Aku Emak Yang Jahat

Cerita aku bermula sejak aku mengandungkan anak pertama 9 tahun lepas. Masa tu aku seakan tidak bersyukur kerana selalu cakap dengan husband aku, aku tak nak anak ni, aku takut nak hadapinya. Sebab husband aku kerja jauh. Selalu outstation.

Aku rasa aku tak cukup kasih sayang dan perhatian dia iaitu husband aku. Tambah pulak aku duduk serumah dengan keluarga husband aku.

Aku hidup sederhana. Sebelum kawin husband aku janji untuk hidup sendiri, menyewa rumah. Tetapi aku terpaksa akur kehendaknya duduk sekali dengan keluarganya. Aku memberontak. Selalu bertengkar dengan dia bila kami keluar.

Masa aku mengandung, apa aku nak aku tak dapat. Aku rasa benci sangat dengan baby dalam perut aku. Aku cakap baby ni buatkan aku tak dapat apa aku nak. Jahat sangat aku ni. Aku nak beli macam2 untuk baby baru lahir ni tapi kami masa tu tak mampu.

Aku hanya kerja kerani pada masa tu dan husband aku pada masa tu kerja jauh tapi income sikit (company dia keje masa tu selalu bayar gaji lambat, basic sikit). Aku tak ingat berapa tapi masa tu gaji aku 900++ .

Nak dijadikan cerita, baby pun lahir. Masa lahirkan dia, aku teruk. Sakit nak bersalin tu sampai 3 hari. Susah. Berjahit pun sakit sangat macam tak dibius. Aku boleh rasa jarum ditarik. Pedih. Masa tu aku teringat, berdosanya aku tak bersyukur dengan rezeki anak yang Allah bagi ni.

Dan baby pertama aku lahir, cukup sifat. Sihat. Tapi aku tak dapat bagi susu aku. Sebab susu aku macam takde tapi nurse kat hospital suruh susukan jugak susu ibu tapi baby aku tetap nangis. Nangis tak berhenti. Aku mintak susu topup, nurse tak bagi.

Aku sedih sangat sebab anak aku menangis kelaparan. Lepas fasa check kuning.. aku dapat balik rumah mak aku untuk berpantang. Masa ni tiap malam baby menangis.

Aku paling ingat satu malam tu dia menangis tak berhenti dan aku sakit sangat kat tempat jahit, aku hempas dia atas katil. Aku ingat sampai sekarang hal itu. Aku pukul punggung dia dengan tangan. Jahatnya aku masa tu.

Perkara tu jadi dengan pantas, aku tak dapat kawal perasaan aku. Bila aku sedar, aku peluk dia menangis teresak2. Masa tu husband aku dah pergi outstation. Tinggal aku sorg dalam bilik. Mak aku dalam bilik dia.

Dan baby pun makin besar.. dah 6 bulan. Dia dah boleh makan. Aku semangat buat puri dan bubur nasi. Tapi baby aku tak nak makan, aku pun cepat putus asa. Dan aku buat tak kisah tentang makanan dia. Makan sikit kadang minum susu je.

Bila checkup nurse tanya bagi makan apa semua. Aku cakap je bagi, padahal kadang balik dari pengasuh aku tak bagi pun dia makan. Kadang2 bagi makan biskut baby. Bagi nestum baby. Sampai la setahun. Masih sama, bagi makan sikit2 je sebab dia jenis tak nak makan.

Tapi mungkin salah aku masa tu sebab takde usaha nak masak untuk dia. Pakai yang segera je. Kalau aku tengok gambar baby masa tu, aku akan sedih. Kesian baby aku tu. Kenapa la aku tak jaga betul2.

Masa dia tak de adik lagi, dalam 2 tahun aku ajak mandi. Dia tak nak. Aku tarik masuk bilik air marah2 lepas tu aku cubit dia sekuat hati. Sampai berdarah bahu dia.. jahat betul aku masa tu. Padahal bila fikir balik aku bukan ada anak lain lagi masa tu.

Aku kadang marahkan husband aku sebab dia outstation lama, aku lepaskn marah pada anak aku tu. Selalu aku ugut husband aku nak campak je baby aku ni dulu sampai dia 2 tahun pun aku selalu ugut jugak. Jangan cerita la bab marah2. Padahal dia baru 2 tahun.

Bila dia dah 3 tahun aku berhenti kerja nak ikut husband aku kat selatan tanah air. Aku merasa lah jadi surirumah anak sorang. Masa ni dia 3 tahun. Manja dengan aku. Masa tu aku tak ingat sangat kenangan yang jahat mungkin sebab masa tu aku dengan husband aku dekat.

Masa tu aku rasa paling bahagia. Kali pertama tinggal bersama serumah bertiga. Walaupun rumah takde perabot lengkap. Langsir pun takde. Yang paling kelakar, aku letak selimut kat tingkap masa tu, tampal kertas kat tingkap bilik. Rumah cantik dan besar. Aku suka sangat rumah tu.

Masa ni aku fokus jaga anak aku tu. Satu hari aku tahu aku mengandung. Aku happy la sebab dapat tahu jugak aku dapat interview keje. Rezeki datang melimpah ruah. Alhamdulillah mungkin asbab aku jaga anak aku dan husband aku elok2 masa tu. Aku kurang marah2.

Masa berlalu, aku pun melahirkan anak kedua. Masa ni kami dah berpindah ke utara tanah air. Baby kedua tak banyak ragam. Mudah sangat tapi aku dah mula kerja. Penat. Dan anak pertama aku mula masuk tadika. Dia adalah murid yang lemah, tak pandai membaca.

Dan kebetulan pkp. Aku kena ajar anak aku baca dan buat kerja sekolah. Masa ni tahap baran aku dah makin memuncak. Teruk anak pertama aku kena. Kena ketuk. Kena tampar. Buku kena cmpak. Padahal baby kedua ada atas riba, aku jerit sekuat hati. Aku tengking dia.

Kalau nak diingat sangat teruk. Dia pakai cekak rambut, aku ketuk kepala dia. Nasib baik takde luka. Aku tarik cekak tu aku rosakkan. Masa ni tahap baran makin teruk. Sebab aku guna kekerasan.

Aku pernah hempas bekas kaca sampai pecah. Aku pernah campak mainan. Kesian anak2 aku, trauma. Aku emak yang jahat. Tapi setiap kali lepas marah, malam tu aku peluk seerat2nya. Aku perasan, aku akan baran bila husband aku takde rumah.

Masa terus berlalu, anak kedua aku dah 2 tahun. Aku mengandung yang ketiga. Baby ketiga sama jantina dengan anak pertama aku. Dan paling aku sedih masa pantang, baby ni sama muka dengan baby pertama dulu.

Aku sedih sebab aku emak yang jahat untuk anak pertama aku. Aku selalu bayangkan tu anak pertama aku, aku peluk cium dan minta maaf dengan baby tu.

Sampai sekarang kalau boleh diundur masa, aku pilih untuk jadi emak yang penyayang dan lemah lembut bukan emak yang jahat dan baran. Maafkan emak, anak pertama emak.

– Shasha (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit