Tau tak perasaan ralat tu apa? Aku ralat tak dapat balas jasa ayah aku. Aku ralat tak dapat tunjuk kejayaan aku. Aku ralat tak bagi ayah aku merasa gaji aku. Aku ralat tak bagi ayah rehat duduk rumah. Tak payah kerja panas-panas susah payah cari rezeki untuk kami. Aku ralat. Belum sempat aku bagi ayah rehat. Allah lebih dulu merehatkan ayah selama-lamanya. Bukan aku tidak redha. Aku redha. Tapi sebagai seorang anak, seorang manusia biasa, aku juga terduduk lemah bila kehilangan orang yang aku sayang.
Ayah aku seorang yang sangat tegas, lagipun ayah selalu pegang pada prinsip “kalau tak garang, anak tak jadi orang” dan sepanjang hidup aku, aku tak penah tengok ayah aku menangis. Mungkin ayah ada menangis, tapi bukan depan kami semua. Tapi sejak ayah tahu yang ayah sakit kanser tahap4, boleh aku katakan hari-hari ayah menangis. Hari-hari dia mintak kami bagi semangat dekat dia. Kadang-kadang dia mintak peluk dia, pegang erat tangan dia. Sumpah demi Allah, bila ingat balik aku jadi sayu. Sayu sangat.
Ayah hembuskan nafas terakhir dekat hospital. Masa tu ayah masih dalam emergency. Kami bawak ayah ke hospital sebab keadaan ayah dekat rumah waktu tu sangat lemah. Nafas turun naik. Mata hitam pun dah tak berapa nampak. Beberapa hari sebelum tu pun ayah memang dah tak lalu nak makan apa-apa. Malam sebelum tu pun memang ayah tak tidur langsung. Ayah duduk je atas katil daripada pukul 12 malam sampai la pukul 11 pagi. Kami bergilir-gilir jaga ayah. Malam terakhir tu ayah mintak macam-macam air. Aku memang dah tak sedap hati masa tu sebab orang cakap kalau orang nak meninggal, memang akan mintak air. Bila kami bawak ayah ke hospital, pada awalnya keadaan ayah kembali stabil tapi beberapa jam lepas tu, nafas ayah kembali turun naik. Doktor dan kami semua tak mampu nak buat apa-apa. Kami cuma mampu bacakan yaasin dan ajar ayah mengucap. Waktu tu apa yang boleh aku cakap, memang keadaan kami macam dalam drama. Kami tak peduli kiri kanan. Baca yaasin pun dalam keadaan linangan air mata. Sekejap-sekejap mata memandang ayah. Tiba-tiba aku rasa macam nafas ayah terhenti. Doktor cepat-cepat suruh kami keluar. Lebih kurang seminit lepas tu, doktor panggil semula mak aku masuk. Apa yang mengejutkan kami, mak tiba-tiba keluar sambil menggeleng kepala, menekup mulut menahan tangis membawa maksud ayah kami dah takda. Waktu tu aku terduduk. Dunia aku gelap. Aku macam orang gila. Seolah-olah tak mampu menerima berita yang baru aku dengar. Hari yang tak pernah aku bayangkan terjadi dalam hidup aku, akhirnya terjadi. Hari yang tak pernah aku sangka jadi hari yang terakhir aku dengan ayah, akhirnya tiba. Allahuakbar! Tak kuatnya aku menerima kenyataan yang satu ini.
Pernah terbayang yang kau akan bacakan yaasin depan jenazah ayah sendiri? Pernah terbayang kau akan saksikan ayah kau sendiri di mandikan dalam keadaan tidak bernyawa? Pernah terbayang saat ayah kau di kafankan, itu adalah saat terakhir kau berpeluang tatap dan cium wajahnya? Pernah terbayang jenazah ayah kau sendiri di usung dan dimasukkan ke dalam liang lahad? Pernah terbayang yang kau akan meluahkan sesuatu dekat ayah kau, tapi bukan wajah dia yang kau pandang melainkan hanya tanah kubur? Pernah terbayang? Pernah? Aku bukan saja terbayang. Aku sudah pun melalui. Perit. Merintih rasa hati.
Jujur aku cakap, tiap kali aku tengok orang lain post gambar diorang lengkap satu family, aku akan rasa sedih dan sayu. Sebab apa? Sebab aku tau aku tak berpeluang lagi nak buat benda yang sama. Tak mungkin sampai bila-bila. Siapa-siapa yang masih ada ayah. Hargailah ayah kita. Dahulukan emak, tapi jangan sesekali pinggirkan ayah. Andai suatu hari anda kehilangan, menangislah semahu-mahunya dan jangan lupa untuk ber doa setiap kali rindu dan lepas solat. Itu saja tanda kita betul-betul sayang dan rindukan mereka.
Al fatihah.
– “ANAK BINTI AYAH”
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit