Assalamualaikum, terima kasih para admin Kalau confession aku ni jadi pilihan untuk di publish kan.
Aku tak pasti kisah aku ni bermanfaat atau tak. Tapi aku cuma nak kongsi perasaan bila diri sendiri jauh dari rahmat Allah.
Senang aku gambarkan aku perempuan, kerja swasta hampir dua tahun, umur 26. Hidup aku dari zaman universitey sampai sekarang terumbang ambing.
Sampai peringkat aku lalui dunia perkejaan & for sure ini adalah fasa aku kena berdikari. Masa ni baru aku rasa betapa penting nikmat Allah dah rahmat keberkatan dalam hidup kita.
Aku tak nak sentuh zaman belajar. Aku cerita keadaan aku sekarang. Aku antara dikatakan bertuah dapat kerja tak lama lepas grad. Basic aku tak banyak. Campur elaun semua dalam 2k.
Apa yang aku nak sampaikan. Aku culas dalam bab agama. Solat aku lompong. Kadang sebulan aku tak solat. Apatah lagi mulut aku nak berzikir istigfar. Al quran hampir 5-6 bulan aku tak baca. Hidup aku dah jauh sangat dari Allah.
Hati aku hitam untuk solat. Ya! Sebab aku selalu membuat dosa. Aku pengumpul dosa dari pahala. Walaupun aku tahu hakikat dosa dan kelebihan pahala. Aku membenarkan diri aku mencari dosa sendiri. Aku tenggelam dengan keperluan dunia dan nafsu. Makin hari hati aku makin hitam.
Tapi jauh dari sudut hati aku, hati memberontak nak kembali sujud dekat Allah. Aku nak baca ayat2 suci semula. Aku tahu sebab aku pernah rasa tenang nya bila aku jaga bab solat ni.
Masa awal kerja dulu aku dah terleka bab solat. Aku solat bila rasa bersalah atau malu dengan kawan2 ofis. Ya niat aku tersasar kan sbb malu dengan orang bukan Allah. Tapi aku akan solat juga bila bersendirian. Itu pon kalau aku tergerak hati untuk solat. Kalau aku leka atau penat kerja aku akan pilih rehat dari solat. Kalau keluar dengan kawan2 memang aku lagi malas nak solat. Alasan dalam hati aku tak jumpa surau walaupun lalu petrol pump ada je surau atau aku akan cakap tak pe nanti aku qada balik.
Sampai satu tahap hidup aku sangat susah. Selalu ada masalah. Aku akan selalu tertekan dengan kerja dengan hidup. Moto selalu akan buat hal setiap minggu. Kadang pekara tak logik boleh jadi. Duit aku tak lekat. Banyak habis sebab perkara2 macam ni. Company aku memang masalah bayar gaji lambat. Lambat bukan sehari dua. Kadang-kadang seminggu dua minggu lambat. Pernah dua bulan aku tak bergaji.
Hidup jauh dari keluarga buat aku rasa lagi tertekan. Aku tak nak keluarga aku tahu aku susah dekat sini. Aku diam. Sampai aku rasa hidup aku terlalu kosong. Aku akan down dan rasa nak menangis tiba2. Aku pikir kenapa aku kena macam ni. Aku sangat tertekan sampai aku tak nak berjumpa dengan orang lain. Balik kerja aku kurung diri aku. Semua sebab hidup aku yang sentiasa akan ada masalah.
Pernah aku mengharapkan belas ihsan kawan ofis aku bawa bekal makanan lebih sebab aku hampir dua hari tak makan sebab seringgit pon aku tak dak.
Duit simpanan aku pon memang dah habis.
Dari situ aku sedar. Semua sebab apa yang aku pilih dalam hidup aku. Rezeki aku sempit. Aku bangga dengan dosa. Aku mainkan agama Allah (kejap solat kejap tak). Masa tu aku kembali pilih Allah, aku nekad bertaubat. Aku bersungguh ubah diri aku. Solat aku jaga. Sebelum tidur aku akan pastikan aku baca al quran. Ni semua aku buat untuk bersihkan hati aku.
Masa ni aku rasa aku dah cukup kuat untuk tahan diri dari buat dosa. Aku jaga mulut aku. Aku tak nak cakap bahasa kasar mencarut maki hamun semua tu. Aku tersa nak jaga penampilan. Aku labuhkan tudung tutup dada walaupun masih bidang 45″.
Aku rajin bangun tahjud. Aku bangun sebelum subuh nak buat solat2 sunat, mengaji & berzikir. Dekat ofis aku buat dhuha. Aku ajar diri berzikir. Bila jadi kebiasaan aku akan rasa rugi tinggal semua ni.
Kehidupan aku berubah. Hati aku rasa lapang. Aku dah tak serabut dengan kerja. Setiap pagi hati aku jadi semangat dan tenang untuk pergi kerja. Hubungan aku dengan manager aku jadi makin baik (aku dengan manager memang tak ngam sebelum ni). Aku perasan, motor aku memang tak buat hal. Aku macam tiba-tiba bebas dari semua yang bagi tekanan dekat aku selama ni.
Walaupun gaji lambat, aku tak susah hati. Rezeki lain pun masuk. Pasal duit semua aku tak pikir cukup atau tak. Sampai kan aku boleh buat simpanan 40% dari gaji aku. Ajaib kan!
Tapi tak lama, aku tergelincir balik pada kehidupan lama. Aku terpengaruh lagi untuk buat dosa yang aku sedar salah & Allah marah. Bila aku mula terjebak dengan pekara yang Allah larang, terus hati aku hilang nak beribadat. Aku makin tak peduli.
Punca, sebab aku sendiri yang tak kawal diri aku. Aku ikut kemahuan aku dengan nikmat dunia ni. Lagi satu aku rasa ni balasan aku sebab aku mula riak bongkak dengan diri sendiri.
Cara aku berubah macam terlalu drastik. Sampai tahap aku rasa diri aku dah bagus sangat sebab aku benci bila aku tinggal solat. Aku bandingkan diri aku dengan kawan aku yang lalai jgk dalam agama. Bila aku dah dapat semua kesenangan aku akan rasa semua sebab ibadat aku. Kadang aku selalu bersangka buruk dan aku rasa aku dah baik sangat.
Sekarang, aku makin jauh. Kalau dulu selang beberapa hari aku teringin juga solat. Sekarang aku cuba solat tapi hati aku tak sampai. Aku rasa aku tengah buat pekara sia-sia bila solat.
Aku sengsara hidup macam ni. Aku terpikir saat nyawa aku di tarik nanti apa aku akan bawa ke akhirat nanti. Aku tak dak apa2. Cuma dosa2 besar yang Allah laknat.
Aku terkesan dengan tragedi pusat tahfiz dato keramat. Aku menangis setiap kali teringat sebab aku tak macam mangsa yang terkorban. Mereka insan mulia yang di uji sebegitu rupa. Tapi syurga hakiki untuk mereka.
Tapi aku? Aku cuma manusia yang terlalu banyak dosa. Aku tak dapat bagi apa2 pada ibu bapa aku.
Kenapa aku macam ni. Kenapa aku pilih hidup macam ni. Soalan ni yang tiap hari aku tanya. Aku ada jawapan. Tapi aku takot nak mengaku. Aku bangga dengan orang yang dekat dengan Allah.
Aku nak berubah, aku nak jaga solat. Aku nak doakan mak ayah aku. Aku nak minta rezeki semua dekat Allah. Tolong doa kan aku. Aku sendiri tak dapat nak doa kan diri sendiri. Sebab aku selalu pikir doa2 aku pon hina.
Aku confessed sebab aku rasa aku makin teruk. Aku tak tahu macam mana cara yang terbaik untuk aku move foward. Tolong doa kan aku sekurangnya ada doa di angkat untuk aku. Sebab aku insan sombong dengan Allah.
– Syahida
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit