 aku beberapa orang ikut duduk dengan dia. Sekali sekala cuti semester aku balik ke rumah mak aku tu. Kemudian aku dapat tahu, mak aku bawa lelaki melayu lain (boyfren) duduk sekali dalam rumah tu. Bertatu penuh lengan. Aku bengang, sedih dan risau keselamatan adik perempuan aku 2 orang dalam rumah tu. Aurat dorang camane? Dengan dorang tidur di ruang tamu lagi sebab bilik 2 je.

Aku tegur mak aku hal dia bawak balik jantan bersekedudukan for years ya isu ni. Dahla rumah zakat bayarkan. Jem kepala aku memikirkan mak aku taktakut dosa ke. End up, mak aku halau aku dari rumah tu dan cop aku anak derhaka.

Punca, sebab aku tegur laki tu duduk rumah kitorang dahlah tak kerja! Totally biawak hidup makan minum hasil duit gaji adik aku yang bekerja dan mak aku yang mengambil upah meniaga sikit2. Aku bengang and decide mmg taknak balik dah rumah dia.

Di universiti, aku culture shock tengok layanan2 mak kawan kawan aku kepada anak anak diorang. Tak kira yang susah atau senang, parent dorang amik tahu pasal dorang. Ambil berat. Aku? Mak aku tak pernah tanya khabar apatah lagi hulurkan duit. Aku ambil ptptn. Dia minta duit aku lagi adalah haha.

Ayah aku ok je, kerja buruh kasar kais pagi makan pagi, tak berani aku minta duit dekat dia. Tapi dia selalu je tanya aku ada duit ke tak? Tahu tahu dia masukkan duit sikit buat belanja.

Lepas bapak aku kawen lain, dia jadi seorang yang lebih tenang. Susah tengok dia marah2. Hidupnya keluar bekerja dan spend masa dengan keluarga baru nya je. Tapi tak pernah berhenti hulur duit dekat mak aku setiap bulan sebab mak aku mintak nafkah anak anak kan. Tapi yang lawaknya aku tak pernah pulak dapat duit sesen pun dari mak aku.

Mak aku ni suka jual nama aku atau adik2 yang tengah belajar time nak mintak duit kat bapak aku. Bapak aku yang buruh kasar ni pun selalu usaha la banting tulang and bagi duit tu kat dia. Sampailah kantoi satu haritu bapak aku tanya tak cukup lagi ke dia bagi aku seribu haritu hasil pinjam ahlong, kenapa mintak lagi duit kat mak aku?

Aku macam eh? Bila masa aku mintak duit mak aku. Rupanya mak aku jual nama aku untuk dpt duit. Masa bapak aku terlps cakap dia pinjam duit ahlong untuk kasi aku buat beli laptop secondhand tu, hari hari aku sedih nangis kat hostel sebab rasa bersalah susahkan ayah aku.

Mak aku ni kuat sosial, duit dia dapat buat lepak makan sedap2 di KL or karaoke ke atau apa apa yang fun. Hidup dia di zaman tu hanya ingat kawan, boyfren, kawan, boyfren dan enjoy. Dia bangga punya kawan keliling pinggang. Tak kerja dah, hanya harap duit bantuan zakat dan nafkah bapakku beri.

Bapak aku ni tersangatla jenis provider, mak aku pernah bagitau dulu masa dorang bercinta, bapak aku yang bayarkan bilik sewa mak aku, bagi duit belanja kat mak aku dan lain2.

Sepanjang dorang kawen mak aku ni tak kerja pun bapak aku je kerja macam org gila sorang2. Mak aku suka amik hutang court mammoth. Time nak raya. Almari baru la sofa baru la kabinet baru la. Semua hutang. yang bayar bulan2? Bapak aku. Pastu dorang gaduh la tak cukup duit tengah bulan. yang jadi mangsa? Aku yang sulung ni lah.

Ok sambung, Habis diploma aku. Hidup mak aku masih sama. Mak aku end up bernikah dengan lelaki biawak hidup tu. Tapi laki tak guna tu macam biasa kerja hanya tidur, bangun makan dan main henpon. Lepas habis diploma aku rasa nak kerja, taknak sambung degree, penat sangat jadi org susah belajar di negeri orang makan pun bercatu sebab ptptn tak cukup. Yuran sem aku mahal.

Tengok kawan2 dpt duit belanja dari mak ayah atau abang kakak dorang, aku cemburu. Tapi apa nak buat ini hidup aku. Ayah aku suruh sambung belajar. Katanya dia takde apa apa boleh beri didunia ni. Sambunglah belajar ubahlah nasib hidup sendiri.

Di usia tua ayah aku, dia dah banyak berubah. Dulu baran, tapi lepastu seorang yang tenang. Masa aku remaja yang lost, aku pernah rasa sedih mak ayah aku tak hirau aku kan, aku berazam nak kaya and buang diorang semula. Aku siap berangan jadi orang kaya and naik kereta mewah, nampak bapak aku mengemis tepi jalan dan aku gelakkan dia. Sampai camtu sekali aku berangan.

Tapi ada satu hari tu, bapak aku yang ego dan keras hati ni jumpa aku dan minta maaf kat aku. Dia mengaku banyak dosa dia dan abaikan aku lepas bercerai. Dia mengaku dalam ramai2 anak, dia memang tak risau aku sebab dia tahu aku pandai survive tapi rupanya aku anak yang terluka.

Dia minta maaf tak dapat undur masa tapi dia berjanji untuk mula jaga aku dengan baik dan dia ambil aku untuk tinggal dngan dia lepas kes mak aku halau aku duduk dengan dia.. punyalah aku happy sebab aku dah ada bahu untuk menyandar. Aku dah ada safe place!

Seronoknya rasa bila dah ada “Abah” semula. Kemain aku sayang sangat kat bapak aku tu hari hari aku mesej dan call dengan dia. Dia pun hari2 akan call aku untuk check wellbeing aku di universiti. Akhirnya first time masatu aku merasa aku ada “Home”.

Dalam keterpaksaan, aku sambung degree kos sama sebab bapak aku suruh. Baru semester pertama masuk degree, ayah aku meninggal dunia di tempat kerja, gelap dunia aku. Bayangkan tak sampai 2 tahun aku “dapat” ayah aku balik, baru je seronok bapak aku jaga aku, ada org care pasal aku, tiba tiba mati orang tu.

Aku sedih bukan kepalang. Dah takde tempat aku nak mengadu hari hari aku. Nak cerita kat mak aku, kami tak rapat. Tanya kabar aku pun dia tak pernah. Di hostel universiti, hari hari aku hanya tidur ponteng kelas hingga GPA aku 2.1 semester kedua. Nasib baik cgpa 2.7 jadinya belum kena buang U. Bilik aku bergelap je kesian roomate aku nasib baik orgnya baik. Sabar je.

Lepas bapak aku meninggal, berbulan aku cuba cari kekuatan. Aku pergi majlis ceramah agama. Aku berazam nak dapat kerja elok macam yang bapak aku impikan untuk tengok aku. Setiap sem aku start dekan semula. Aku aim nak pointer 3.5 keatas (aku course pure engineering) malangnya sebab starting aku dah teruk. Aku takdapat la 3.5 above cuma dpt 3.0 above je.

3 tahun berlalu lepas ayah aku meninggal, aku grad and kerja company yang stable. Time ni, tiba tiba mak aku rajin tanya kabar aku. Setiap hujung bulan time nak gaji dia contact aku. Ngadu itu ini la. Tak cukup duit nak bayar itu ini. Masa ni aku freshie baru pegang duit kan, excited la aku nak jadi anak yang berguna.

Aku rasa seronok jugak mak aku ambil berat kat aku. Asal mak aku cakap takde duit je aku terus bank in tak pernah kurang dari 500. Dia dah pindah umah sewa lain pula, half sewa aku bayarkan. Lelaki biawak hidup tu masih ada. Barang dapur rumahnya pun aku belikan. Yela bapak dah takde, mak jela tempat aku boleh balas jasa kan.

Tapi mak aku ni habit dia, dia tak pernah ceritakan kat adik2 aku yang lain pasal duit aku bagi dia. Kitorang tak duduk sama rumah, aku sambung dudu rumah sewa bapak aku tu sorang2 sebab aku sayang kenagan dengan arwah bapak aku. Mak tiri aku dah pindah balik kampung dia duduk dengan keluarganya.

Sebenarnya, dekat rumah mak aku tiada bilik untuk aku. Dari dulu memang tak pernah mak aku nak kasi bilik kat aku. Rumah tu ada 4 bilik tau. Semua adik aku duduk cop sorang 1. kadang2 ada perselisihan faham dengan adik2, macam macam dorang maki aku ank tak guna and tak pernah tolong mak aku. Padahal setiap bulan aku hulur duit dekat mak aku.

Adik aku takde duit minyak nak gi kerja, mak aku mintak aku. Bil api air tak mampu bayar, aku bayarkan padahal dorang siap guna aircond dekat rumah sewa tu. Adik aku yang lain takde duit dekat sekolah asrama, pun mak aku mintak aku. Aku bagi je. Setiap bulan lebih kurang lebih 2k gaji aku pergi dekat mak aku.

Aku? Survive jela dengan balance ratus ratus tu. Saving pun aku takde. Kereta pun takde. Bukan tak biasa hidup susah, kemana mana aku pergi naik motor sorang2. Aku ulang alik balik rumah masa belajar kat universiti dulu pun naik motor je.

Lama lama aku rasa macam dipergunakan.. sebab kalau mak aku ada keluar berjalan2 ke mana mana dengan adik aku, dia takde pun ajak aku. Pergi makan sedap2, takde juga ajak aku. Time mak aku berduit pun tak pernah dia belanja aku apa apa. Tapi setiap kali nak dekat hari gaji je baru dia cari aku.

Tambah pula rupanya dia tak pernah cerita dekat adik2 lain yang aku bagi dia duit belanja. Adik aku cop macam aku ank paling tersial.

Pada masa yang sama, sebenarnya setiap malam sebelum tidur aku masih menangis hingga tertidur rindukan bapak aku. Bapak aku je yang aku nampak ikhlas jaga aku dan ambil berat kat aku.

Bila aku rasa aku dipergunakan, aku rasa marah dan mula berkasar bahasa. Aku start kawal amount yang aku bagi pada mak aku, kalau betul betul perlu je baru aku bagi. Tapi belanja bulanan masih on la.

Nak jadi cerita, aku jumpa jodoh. Kenal sekejap terus kawen. Masa ni mak aku pindah pula duduk rumah adik lelaki aku sebab aku dah taknak hulur duit banyak2 dekat dia. Laki biawak hidup dia tu pun lama dah tinggalkan dia gantung tak bertali. Dorang tak mampu terus bayar rumah sewa tu.

Nak dijadikan cerita, aku jenis kuat pendam hal aku, jadi suami aku ni tak tahu langsung background hidup aku. Aku selalu kena marah dengan dia sebab dia cakap aku kasar dengan mak aku lepas balik jumpa mak aku.

Lepas aku ada anak. Aku try berpada lah bagi duit kat mak aku. Mak aku pula katanya nak berubah. Dia start solat, tutup aurat dengan elok dan semuanya lah. Dia tak bekerja juga, pergi majlis majlis agama ke apa semua mintak je duit anak2. Dia selalu buat whatsapp status duit gaji anak tak berkat kalau tak bagi pada ibubapa. Aku tahu dia tuju kat aku.

Adik adik aku semua rakyat marhaen gaji tak besar pun dan dorang memang tak rajin menghulur dekat mak aku. Tu apa yang mak aku cite kat aku lah, kat adik aku yang lain, dia burukkan aku pula. Memang hobi dia melaga lagakan kami adik beradik.

Pernah aku mesej dia minta dia doakan aku nak cari kerja lain, dia cerita kat adik aku yang aku ni time nak doa baru cari dia. Ada duit tak bagi dia. Sentap aku sebab aku cuma minta dia doakan aku je. Hmm. Sampai sekarang terus aku tak berani dah minta dia doakan aku apa apa. Aku sedih sebab aku macam hidup takde doa seorang ibu la kan.

Aku kan, tengok mak aku ni dah tua. Sekali sekala ada duit lebih aku tak lupa bank in ke dia. Baru ni dia ada isu duduk rumah adik laki ku tu. Wife nya tak suka ke apatah aku tak ambil tahu. Bergaduh mentua dan menantu. Mak aku kan tak bekerja, jadi dia dah takde tempat tinggal. Dia menyewa bilik dekat KL tu dengan adik bongsu aku.

Laki aku banyak kali ajak aku bawa mak aku tinggal dengan kami. Tapi rumah aku kecil je flat dua bilik (rumah sewa lama bapak aku, aku sayang rumah ni). Ada masa aku rasa kesian, ada masa aku rasa menyampah kat mak aku tu, dia puas puas enjoy abaikan aku, kenapa aku pulak nak kena fikir dia nak duduk mana sekarang. Hadaplah sendiri.

Kitorang macam nak cari tempat untuk settle down tau. Laki aku dapat kerja baru luar negeri and tengah pjj. Dia macam plan nakajak pindah negeri. Benda tu plan je baru tak jadi pun lagi. Saja la aku cite kat mak aku.

Instead of tanya aku ok tak pjj, boleh urus anak sorang2 tak, makan minum okay tak semua kan, mak aku lebih kepada tanya bila nak pindah nanti rumah tu kasi la dia duduk tapi aku bayar. Aku dari nak jadi baik terus jadi geram sebab rasa macam dia nak pergunakan aku lagi.

In laws aku elok je hari2 check wellbeing aku dan bimbangkan aku. Masa bapak aku meninggal dulu, dia siap suruh aku letgo je rumah ni. Aku kerja partime masa study macam orang gila untuk bayar yuran belajar dan sambung bayar sewa rumah ni. Ni je kenangan aku dengan bapak aku.

Laki aku pulak. Dah banyak kali suruh aku check doktor psy. Dia cakap aku ni pelik, sekejap baik tapi sekejap tiba tiba cepat mengamuk tak ingat dunia. 1 second after that aku boleh jadi baik sweet sangat katanya. Sekejap aku suka buat aktiviti A, tiba tiba nanti aku aktiviti B pula.

Kadang2 adik aku ajak sembang hal hal masa kami kecil, adik aku and laki aku pelik sebab banyak hal yang aku tak ingat langsung. Totally tak ingat ye seolah2 tak pernah jadi. Sebenarnya rumah lama kami tu pun aku tak ingat sangat dah rupa dia macam mana.

Macam mana ni korang? harini aku kesian mak aku, tapi japgi aku macam lantak dialah aku kesian tapi aku taknak amik tahu. Aku sedih. Aku mesti tak bau syurga kan sebab tak syang mak sendri. Aku pernah je fikir, nanti mak aku meninggal aku sedih ke happy. Pelik kan aku ni.

Jahat jahat mak aku dia tetap mak aku tapi kenapa susah aku nak ikhlas. Banyak kali dah aku cuba ikhlas dan tak buruk sangka dengan dia dah sejak aku rasa dipergunakan tu, tapi aku keep gagal. Aku tahu kalau duduk serumah mesti kuat bergaduh kami ni nanti.

Macamana cara nak lupakan perkara2 yang buat aku rasa taknak sayang mak aku tu. Aku pun nak syurga. Tapi kadang aku rasa lantakla tak dapat syurga pun.

Laki aku selalu pesan belajar maafkan dan jangan berdendam. Tapi yang lalui hidup ni aku bukan dia. Yang aku cerita ni pun 30% je. Banyak lagi yang aku hadap perkara tak adil, pilih kasih, yang aku pendamkan.

– Epah (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit