Aku dah hampir 12 tahun kahwin. Ada 2 anak, lelaki semua. Beza jauh anak ke-2 dari anak sulung. Bila dah lama kawin ni aku rasa makin bosan, fed-up, aku letih jaga anak, urus rumah. Lepas 6 tahun kahwin aku mula tengking anak, semua dah sebati dengan lidah aku.
Bukan aku tak tanam azam nak berubah. Kejahatan dalam badan aku lebih kuat dari aku. Bukan aku tak solat, tak cuba bangun malam, tak berzikir, tapi monster dalam diri aku dah sebati dengan aku.
Hebat syaitan pergi tinggalkan badi. Tak perlu susah2 syaitan bisik sebab aku auto trigger semua benda. Perubatan islam? Dah.. Solat? Ya aku solat 5 waktu.
Akulah termasuk orang2 yang solat tapi rugi tu. Yela dengan perangai syaitan aku. Lagi satu aku dah tak nak mengharap apa2 dah kebaikan. Ye aku tahu aku hamba. Tapi hati aku keras. Aku ni buat apa apa semua nak perfect. Kalau tak sampai target aku memang aku akan mengamuk.
Bab aku dengan anak, aku penat belembut tapi anak aku masih mencuri, slow talk tiap2 malam sampai sekarang. Bertahun dah haaa.. mencuri la kau nak.. emm result masih sama. Anak ke 2 aku even kecik tapi lasak rosakkan barang. Maybe ikut perangai aku sebijik.
Syabasss.. sama jugak anak sulung aku. Kalau aku tak bagi henset mengamuk lempar barang. Hahaha.. Anak oii.. kau paksa aku bagi apa kau nak, tapi kau bagi apa aku nak? Aku berlembut suruh solat? Mau berjuta kali sampai aku angkat rotan baru kau nak buat.
Aku suruh kau siapkan homework kau keluar main tak ingat rumah, ehh, demand kau ehh.. Pinggan sendiri kau letak ja merata 1 rumah. Nasihat sejuta kali pun tak lekat. Ehh. Melampau.. Ni aku baru ja hempuk remote baru beli sebab anak aku yang ke 2 penyek dengan basikal.
Baru nak rehatkan badan abih rosak mood. Remote hilang pun cukup buat aku mengamuk hancurkan barang dalam rumah. Aku penat pesan letak barang pada tempat.
Sama ja peel anak aku dengan laki aku. Jenis tak kisah rumah bersepah. Ye aku tahu anak orang lain pun macam ni jugak. Tapi penerimaan diri aku la. Sifat sabar memang tak ada dalam diri aku. Memang takda.
Anak2 dan laki aku ni korang ingat aku hamba, kerja masak basuh lipat kemas rumah ja? Aku fedup buat kerja yang sama hari2. Aku sejenis tak mampu nak jadi suri rumah pun.
Aku kerja jugak oiiii.. keja aku pun bertimbun since kerja dari rumah. Duduk di rumah lagi serabut dari duduk di tempat kerja. Eh laki aku tiap2 petang ko pegi main bola? Aku nak kayuh indoor basikal pun anak dok nangis tepi aku.
Langsung tak dak life. Nak ajak kuar?? Malam2 baru nak kuar cari barang? Aku nak pilih barang pun tak sempat kedai dah nak tutup takpun kalut2 ajak aku balik. Ehh.
Pastu semua kerja sekolah anak aku hadap, mengaji al-quran pun aku jugak. Kenapa tak hantar kat rumah orang? Sebab tak ada yang buat kelas mengaji. Ada pun jauh. Kang aku jugak pegi amek pegi hantar. Lagi tambah penat aku.
Lagi pulak si anak ikut kepala dia nak mengaji dengan aku jugak walaupun aku hentam teruk2 sampai nangis bila salah baca. Rasakan. Sapa suruh nak mengaji dengan aku. Aku pulak tak boleh salah baca. Eh.. aku boleh baca quran ikut tajwid. Tapi aku perangai syaitan kan? Pelik kan?
Aku serius fed up dengan life aku. Dari kecik hidup susah. Aku pun teringin nak hidup senang. Nak apa semua aku bleh beli. Bukan nak kereta, barang makeup atau barang kemas. Aku tak minat semua tu. Cukupla bila aku nak makan apa, baju apa aku boleh beli.
Ni gaji aku aku abadikan untuk rumah dan anak2 aku. Laki aku? Ada la bagi nafkah tu tapi tak la tiap2 bulan. Biasanya aku topup duit laki aku.
Aku dah tak harap duit laki aku untuk belikan aku baju atau bedak aku. Buat patah semangat ja. Pajak barang kemas aku lagi ada. Better aku tak dak langsung barang kemas even seurat. 1 lagi perangai buruk aku aku benci masak. Aku sungguh tak suka masak. Rimas bila dok dapur.
Gaji aku banyak abih untuk makan. Lebihnya mak ayah dengan barang rumah mak ayah aku. Simpanan wajib tetap ada sebab aku dah tak harap ke laki aku. Kang anak2 aku nak sambung belajar nak cekau mana? Waktu emergency? Haaa.. simpanan aku tu la.
Laki aku tak tegur aku ke? Aku harap sangat dia bagi perhatian bila aku penat, tenangkan aku bila aku tengah memuncak. Biarkan aku berehat dengan tenang. Tapi cuma harapan. Aku rasa laki aku pun dah fedup dengan aku. Sebab kadang kala mulut aku ada rendahkan laki aku.
Yela. Nafkah zahir dan batin ke laut. Kadang bila aku jadi alim kucing aku cakap baik2, tak kisah, kadang bila tengah marah kuar jugak memacam. Baiknya laki aku ni dia tak angkat tangan. Laki lain aku rasa nak cerai dah kalau ada bini syaitan macam aku.
Kadang aku nyesal kawin dan beranak. Ye.. aku tau tak baik menyesal. Berdosa. Tapi bila dah rasa hidup aku ni kosong aku rasa nak tinggalkan anak2 aku.
Aku nak bebas. Nak pergi keja balik keja, tengok tv, duit pun boleh simpan. Tak payah fikir yuran, upah ngasuh dengan anak menempek nak susu badan. Rimas asyik melekat siang malam.
Ye aku tau bila dorang besar nanti aku boleh bebas. Ye aku tau apa yang aku buat sekarang ni mungkin anak aku buat pada aku balik.
Ye aku tahu duit tak boleh bawak masuk kubur, Aku boleh fikir. Aku nak jadi baik, aku bukan tak pernah cuba. Aku cuma dah tak mampu nak lawan hati dan minda kotor aku.
Aku dah penat. Aku lemah dan Aku BENCI YANG AMAT DENGAN DIRI AKU! Aku isteri yang kurang ajar, ibu yang jahat. Aku tak layak jadi isteri sesiapa atau ibu untuk anak2 aku.
– Isteri/Ibu dari Neraka (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit