first of all aku harap admin siarkan kisah aku. aku harap orang dapat ambil iktibar dari kisah aku ni..
hello semua. dulu aku pernah tulis satu confession about depression. harini aku nak cakap tentang perkara yang sama.
aku lalui hidup aku selama berbelas tahun hidup dalam keadaan aku tertekan, aku tak bahagia dan aku selalu rasa lonely. jujur aku langsung tak bahagia . aku lebih kepada berpura2 bahagia sebab nak sembunyikan perasaan aku yang sebenar. aku taktau sebenarnya apa punca aku berperasaan macam ni.
ceritanya macam ni. selama bertahun aku hidup dengan perasaan tertekan tu, aku toreh tangan aku. aku telan pil. mula2 aku start, aku umur 13 tahun. aku guna segala apa yg aku rasa tajam untuk toreh tangan aku. bila aku besar sikit, aku mula guna gunting… lama2 aku guna pisau. ramai yang tanya , “tak sakit ke?”, jawapannya tak. sebab aku rasa lega sangat lepas aku buat semua tu.
things get worse bila aku start telan pil2 pelali. aku just nak tidur. aku tak pernah ada niat nak bunuh diri. condition aku time ni still biasa2. aku gelak2 ngan kawan. bila dengan org aku jadi a whole different person yang nampak bahagia sangat. hakikatnya aku dah lama mati. aku develop coping mechanism aku, aku develop perasaan tertekan tu sampai dah tepu. aku selalu habiskan masa dengan menangis and termenung bila aku sorang2.
aku tak boleh kecewa, aku takboleh terima kalau aku dikecewakan, aku takboleh handle pressure dan aku takboleh handle org yg sayang aku marah aku. aku rasa semua tak sayang aku . aku rasa semua benci aku. aku rasa tak diingini, tak disyangi, tak diperlukan. i feel worthless. all the time. i feel lonely, all the time. sometimes aku rasa lebih baik mati. daripada aku teruskan hidup sorang2 yang penuh derita.
one day, aku gaduh dengan tunang aku . dia marah aku, off phone. aku jadi macam org sasau. aku tak boleh handle. aku menjerit, maki, ketawa, dan menangis at the same time. aku tarik2 tudung aku, aku menangis tak berhenti. penyudahnya aku capai pisau cutter, toreh tangan aku sekuat hati sampai darah mengalir. which is banyak torehan tu. bergaris2 merentang tangan aku. darah menitik2, tapi aku cuma mampu senyum sebelum aku terlelap. aku lega. biarlah apapun yang jadi aku takboleh berfikir langsung. tau2 esoknya aku bangun dengan pedih yang maha agung kat tangan kiri.
esoknya aku tak sihat and perlu ambik mc. aku pergi klinik. dah nak balik tu aku cakap kat doktor, aku selalu susah nak tidur. aku selalu pening, mual. aku just nak tidur sampai aku merayu mitak doktor prescribe aku pil tidur. waktu tu doktor nampak garisan halus merah kat lengan aku. dia terus mintak aku buka, pujuk aku perlahan2 and janji takkan sakitkan aku. tangan aku kebas waktu tu, mungkin sebab darah takboleh mengalir betul sebabkan luka2 yang dalam tu.
doktor terkejut, and tanya aku semua history. aku menangis. aku cakap aku taknak orang tau. aku taknak parents aku tau. aku taknak. aku cuma nak tidur. tolonglah bagi aku tidur. doktor terus buat surat refer ke pakar psikiatri dan mintak aku pergi haritu jugak. doktor cakap Allah bukak jalan supaya aku jumpa dia haritu dan dia dapat tolong aku. sejujurnya doktor, Tuhan salah satu yang buat aku kecewa. aku dah lama tak percayakan tuhan. aku takut untuk kecewa lagi. bukan salah aku , kenapa tuhan jadikan aku seorang yang mudah hancur macam ni.
tajuk confession aku tu, aku terbuka hati nak ke emergency department. doktor dan medical assistance semua panik sampaikan aku dikelaskan dalam bahagian semi-critical tanpa perlu lalui proses pendaftaran hospital kerajaan yang lama. aku dikerumun lama doktor2 bahagian emergency , tanya aku ada rasa nak bunuh diri ke. or aku ada rasa nak cederakan org lain. aku memang ada thoughts tu tapi aku lebih kepada nak buat diri sendiri lega sebenarnya. aku disetkan untuk jumpa doktor psikiatri . doktor tu cakap , masalah aku adalah aku start benda ni dari a very young age jadi ini buatkan aku lagi lama dan susah nak sembuh. aku didiagnoskan dengan major depression dan suicidal attempt.
“do you feel happy when you cut yourself?”
“yes”
“can you describe the feeling of happiness you felt ?”
“i feel relieved.. i feel like all my burden carried away with the blood”
“you want to feel loved and wanted ? to get rid of the loneliness?”
“yes”
“do you know why youre here today ?”
“im not sure”
“youre here because you reach out for help. you should be proud of yourself”
so now, doktor prescribe aku dengan ubat. aku masih takboleh tinggal habit tapi aku nak orang2 kat luar tau, kalau kau rasa kau perlukan bantuan. please reach out for help. with medicine, dan sokongan, kau boleh sembuh. kalau kau biar kan derita tu tersimpan, nak ke satu hari nanti org tenung tangan kau tgk kesan parut? anak kau tanya kenapa tangan ibu dia berparut. aku still rasa tindakan aku pergi hospital tu tak wajar, tapi kalau aku tak pergi, mungkin aku dah terkelar nadi aku tanpa niat. memang bukan niat bunuh diri, tapi ter . kita taktau urat mana yang terkena pisau tu betul ?
aku dapat tidur sekarang. aku dapat berfikir sekarang. tunang aku layan aku lebih baik sekarang sebab dia baru tau yang aku sakit, tak mampu kawal otak aku sendiri. hanya sebab aku reach out for help. dont be afraid untuk jadi psych patient, org mungkin pandang kita serong, tapi reaching out for help will help you one day. doakan aku sembuh dari sakit aku. confession aku yang terdulu, masih ada dalam iium page ni. well, aku still a psych patient , yang mana depression tu dah sebati dengan diri aku. tapi aku, perlukan bantuan untuk buang rasa lonely dan ketidak bahagiaan ini. aku perempuan, 20-an, bertudung, dan medical student.
ingat pesan aku, reach out for help
– psych patient
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit