Aku

beberapa hari ni aku baca banyak confessions berkaitan dengan mental, depression, disorders and so on. dan aku tergerak untuk bercerita pasal aku. kalau admin taknak approve, mungkin admin boleh reply kat aku.

sejak aku sekolah, aku memang pendiam. tapi aku ramai kawan sebab aku antara budak top dalam kelas. tapi semua berubah sejak aku obes. kawan-kawan mulai jauh, yang dulu-dulu makan sama-sama tiba-tiba jadi musuh pulak sebab hari-hari ejek aku. aku kena pulau maybe sebab diorang rasa jijik kot dengan orang gemuk. tinggal la beberapa orang kawan yang memang kawan. sejak tu, aku jadi seorang penyedih, bitter dan kurang keyakinan diri. and that was when i was still a kid.

benda yang sama berlanjutan sampai sekolah menengah. aku masih top student. tapi aku tak ramai kawan. sebab aku dah tak percaya orang. pada aku, orang takkan kawan dengan orang buruk. aku masih dengan low self esteem, aku akan mengelak dalam segalanya sebab aku malu. orang panggil aku macam-macam. hanya sebab aku gemuk. masa tu aku sedar yang dalam hidup ni, kau baik ke, kau pandai ke, tak guna kalau kau hodoh. sepanjang umur sekolah aku, aku ada diari. dan dalam diari tu aku kutuk diri aku sendiri. aku kutuk macam apa yang orang panggil aku tiap2 hari. aku gemuk. buruk. dan aku teringin sangat nak jadi cantik.

tapi tahun-tahun akhir sekolah aku berjaya kuruskan badan. hanya fizikal yang berubah, tabiat aku yang loner, tak percaya orang dan keyakinan diri rendah masih sama. conclusionnya, kenangan sekolah aku pahit, penuh kegelapan dan takda benda yang menarik selain keputusan exam yang bagus.

kemudian, zaman u. aku mula kenal orang. tinggal jauh dengan keluarga. aku cuba mulakan hidup baru, dan aku kenal dengan seorang lelaki. masa tu aku ingat aku akan diappreciate. yelah, first love. tapi aku silap. hari-hari aku kena marah. aku tak boleh cakap dengan lelaki. aku tak boleh komen dengan lelaki. i was trapped. dengan umur mentah, aku ingat benda tu betul tanda sayang. tapi mental aku koyak. aku habiskan hidup awal kat u dengan takde kawan sebab aku takut kalau aku berkawan balik bilik aku dapat mesej kena marah. dan dia akan buat silent treatment selagi aku tak mintak maaf. emosi aku kacau, mental aku sakit. dan last2 dia tinggalkan aku sebab perempuan lain. sekali lagi, aku macam sampah. hampir setahun, aku hidup dalam kemurungan. orang tak faham orang cakap aku mengada-ngada. aku kena pulau lagi. dalaman aku hancur. aku dah mula masuk state tak rasa apa. aku benci semua orang. pada aku semua orang penipu.

aku ada je kawan kat u. tak ramai. semua perempuan, sebab yang kat atas tadi tu la. demi diorang aku bangkit je balik. aku cuba walaupun aku sedar mental aku dah tak stabil. aku buat apa je asalkan dorang happy. at least, kalau aku tak happy, dorang happy. at least, i will never be alone. thanks to you guys, for staying with a crazy friend.

sekarang aku dah dalam umur dewasa la jugak. dan berikutan masalah-masalah aku yang lalu, aku jadi pemendam. aku takut nak ada attachment. aku takut. pada aku semua orang yang dekat dengan aku aan sakitkan aku. akan tinggalkan aku. setiap hari aku rasa nak nangis. especially on driving or before sleeping. dalam otak aku ada suara-suara yang hina aku masa aku kecik. aku nak suara-suara tu berhenti. tapi dorang tak pergi. aku sakit sangat. aku sampai tutup telinga taknak dengan semua hinaan tu.

masa kerja, aku akan cuba act normal macam aku ni normal. tapi aku tak boleh pandang orang tepat ke mata. aku rasa gelisah. jadi, aku akan buat something sambil bercakap. but i am a good presenter. cuma kalau in a small group, aku memang ada masalah. aku jadi gelisah, rimas. aku banyak diamkan diri. aku cuba jadi ceria, sumpah aku cuba. tapi aku tak boleh. orang cakap aku sombong, tak pandai bergaul. tapi dorang tak tau, tiap kali aku cuba aku jadi penat sangat. dan aku macam keracunan bila balik bersosial aku akan ada fikiran buruk pasal diri sendiri.

aku penat sangat sebenarnya. aku tak cakap masalah aku paling besar. tapi aku cuma nak rasa happy. aku dah takda rasa tu. aku terlalu sedih. walaupun aku tak tau kenapa aku nak sedih. pasal family? itu bab lain pulak. ada different side about my family. dan aku tak rasa aku nak cerita kat sini.

setiap hari aku struggle untuk ingatkan diri aku supaya normal. for yearrsss. remember the diary? aku masih tulis diary. masih ada kata–kata marah kat diri sendiri, harapan-harapan untuk jadi perfect dan puisi-puisi gelap. dan setiap hari aku akan cakap kat diri aku ‘congratulation for living today. i love you’. sebab aku dah tak tau nak rasa apa. aku takut, aku sedih. aku cuma nak rasa something happy. aku tak pernah ada nak bunuh diri, cuma aku nak lenyap. mungkin sambil tidur aku akan lenyap. mungkin masa driving, aku akan lenyap. cuma lenyap. and i just want the voices in my head to stop.

aku tak pasti confession ini akan ke mana. dan tujuannya apa. mungkin ada kawan rapat yang akan kenal aku siapa. well, hello. and for those who hates me, i hate myself too. i wish i can disappear.

thanks.

– nun

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit