Assalamualaikum dan salam sejahtera semua. Thanks if confession aku disiarkan.
Ermmmm, aku tak tahu macam mana nak start confession aku. Hahah. Apa yang aku dapat ceritakan, aku rasa life aku nih serabut and malang. Lepas satu, satu benda jadi. Aku tak tahulah nih berpunca dari diri aku sendiri or what kan. Sejujurnya aku jenis cemburu dengan kawan-kawan sendiri. If aku rapat dengan someone, dia aku punya. Life aku macam ‘mine is mine, yours is yours’, aku tak kacau kau punya, kau tak kacau aku punya. Aku pon tak tahu kena pemikiran aku macam tuh. Macam childish pon ada tapi nak buat macam mana aku just terlampau sayang and care dengan orang yang rapat dengan aku.
Untuk pengetahuan korang, aku seorang pessimistic yang melampaui batas. Aku takdak confident, aku selalu salahkan diri sendiri, aku selalu nampak negative dengan diri sendiri tapi tak pulak dengan orang lain. Haeshh, pelik.
First kawan rapat aku nama dia Nurfa. Boleh dikatakan kami rapat gila lah. Selalu gaduh tapi ada jugak time nak manja. Aku selalu cemburu bila dia rapat dengan orang lain. Aku takdak lah paksa dia untuk 24/7 dengan aku tapi aku perlukan perhatian jugak.
Time sekolah dulu, setiap kali aku cemburu bila dia rapat dengan orang lain and perasaan negative aku datang, aku selalu block dia. Boleh dikatakan setiap tahun aku block dia. Hahah. Dari dekat messenger, sampailah ke Whatsapp. Hahah. Aku hanya akan unblock dia bila perasaan negative aku dah berkurangan.
Aku jadi gituh sebab aku terlampau sayangkan dia. Aku takut kehilangan dia. Aku takut segala-galanya. Bila ada laki yang sakitkan dia time bercinta, aku orang first yang akan marah2 dia and nangis dalam diam sebab aku rasa macam diri aku hopeless gila sebab tak dapat nak jauhkan diri dia dari disakiti.
Start masuk uni, masa nak rapat pon berkurangan since kitorang masuk berlainan uni, masing-masing pon makin busy. Aku tak tahu dengan sapa dia rapat. Tapi aku rasa friendship kami makin lama,makin jauh. Aku selalu jugak tegur dia dekat Whatsapp. Boleh dikatakan hari-hari aku Whatsapp dia. Kalau dia tak reply tuh, ermmm busy lah kot. Aku cuba positive kan diri.
Yang bestnya, Nurfa ni ada Twitter and aku on notification untuk setiap Tweet dia. Hahah. Aku selalu baca Tweet dia. Hari-hari. Aku perasan bila dia Tweet ‘bosanlah’, mesti Whatsapp dari dia akan sampai kat aku. Kadang-kadang aku rasa macam aku nih tempat untuk dia lepaskan bosan ja. Bila dia dah start busy or dah jumpe orang untuk dia share masalah, dia akan blah. Awal-awal mestilah positive kan tapi dah lama-lama tuh, sapa tahan.
Lepas aku rasa malas and fed up dengan benda tuh, aku start ignore dia. Bukan ignore, ignore tuh.Maksudnya aku dah start kurangkan tegur dia. Aku just fikir dia busy and aku takpatut kacau life dia. Aku selalu nampak dia tweet benda-benda bahagia. Kalau dia Tweet sedih-sedih tuh, aku just perlu tunggu maybe dalam 10 minit, then Whatsapp dia akan masuk. Aku tak kisah sangat dia nak share tapi aku just rasa sedih sebab rasa macam diri dipergunakan bila diperlukan. Aku sakit sendiri. Perang dengan perasaan sendiri.
Lepas masuk uni, of course aku ada kawan rapat jugak kat sini since aku dah tak dilayan seperti dulu dengan Nurfa. Aku buat benda yang sama jugak dengan kawan baru nih. Kita namakan dia Ira. Ira nih manja, manja sangat. Aku rapat dengan dia setahun. Aku layan dia macam adik beradik. Sayang sangat. Aku sanggup buat everything untuk dia. Bila dia sakit, aku orang yang paling susah hati sekali. Bunyi dah macam mak dia pulak. Hahaha. Bila difikirkan balik, aku macam mengongkong dia pon ada. Jaga makan minum dia, bagi dia ruang bila dia ada masalah, sediakan ubat bila dia sakit, suruh dia delete gambar2 yang nampak aurat kat Insta. Macam mengongkong lah jugak kan since aku overly care dengan orang yang aku sayang.
Then ada satu minggu tu dia busy dengan program. Dia letih sangat. Aku pon macam makin jauh dengan dia. Dia banyak lepak dengan orang lain. Nak chat pon macam ganggu je dia buat kerja. Then lepas program dia, dia sakit. Untuk orang yang macam aku, of course lah risau aku melampaui batas. Hari-hari aku risau. Dipendekkan cerita, dia balik hostel and marah (diam tak betegur) dengan aku tanpa sebab (maybe sebab aku terlampau care pasal dia kot. Ntah). Dia start tak cakap dengan aku. Diam je bila berjumpa. Mestilah aku curious kan apa salah aku. Tapi aku tak dapat jawapan.
A day before final exam untuk semester tuh, dia hilang terus dari life aku. Dia mengelak untuk jumpa aku. Bayangkan betapa serabutnya life aku time tuh. Hari-hari aku nangis kat fakulti time malam. Sorang- sorang. Aku sakitkan diri sendiri. (Aku akan punish diri sendiri bila sakit hati dengan orang lain or aku tak boleh punish orang lain). Untuk pengetahuan korang, sampai sekarang aku tak tahu reason kenapa ditinggalkan. Dalam hati, mestilah terasa and sedih kan tapi if dia nak berbaik dengan aku,aku sudi nak terima dia.
Start dengan apa yang berlaku, aku phobia nak rapat dengan perempuan. Aku selalu limit kan diri aku dalam berkawan. Aku kawan dengan semua orang tapi untuk rapat tu, aku fikir banyak kali jugak lah. Disebabkan Ira, aku berubah 360 darjah dari diri aku sebelum nih. Aku start jadi pendiam and banyak bersendirian. Aku start tak suka manusia. Aku start tak suka dengan yang namanya perempuan. Aku benci perempuan. Aku sakit lagi.
Then aku start rapat dengan lelaki buat kali pertama. Aku kenal dia kat Internet. Kitorang rapat and pernah berjumpa beberapa kali and lepak sama-sama. Aku tahu life dia. Aku takut benda benda yang sama berulang. And yeah, unfortunately benda berulang. Aku sakit entah ke berapa kali. Aku ditinggalkan bila dia bahagia and hanya dicari bila dia ada masalah. Hahah. Tapi macam biasa, layanan aku tetap sama. Aku tetap akan happy untuk chat even sebenarnya obviously aku sedih. Senang cakap menderita dengan masalah “ditinggalkan bila bahagia dan dicari bila perlu”.
Hari berganti hari, bulan berganti bulan, aku kenal ramai manusia. Lelaki dan perempuan. Aku dah tak benci yang namanya perempuan tapi cuma perasaan beware tuh tetap ada. Aku senang rapat dengan orang tapi orang just blah gituh ja bila diorang dapat apa yang diorang nak, sebagai contoh macam perhatian, orang untuk lepaskan masalah, lepaskan marah, sedih. Bila dah rasa bahagia, aku ditinggalkan buat sementara.
Dengan apa yang dah berlaku, aku takut dengan manusia. Kian takut. Rasa macam nak sendiri-sendiri je tapi bila aku nak bersendirian, aku kerap kena marah. Bahaya katanya. Memang betul tapi apa bezanya kalau aku stay dengan manusia and ramai-ramai if aku sakit sendiri. Perang dengan perasaan negative sendiri.
Aku memang dari sekolah lagi seorang pessimistic tapi dengan apa yang dah jadi, aku semakin pessimistic dengan diri sendiri. Aku jadi takut and sentiasa negative dengan diri sendiri. Aku takde keyakinan in everything. Aku juga ada masalah overthinking. Aku selalu cakap diri aku jahat and aku selalu nangis sebab benda-benda gituh.
Korang rasa apa patut aku buat? Aku buntu dengan life aku sendiri.
Sekian,
-Mizu
– Mizu
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit