Assalamualaikum WBT hi warga IIUM Confession. Thank you admin kalau confession aku ni disiarkan.
Aku dah lama nak confess apa yang aku rasa ni since aku dah tak tahu sangat nak luah dekat siapa. Benda ni makin teruk, dan aku perlu luah. Aku kenalkan nama aku sebagai Mona. Aku berusia awal 20-an dan dah berkerja sebagai seorang penjawat awam di Kuala Lumpur.
Sebenarnya aku tengah berkira-kira nak dapatkan rawatan psikiatri. Ya aku rasa aku perlu dari aku asyik google sana sini untuk cari kira kenapa dengan diri aku, sakit mental betul ke aku ni.
Rata-rata cadangkan aku kena direct ke pakar psikiatri daripada aku self-diagnose diri sendiri. Self-diagnose ni adakala tak kena cara, kita yang makin tertekan atau salah faham.
Pointnya dekat sini aku takut nak pergi. Macam mana nak jumpa, apa nak cakap, aku dah anxious teruk dan mula rasa overthinking dan negative thinking kerap-kerap ni takyah kira la.
Dan lama dulu aku dah cuba. Masa mula-mula aku nak lapor diri berkerja, aku wajib ambil
medical checkup, salah satunya DASS Test.
Aku isi/ jawab semuanya jujur tulus. Sebab tu je cara nekad dan kebetulan aku boleh dapatkan bantuan dari doktor. Nakkan pendapat dia. Yang mana pernah ambil DASS Test tu tahu la macam mana.
Lepas doktor belek keputusan DASS aku, dia terus mulakan perbualan,” Awak rasa tertekan sebab apa ye? ” Aku baru luah separuh dari masalah yang terbuku dan dia terus potong luahan aku..
“Saya tengok awak ok je, semua alami benda yang sama keadaan yang sama”
“Tengok awak dah dapat kerja goverment, ni kira ok la..” Semua terhenti dekat situ bila doktor cakap “saya tengok awak ok jee.” Tapi sebernarnya, SAYA TAK OK.
“Awak dah nak mula lapor diri kerja ni, perlu ke saya buat surat ke Pakar Psikiatri?” Dia pandang wajah aku ibarat aku menipu weh, suara yang sinis.
Aku tahu dia ramai lagi patient nak dilayan, karenah aku dia nak layan lagi penat untuk dia. Tapi aku belum habis luah dan cerita. Minda aku jadi blank! Terlintas terus rasa takut ada rekod buruk sebelum lapor diri. Perlu ke tak perlu kenapa tanya aku balik?
Aku faham situasi doktor tu walau hakikatnya dia tak faham keadaan dan situasi aku masa tu. Ingat seronok ke berlakon d3pr3ss? Takda sebab weh. Panjang lagi aku nak luah nak tanya tapi terhenti dekat situ.
Lastnya, aku geleng. Aku keluar hospital dengan rasa hampa. Aku call boyfriend aku. Teresak-esak aku menangis masa tu sebab aku terasa aku b****hkan diri sendiri.
Kenapa aku tak menipu je jawab soalan DASS tu, dari dapat respon macam tu dari seorang doktor. Membebankan otak dia melayan karenah aku.Rasa bersalah dan malu.
Tapi sebenarnya aku tengah cuba… Since kejadian tu, aku self-diagnose guna google. Aku follow instagram dan twitter untuk tahu kenapa. Rawat sendiri-sendiri. Tapi sekarang aku macam tak mampu. Salah cara aku ni.
Baru-baru ni bila aku kerap sangat menangis dan hadap masalah b****h ni, aku mula fikir nak m4ti jelah, ok tak bvnvh diri. Lagi mudah rasanya. Aku tertekan sebab aku rasa aku asyik suka buat salah dan semua benda jadi tak betul.
Tindakan fizikal aku diluar penguasaan minda aku. Bila aku self-diagnose aku sebenarnya ada masalah dengan society. Hubungan sos**l antara manusia. Social anxiety/ fobia sos**l.
YES! Aku jadi takut dengan orang sekeliling. Selalu rasa takut kalau orang marah, orang bergurau dan kadang benda yang ditegur pun aku terlalu ambil serius dan panik. Orang selalu cop cepat gelabahla kau ni! Benda baik dan benda happy orang share pun aku tak reti nak react macam mana.
Nak gelak ke, nak jerit ke atau nak diam ke. Aku jadi panik. Salah orang lain, akan jadi salah aku. Terlalu menjaga hati/ perasaan orang sebab nakkan perhatian dari orang sekeliling.
Rule aku JANGAN BUAT SALAH, JANGAN BUAT ORANG MARAH, disebabkan nak capai kesempurnaan tu semua jadi celaru. Aku tahan semua yang aku rasa.
Adat riuh bersembang, akan ada yang brag pasal life, boyfriend dan apa-apa ja yang buat kita happy tapi dengan keadaan aku ni aku jadi b****h nak react dan akan tersalah react dan menyebabkan timbul suasana salah faham!
Aku sakit sangat sebab tak tahu nak betulkan situasi tu. Takut-takut orang mengata aku, takut-takut semua benda jadi tak kena dan annoyed orang lain. Lastnya aku akan malukan diri aku sendiri. Berpeluh kaki tangan, non stop jantung aku berdegup dan otak aku jadi kosong.
Antara reaction b****h aku, aku akan sedih tiba-tiba, marah tiba-tiba, malu tiba-tiba dan awkward tiba-tiba. Dan semua ni hanya akan tergambar pada wajah dan Bahasa tubuh.
Rasa macam nak pakai mask sampai bila-bila! Sampaikan ada yang minta tolong aku, aku “BUAT MUKA” di luar penguasaan minda aku. Perubahan air muka, benda pertama orang akan nilai kan! But why Mona ?! Kenapa aku tak boleh kawal.
Lastnya orang tak jadi minta tolong. Aku tak buat-buat dan ini SPONTAN dan aku tak tahu nak betulkan.
Padahal, niat asal dan dasar hati ni hanya ALLAH SWT tahu yes! saya NAK tolong. Saya betul-betul ikhlas. Since that, aku balik aku akan nangis gila-gila dan tertekan.
Why aku bagi reaksi macam tu? Kenapa aku takleh kawal ekspersi muka sendiri? Kenapa aku rasa sangat-sangat bersalah ni? Aku salahkan diri aku melampau-lampau.
Yang buat aku tertekan aku lost kawan baik since sekolah rendah disebabkan masalah aku. Aku dituduh cengeng, cepat merajuk semua benda takleh bergurau dan paling maha hebat “dengki/jealous” dengan orang lain.
Tapi aku TAK. Orang brag pasal suami masing-masing pun aku anxious! Walaupun belum ada laki! “Mona please, gelak please, happy dengar cerita dia,atau dia akan fishy kau berdengki nakkan husbaby dia, life dia” Haaaa sudah. Kronik weh sakit aku ni mana tak stress. Paling gila benda ni tak dibuat-buat!
Bila jadi macam ni aku akan mula jauhkan diri dari orang-orang tersebut. Dah tu mananya orang tak tuduh aku pedengki kan! Aku jauhkan diri bukan sebab sifat rasa iri hati, tapi aku rasa malu dan bersalah dengan cara aku layan orang.
Kenapa tak boleh auto tunjuk happy, ramah tamah, padahal dalam minda sedar aku yeay seronoknya dengar! Walau aku tahu, wujudnya manusia toksik dan aku perlu buang jauh-jauh.
Paling hebat sekarang aku dah takleh beza siapa toksik siapa tak. Brag dan cakap besar ni bukan semua orang suka. Sampai takleh focus kerja lain sebab nak layankan cerita/ kisah dia selalu.
Disebabkan masalah ni jugak aku selalu silap bila buat kerja. Otak fikir lain, mudah lupa. Bila banyak buat salah aku akan kena marah dengan ketua aku. Lagi aku double tertekan.
Ada orang cakap aku terlalu lurus bendul. Benda simple takleh fikir. Masalah aku ni, dari aku zaman sekolah, masuk ke zaman Uni sampai la berkerja terpaksa hadap dan tahan dengan karenah manusia sekeliling.
Disebabkan nak jaga hati, ikut cara orang. Orang kena marah aku pun akan terpalit sekali. Yang bestnyaa, aku yang paling teruk kena! Skop kawan-kawan aku makin kecil dan hilang sikit-sikit. Istilah dipijak orang sekeliling makin menjadi.
Orang lain marah tak apa, aku tak boleh. Orang lain tak suka tak apa, aku tak boleh. Orang lain bercerita tak apa, aku tak boleh!
Semuanya tindak tanduk aku buat dari dulu berpegang teguh dengan penilaian orang lain. Zaman Uni kalau part final project aku banyakkkk idea dan pendapat tapi aku akan lost dengan kawan-kawan yang berlagak tahu.
Lastnya projek terbengkalai dan idea aku terdiam sia-sia. Semua sebab demi menjaga hati dan terlalu bagi peluang untuk orang lain. Aku jugak yang kena hadap semua akhirnya. Aku mengalah pada benda yang tak perlu.
Ada officemate lelaki bergurau lucah dan bergurau melebihi dari sepatutnya , aku sendiri taktahu nak react. Nak marah ke, nak maki ke. Sampai tahap, aku pilih diam atau gelak je.
Normal reaction sepatutnya aku marah sebab semua tu terlalu MELAMPAU! Aku terlalu menjaga hati dan aku tak tahu nak betulkan macam mana. Lastnya, aku asyik salahkan diri aku.
Mungkin sebab aku terlalu desprate nak orang jaga hati aku. Aku tak nak orang rasa macam yang aku rasa. Sakit kena hina, sakit dimalukan atau sakit kena marah.
Tapi orang tetap orang, lain cara lain keadaan. Aku kena hadap aku takleh ubah. Itu belum lagi aku anxious nak bergurau dengan budak-budak. “Eee kakak banyak jerawat kakak tak cantik” aku total lost. Budak-budak je pun!
Sampai tahap awkwardnya nak main dengan budak-budak! Padahal aku suka budak. Macam mana kalau aku salah bergurau dengan dia, dia mengata aku balik. Weh, aku sakit ke bila terlalu ambil berat pada hal remeh-temeh macam ni?
Sebab ni juga, aku takut-takut nak berkawan/ rapat dengan sesiapa. Aku takut aku buat silap/ salah. Biar aku dicop sombong, dari aku yang tersakiti dan menyakiti orang lain tanpa sebab.
Takutnya aku hilang kawan. Sampaikan aku kena perli macam-macam, dituduh macam-macam, pada salah dan sebab yang aku tak niatkan. Aku tak jealous/ berdengki, aku tak marah. Aku cuma anxious dan panik.
Bab kerja, bukan bahagian aku patutnya aku say NO,tapi aku tetap layan aku hadap demi menjaga hati. Dan say YES pada kerja yang aku takmahu buat sebab aku PANIK!
Yang penat aku dan sakitnya aku. Aku tak buat salah dan aku rasa sangat bersalah. Pelik kan? Ada tak insan macam aku?
Aku ikut boyfriend aku kemana-mana aku letak pressure dalam diri untuk jadi mesra dengan kawan-kawan dia, dan semuanya akan jadi awkward dan tak ceria. Akhirnya aku murung dan taknak ikut dia lagi.
Sama la kalau adik beradik sepupu sepapat datang rumah, aku lagi suka teperap dalam bilik. Keinginan aku nak bercampur bermesra membuak-buak tapi ada ‘sesuatu’ yang menghalang. Kadang officemate gelak sama-sama bersembang sama-sama aku rasa aku lost. “Diaorang kutuk aku ke?”
Kadang aku cuba luah dekat salah sorang officemate lastnya aku rasa macam jahatnya aku, macam memburukkan orang lain, padahal aku sekadar nak meluah apa yang orang buat dekat aku. Lastnya, aku akan undur diri jugak. No one there untuk “faham aku”.
Family aku pulak bukan jenis supportive. Kakak aku OKU masalah mental, mak dan abah yang jarang ambil tahu perihal aku. Dari kecik, nama ja aku ada mak dan abah tapi setiap satu masalah aku tak pernah cerita sebab bila aku buka mulut semuanya akan berbalik pada aku.
“Suka ambil serius, benda kecik je tu pun nak tekanan” Aku dah muak. Dari isu aku kena buli, kena hina. Mungkin aku develop keadaan ni dari past-trauma ni lah.
Adik-beradik yang lain jenis buat hal sendiri. Family bonding takda lansung. Abang aku pula jenis panas baran. Semua benda mak aku kena hadap, tertekan jugak fikirkan mak.
Aku rasa sangat sedih dan sunyi. Kenapa diuji macamni? Aku ada ALLAH, tapi nak betah bertahan dalam dunia ni aku makin tak kuat. Aku dah kuat berjuang dari kecik sampai aku dapat sambung study, walau aku penat dan tak suka.
Aku kerja sungguh-sungguh cari pengalaman sampai dah peroleh kerja tetap, aku hadap semuanya dengan bawa sakit aku ni. Cuma tertanya-tanya sampai bilaa… ini semua benda kecil yang b****h yang aku sendiri tak tahu solusinya.
Kalau kahwin nanti, macam mana pulak dengan family mertua, ya ALLAH aku dah mula risau. Aku tak berhak bahagia ke sebenarnya?
Perjalanan past-trauma aku dulu sangat jauh kalau nak luah satu-satu. Dari aku kecik diabaikan, fasa akil baligh muka aku naik jerawat teruk dan hadap hinaan society.
Dapat boyfriend supportive tapi masih toxic sampai aku hampir nak kena tangkap khalwat, officemate dan kawan-kawan yang pentingkan diri sendiri. Sangat banyak nak share dan hurai satu-satu.
Tapi aku masih usaha berjuang, cuma sekarang aku jadi tenat nak hadap. Doakan aku.
Anxiety atau penyakit risau melampau-lampau ni wujud, luahan aku ni jugak usaha aku nak spread awareness, berbuat baiklah dengan orang sekeliling kita. Sebab ada orang macam aku siap ada perasaan buruk dan niat nak bvnvh diri hanya disebabkan tindakan orang sekeliling.
Kita nak orang faham kita, tapi kita juga kena berusaha memahami orang lain. Buli dan hinaan jugak bagi kesan yang sangat mendalam terutama anak kecil.
So, please.. aku merayu fikirkan juga perasaan dan masalah orang lain. Jangan cepat judge orang sekeliling. Kalau ada yang boleh bantu aku harap korang boleh share apa-apa yang dapat bantu kurangkan beban aku ni. Aku tahu dosa besar bvnvh diri.
– Aku Bukan Pedengki
– Muna (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit