Assalamualaikum semua. Saya bunga (bukan nama sebenar). Sorry aku gunakan ‘aku’ untuk aku sampaikan cerita.
Okay, back to story. Pernah tak, kau rasa hopeless, rasa kosong sangat-sangat, rasa useless, rasa gagal dalam hidup..? Maybe i need some motivation. But how?
Rasa motivated sehari dua, pastu perasaan kosong tu datang balik. And aku tak suka label sesuka hati yang aku ni ada anxiety atau mungkin ada tapi aku tak check.
Aku dilahirkan dalam background keluarga yang memang tak show rasa kasih sayang between family. Noncahalant kan orang panggil? Yang memang apa², buat hal sendiri.
Celebrate birthday pun tak, bagi ucapan selamat hari lahir pun kalau ingat je. Itupun bukan wish depan², tapi melalui whatsapp group.
Seumur hidup aku, aku tak pernah dapat dengar perkataan ‘mama papa sayang bunga’ atau ‘mama papa bangga dengan bunga’. Apatah lagi pelukan dari mama papa.
I hate to compare family aku dengan family lain. Tapi, of course aku jealous tengok macam mana parents mereka show their love kat anak-anak.
Adik beradik aku ramai. Tapi you know, tak rapat antara satu sama lain pun. Tinggal serumah ke atau duduk jauh ke, no communication. Kami jadi janggal gila antara satu sama lain. Communication pun, hanya perkara penting je.
Belum lagi, anak lelaki dididik menjadi ‘raja’ kat rumah. Bukan aku tak betulkan mindset ‘anak lelaki pun kena pandai buat kerja rumah dan memasak, bukan harap kat anak perempuan’ tapi masuk telinga kanan, keluar telinga kiri. Haha.
Aku di didik untuk hormat orang tua dan dengar kata, tapi macam mana pula kalau ibu bapa itu sendiri pun tak faham perasaan anak-anak? Aku ni banyak pendam, tapi sekali sabar aku terusik, aku meletus.
Pernah aku terkurang ajar dan melawan, sebab aku cuba nak ubah mindset my parent (aku tahu itu silap aku).. tapi end up yang nampak salahnya aku.
Belum lagi, bila parent sendiri keep cerita dan burukkan pasangan masing² kat depan anak². Papa cakap mama gitu, mama cakap papa gini. Tapi mama papa tak pernah discuss or try to solve pun. Anak-anak kena jadi orang tengah. Kelakar, kan?
Sampaikan aku berazam, aku tak nak ditemukan lelaki macam papa, dan bila aku jadi seorang isteri serta ibu, aku tak nak jadi macam mama.
Ouh, aku ni pula memang ada skin problem dari dulu. Aku tak kisah (walaupun aku kisah sebenarnya) kalau orang tegur ‘eii, asal muka hang jadi gitu, banyak ya jerawat’ or orang pandang muka aku lama dgn pandangan geli, ada juga yang simpati.
Kulit muka kusam, acne scar, belum lagi jerawat reda dh ada naik banyak ketul. Aku try to chill and act like nothing tpi bila dengar family sendiri ejek skin condition aku.. sedih weii.
Aku pernah gemuk dulu sebab stress eating, pun kena ejek sebab perempuan kena jaga badan. So memang dari kecil, aku memang self low confident. Aku tak anggap diri aku cantik pun. No wonder takde lelaki yang nakkan aku.
And hasil dari background aku, aku tak reti bergaul I don’t know how to express my emotions and feelings. Aku banyak pendam. Sebab aku anggap my opinion tak penting untuk orang tahu or dengar. Masalah pun sama.
Aku tahu I need someone untuk aku ceritakan masalah. But I don’t have anyone. Aku tahu, aku benci or tak suka orang layan aku cam gitu, tapi aku tak tahu mcm mana nak luah. End up aku sendiri yang sakit hati sebab pendam.
Cara aku selesaikan masalah tu, aku pergi jauh dari dia. And begitu juga, bila orang buat satu kebaikan kat aku, aku akan ingat kebaikan dia sampai bila² walaupun 100 perkara jahat dia buat aku kat aku. Sebab aku tkut hilang kawan.
Walaupun, aku tahu diorang tak anggap aku camtu pun. Diorang ada kawan² yang lain, tapi aku? Sebab aku ni tak ramai kawan. Aku hargai setiap orang yang ‘terima’ dan anggap aku.
Aku try hard untuk cuba rapat or buat kawan waktu kat uni. Aku nak juga ada ramai kawan. Sebab aku ni introvert person. Sebelum aku sedar, apa yang aku buat ni hanya sakitkan diri aku je. Aku belajar banyak perkara dari situ.
Dalam hidup aku ni, banyak kegagalan yang aku hadap dan rasa. Aku dah sampai point yang mana aku dah penat sangat. Apa yang aku nak/aim, tak dapat.
Aku cuma harap, akan ada banyak khabar gembira untuk aku nanti. Yang mana, khabar yang paling aku nantikan. Yang paling aku tunggu² walaupun Allah makbulkan lambat dalam hidup aku.
Tapi takpe, aku tak kisah doa aku dimakbulkan lambat sekalipun. Mungkin Allah akan beri pada saat yang tepat. Aku nak juga rasa menangis dalam kebahagian, bukan nangis sedih² dah. Aku tak nak rasa kosong. Aku tak suka this feeling.
Aku tak suka bila aku lose motivation dalam hidup. Aku tak suka rasa yang aku ni memang tak layak bahagia ke? Sungguh, aku benci rasa tu.
Terima kasih korang sebab sudi baca confession aku. Tolong doakan aku. Semoga doa semua berbalik juga kat korang. Aamiin.
– Bunga (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit