Aku sejenis suka pendam. Tapi kali ni aku nak luah sebab aku dah tak mampu dah nak hidup.
Aku dah kahwin 9 tahun, anak 3. Suami aku, aku syukur sangat dia sangat ada kat sisi aku, sedaya upaya faham aku.
Aku dari Borneo. Mertua aku dari Semenanjung. Aku ingat mertua aku keluarga alim sebab 6 pagi selalu macam cerita keagamaan kat meja makan.
Dari sekolah menengah aku memang pasak niat dan doa aku harap aku tak dapat mertua yang jahat macam apa yang jadi kat mak aku dulu. Teringat mak aku kena buli keluarga ayah aku tahun 2006 masa raya.
Now aku ada MDD (Major Depressive Disorder), beberapa bulan depan doktor suspek mungkin nak ke arah bipolar.
Back to me. Aku cerita benda-benda yang start buat aku camni. Aku tengah taip baru lepas gaduh besar dengan mak bapak mertua aku. Baru lepas suami aku tenangkan aku. Dia je aku ada sekarang ni di semenanjung ni selain anak-anak aku.
Masa aku lahirkan anak sulung aku, aku ada meroyan dan disebabkan mertua aku jugak. Banyak benda yang mak mertua aku marah aku masa aku pantang, aku pendam sedih. Tak sangka jadi meroyan.
Aku cuba nak masuk keluarga mertua aku sebab mak mertua aku selalu cakap aku kena makan pedas sebab dah masuk keluarga dia, padahal aku tau aku takleh makan pedas sebab akibatnya aku sakit perut sangat dan sakit kepala sangat.
Aku ada migraine actually, ada anemia, blood pressure aku low (biasa staf hospital akan terkejut tengok Bp aku sebab low). Banyak benda mertua aku nak aku adapt dalam keluarga dia sedangkan aku dibesarkan bukan macam keluarga dia.
Kemuncaknya bila aku berhenti kerja 2017, mertua aku start tak suka aku bila aku berhenti kerja government, jawatan tetap pulak tu. Kenapa? Sebab aku yes ada hutang tapi aku tak pernah mintak diorang bantu aku selesaikan hutang aku.
Aku berhenti sebab aku nak jaga anak-anak aku lagi-lagi anak 2nd aku kembar premature, doktor pakar kanak-kanak memang ingatkan aku yang anak premiee kena jaga elok-elok.
Flashback, masa aku kena tahan wad dalam sebulan masa preggy twin aku, aku disahkan ada Placenta Previa Type III(PP Type III) which is kalau korang google korang akan faham sikit bahayanya situasi tu.
Tapi guess what, mak bapak mertua aku kata aku banyak dosa sebab tu aku dapat ujian camtu. Korang bayangkan, anak sulung aku yang aku jaga sendiri dengan lemah lembut, sebulan je aku admit wad perangai dia berubah kasar.
Why? Sebab mil fil aku memang jenis kasar, gurau kasar “Dah pergi sana, tumbuk kang”. Mil aku jenis suara nyaring, suka bertempik, menengking. S
erius sedih sangat anak aku berubah jadi camtu, usia dia baru setahun lebih time tu, aku ajar lembut layan lembut tapi bila dijaga mil dia jadi kasar. Sedih sangat.
Masa kerja dulu aku suka fokus kerja sendiri, aku selalu jadi mangsa buli jugak tapi kadang aku try defend diri aku. Rakan sekerja aku, even ade senior gred aku tau aku macam mana.
Start aku pindah tempat kerja, ada seorang senior aku, orang memang selalu kata dia perangai pelik suka mc.
Nak jadi cerita, time aku baru pindah, senior gred aku mintak tolong aku perhatikan akak tu, sebab selalu sangat datang lambat, lambat siapkan report yang sepatutnya urgent, suka mc. Aku just iyakan je.
Senior gred aku selalu panggil aku mintak aku tolong dia siapkan report dll. Memang senior gred aku tu dalam proses nak report akak tu kat ketua jabatan.
So, one day, akak tu kena panggil bos dan dia dapat surat warning tunjuk sebab pasal kes-kes kehadiran dia. But guess what?
Dia fitnah aku yang report padahal aku selalu ke ofis untuk fotostat borang-borang yang diperlukan untuk kerja yang sepatutnya kitorang dua buat(dalam unit tu aku ngan akak tu je sebenarnya).
Bayangkan masa aku masuk dulu report tebal seumpama 1500 keping kertas A4, dan aku siapkan report key in dalam sistem dalam masa seminggu je.
Penat sangat kena jawap call dari unit lain kenapa report tak key in bla bla bla, kenapa sampel yang sepatutnya dihantar untuk ujikaji di makmal lain asyik kena reject(salah ejaan nama patient dll). By the way aku keje lab dulu.
Akak tu tak puas hati. Bayangkan hampir semua orang dalam jabatan tu terutama yang sama gred dengan aku iyakan je apa dia kata (aku saspek sebab dia orang kaya yela laki keje Dubai katanya).
Aku terus je buat kerja aku, aku makan sensorang biasanya, kalau tak, waktu rehat aku lepak surau awam je. Memang ade senior yang baik sana bagitau aku, kalau dah habis kerja jangan nampak sangat habis kerja, nanti ada “orang” tambahkan kerja aku. “Orang” tu adalah akak tu.
Aku terus terusan dibuli, siap akak tu buat banyak status macam dia victim kat facebook, dan ramai rakan sekerja berpihak kat dia. Sedih sangat.
So, aku decide lepas fikir masak-masak, aku resign untuk jaga anak aku dan aku taknak tambah dosa kat orang, biarlah aku undur diri.
Time aku resign seorang senior gred aku nangis sekali sambil peluk aku sebab akak tu pun suka buli dia, ketua jabatan aku terkejut pasal akak tu buli aku.
Dia tanya lain-laon senior gred kenapa tak adukan pasal akak tu. Ketua jabatan aku mintak aku jangan berhenti kerja tapi aku reject sebab aku fikir aku kena jaga anak aku.
So, sebab tu mertua aku tak suka aku. Aku cuba bersabar bertahun-tahun tapi beberapa tahun ni aku takleh dah sabar. Mil aku tuduh aku buat jahat kat tempat kerja sebab tu asyik kena buli.
Bila aku lawan nak pertahan dia, dia kata aku kurang ajar, mak bapak aku ajar aku kurang ajar, aku perempuan jalang menggatal kat anak dia dll.
Suara mil fil aku lebih nyaring dari aku jadi memang tiap kali aku cuba nak berkomunikasi dua hala ngan diorang, suara aku takkan didengari. Arwah kak ipar aku pernah cakap dia ambik masa berbelas tahun nak baik dengan mertua aku. Bayangkan aku camna.
Mil aku tu pun dia pernah story mil dia pun jahat kat dia, tapi now dia buat kat aku. Kat anak-anak aku. Permintaan aku untuk komunikasi dua hala diorang akan cop sebagai DERHAKA, KURANG AJAR. Aku tak mintak lebih, aku mintak didengari saja.
Aku selalu mintak mak mertua aku bercakap lembut, perlahan kat anak-anak aku sebab aku dah buat research pasal psikologi kanak-kanak. Tapi tetap aku jugak salah.
Masa aku resign dulu kak ipar aku pun masuk campur. Bila aku tegur, aku jugak kena dipersalahkan. Bertahun dah aku tak baik dengan kak ipar aku sebab tu.
Mak mertua aku suka masuk campur urusan rumah tangga kitorang. Fyi, kitorang duduk rumah mettua konon maybe mertua faham dan boleh tenangkan emosi, bagi semangat untuk kitorang bangkit. Tapi aku silap. Suami aku pun terkejut dengan perangai famili dia.
Aku tak cerita lagi apa jadi kat famili aku sebab aku taknak diorang sedih. Yup, orang yang tak faham akan menunding jari kat kitorang. Aku sangat perlukan sokongan emosi tapi macam mana aku nak bangkit kalau hari-hari emosi aku dicalar? Hari-hari ditempik?
Aku cuba masak untuk famili mertua tapi mertua aku tak sentuh langsung siap perli masakan aku. Perli aku tak makan pedas, bila aku tolong mop lantai ke, sapu sampah ke, ade je tak kena kat mata dia katanya masih kotor, banyak air.
Time dia sakit terlantar 3 bulan, aku tolong sapu-sapu kemas rumah tapi still tak kena kat mata diorang. So, diorang nak expect aku tolong camna lagi?
Baju pun tak pernah suruh dia basuh siap asingkan tapi dia tetap nak basuh lepastu salahkan aku lagi pasal dia sakit lutu, sakit belakang, kata aku bini tak guna dll. Siap canang aku kat jiran, kat anak-anak dia yang lain.
Biasa dia buat camtu bila fil aku takde kat rumah (fil aku kaki keluar dan biasa utamakan kawan-kawan luar dia sampai mil aku selalu saspek dia ade perempuan luar, dah kawen lain).
Mil fil aku selalu gaduh tiap hari, fil aku jenis tak mendengar jugak, bila mil nak bercakap ke meluah dia akan kata bini dia macam-macam. So, tempiasnya kat aku. Mil aku buat kat aku pulak. Sedih, sangat sedih.
Suami aku try mintak macam-macam job, tapi dia terpaksa tolak. Why? Sebab risau mak dia asyik buat macam-macam kat aku, dan mil fil selalu pertikaikan usaha anak dia “Kau yakin ke kau mampu buat tu?”, “Kau boleh ke nak kaya kalau macam tu?”. Dan so on.
Bila aku berdua tak kerja, buat bisnes online, diorang kata pulak “Kau yakin ke kau boleh kaya buat bisnes tu?”, dia akan bandingkan orang luar yang buat bisnes sekejap je kaya. Boleh katakan fil aku nak kitorang ni bisnes harini esok jutawan.
Bila aku & suami aku cuba explain, suami aku selalu mintak restu dan redha mak bapak dia tau, tapi apa jadi? Diorang akan patahkan semangat kitorang.
Pernah mil aku kata “kau takkan pernah kayalah, kau takkan dapat bayar hutang kau” masa aku pernah explain pasal hakikat rezeki. Pada diorang, kau kerja government tu maksudnya rezeki kau akan kekal kaya, seolah kerja government la punca rezeki paling afdal di dunia.
Disebabkan aku dengan suami aku nak try berniaga, kitorang dibuat camtu. Katanya lelaki atau suami wajib kerja luar, kerja fizikal. Banyak kali dia cakap camtu, banyak kali kitorang cuba explain pasal situasi kitorang, banyak kali tu lah kitorang gaduh.
Cuma nak restu, sokongan emosi dari diorang je tapi gitu jadinya.
Mil fil aku suka beli ubat luar macam-macam, yang benda kat shopee dll. Diorang tak percaya ubat hospital, tak percaya perubatan moden.
Bila aku explain pasal perubatan(sebab aku paramedik, aku banyak buat research pasal kesihatan jugak), diorang tak terima, diorang kata aku macam-macam, diorang hina aku.
Beberapa tahun aku cuba bagi kesedaran dengan lembut pasal kesihatan kat mertua aku tetap sama.
Boleh dikatakan, kalau doktor pakar pun explain pun takkan diterima lah, katanya kita ni asyik nak guna perubatan moden je.
Mil fil aku pernah label aku pengikut dajjal sebab suami aku banyak tolong aku kat rumah. Aku pernah sangat down tahun 2018 camtu pasal bisnes, aku jadi macam mayat hidup.
Aku ingat normal ala down bisnes je, bila aku kaji rupanya aku ada simtom depression. (Psychiatrist dah sahkan aku ada MDD tahun 2020).
Keluarga mertua aku tak boleh tengok anak lelaki buat kerja rumah, korang cakap lah nabi pun tolong bini buat kerja rumah ke ape, tetap dia tolak kata kerja rumah bini yang kena buat.
Diorang sangat tak suka suami aku suap anak makan, mandikan anak, masak, basuh baju, sidai baju. Diorang makin benci aku. Diorang kata aku penyebab suami aku macam tu. Suami aku faham sebab dia pun banyak mengkaji.
Sebab aku asyik ditolak untuk bersuara, aku mula cuba pertahankan diri aku lebih agresif. Diorang tak suka, sebab anak-anak diorang jenis mengiyakan je ape diorang cakap meski benda tak betul. Jadi diorang tak boleh terima ade yang menegur diorang.
2020 sekitar Julai, kitorang pindah rumah, sangat bahagia rasanya, aku start nak ikhtiar sembuh dengan jumpa psikiatri. Memang doktor pun cakap baguslah aku keluar dari rumah mil sebab dia trigger aku punya depression tapi tula, bahagia tu sekejap je.
2022 konon sebab rindu cucu, mertua aku suruh balik rumah diorang semula. Bagi janji manis kata jangan risau makan minum, cerita seolah mil aku macam nak mati sangat dah pelupa, sakit lah ape.
Dan mil aku janji yang takkan masuk campur rumah tangga aku, cakap lembut dengan anak-anak aku. Dan bila kitorang pindah, janji cuma palsu. Depression aku makin teruk, aku start ada suicide thoughts banyak kali.
Aku mampu nak luah kat suami aku, kat doktor aku je. Kat parent aku? Aku tak sanggup cerita, aku taknak diorang tau aku camni, sebab tu aku jarang call mak bapak aku, video call pun untuk diorang tengok cucu je.
Aku tak mampu nak luah kat mak bapak aku. Suami aku banyak kali suruh aku cerita kat parent aku, tapi aku tak mampu, aku hanya mampu nangis.
Mil aku suka cari kesalahan aku. Aku usaha cari duit jugak buat side bisnes tapi mertua aku tak pandang pun, diorang tetap kata aku yang halang suami aku kerja, aku halang suami aku bersosial dengan adik beradik, saudara dia.
Walhal suami aku pun ada simptom depression dah lama, sejak dia masih bujang duduk dengan mak ayah dia. Tapi suami aku asyik kata dia nak aku sembuh dulu baru dia pergi jumpa psikiatri.
Actually, famili suami aku ni toksik dari dulu. Suami aku sampai jadi takde keyakinan diri nak berdepan dengan orang, sampai aku kena selalu paksa dia untuk kedepan.
Kitorang ikhtiar cari duit tapi mertua aku kata kitorang duduk je tak usaha. Banyak kali explain pasal bisnes online. Sekarang je baru nak faham sikit sebab dah ade telefon, hari-hari tengok internet katanya.
Sometimes, aku cakap, sepatutnya diorang bersyukur kitorang tak jual dadah, tak jual ketum, tak pinjam ahlong demi nak buat diorang rasa bersyukur kitorang ada duit.
Yup, money matter. Kitorang dapat rezeki rm10 sehari pun bersyukur dah tapi orang lain tak boleh nak tengok kitorang bersyukur. Suami aku nak kerja fizikal camna, if doktor pun kata kena awasi aku 24 jam sebab aku dah ada suicidal thoughts. Tak boleh biar aku sendiri.
Tapi bila explain kat mertua aku, diorang salahkan aku, kata aku tak beriman, tak berdoa, asyik bergantung kat perubatan moden.
Diorang anggap sakit mental ni tak sama dengan sakit fizikal. Diorang anggap remeh.
Actually, aku dah pernah beberapa kali ajak mertua aku pergi jumpa doktor psikologi sebab one of my doctor pernah kata mil aku ada simptom narcissist, lagi-lagi dengan perangai fil aku, arwah mertua dia.
Tapi mertua aku macam biasa menidakkan aku. Kalau korang kat tempat aku, macam mana korang nak bersabar untuk tak pertahankan diri?
Aku pernah gaduh sebelum 2020 yang aku cerminan mil aku, macam mana peel aku, macam tu lah yang dia tunjukkan kat aku. Suami aku banyak kali kata aku dulu lembut je, tapi sejak masuk keluarga mil, aku jadi camni.
Once, mil aku pernah mengaku kat suami aku yang dia banyak buat salah kat aku. Aku selalu kata jangan ingat mak ayah pun takde dosa kat anak, mil fil aku menidakkan seolah mak ayah takkan ada dosa kat anak-anak. Now bila dia dengar ceramah, baru dia akui kata-kata aku.
Mertua aku anggap aku menantu? No i guess not. Tak pernah. Mil aku asyik label aku orang luar, ipar aku pun sama(well ipar aku kerja government jadi mil fil aku layan dia dengan baik).
Aku try jaga penampilan, kecantikan muka untuk suami aku. Tiap kali aku cuba cantikkan diri aku, letak liptint, sikat ranbut, pakai skincare, pakai shawl, aku akan niat untuk suami aku.
Suami aku suka aku pakai shawl daripada pakai bawal. Jadi aku pakai shawl untuk suami aku. Tapi mil aku takleh terima, dia pernah sindir aku. Padahal aku beli skincare pakai duit aku sendiri.
Harini, fil aku kata aku kaki tipu, fitnah, tak pernah ajak pun diorang jumpa psikiatri, katanya aku yang cemburu dengan keluarga dia padahal mil aku lah yang selalu menunjukkan gerak bahasa badan cemburu sebab suami aku layan aku dengan baik.
Betullah mak aku pernah pesan, biarlah mertua jahat asalkan suami kita baik. Mak aku pesan lebih 10 tahun lepas.
Dari tahun 2019 plan nak balik rumah mak ayah sendiri tapi ade je aral. Aku yakin semua ada hikmah. Dan sekarang menunggu pertukaran sekolah anak untuk pindah ke kampung aku. Aku tau tau nak hadap mak ayah aku camna. Sebab aku tau aku mampu nangis je nanti.
Aku pura-pura hubungan dengan mertua baik padahal mak ayah aku tak tau hakikat sebenar. Aku try chubbykan sikit diri supaya mak bapak aku fikir aku makan dengan elok kat sini. Aku try elak voice call dengan mak ayah aku sebab aku tau aku akan menangis je nanti.
Tolong bagi aku kata-kata semangat. Aku sangat macam mayat hidup dah. Aku cuba lawan depression aku, tiap hari, aku cuba ikhtiar cari duit even doktor aku sahkan aku tak fit pun untuk kerja sebenarnya, even untuk uruskan anak-anak pun aku tak fit. Tapi apa aku boleh buat, kesian suami aku.
Aku. Aku tak layak ke nak bahagia walau sekejap? Kesian anak-anak aku tengok, dengar kitorang gaduh. Aku tak mampu kawal emosi aku dah. Aku dangat breakdown.
Aku taip ni pun tengah nangis, terketar-ketar. Aku dah lama nak buat confession sini tapi kali ni aku buat jugak sebab aku dah tak mampu tampung emosi ni.
Aku banyak kali cakap kat suami aku kalau aku tak wujud kat dunia ni mungkin suami aku tak tau perangai sebenar mak ayah dia, mungkin aku lah penyebab semua ni. Aku salahkan diri aku.
Aku pernah cakap kalau mak ayah dia bahagia kalau aku dijandakan, ceraikan je lah aku, bahagiakan lah diorang.
Kalau aku bunuh diri, mungkin kurang beban diorang kat dunia, diorang happy kot. Diorang tak kisah anak perempuan orang lain jadi janda, asalkan bukan anak diorang yang jadi janda.
Aku sangat breakdown sekarang. Aku dah puas nangis, aku dah puas cuba bagi pengertian kat mertua aku pasal kondisi aku, masalah mental aku. Aku memang cakap direct kat mertua aku, kalau aku masuk neraka, aku akan seret diorang dua ssekali.
Kucing aku jadi saksi, semut-semut, dinding, malaikat kiri kanan aku saksi apa aku hadap selama ni. Aku dah penat hidup. Penat sangat.
– Ziaf (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit