Aku umur 28 tahun. Baru saja kahwin bulan 11 2021 masa PKP. Alhamudlilah, semua berjalan lancar lagipun aku memang nak kahwin simple. Dari dulu memang tak suka majlis grand, kalau boleh nak buat mana yang wajib saja.
Jadi resctrictions masa PKP tahun lepas sangat memudahkan urusan aku. Walaupun banyak mulut belakang cakap kenapa tak tunggu lepas PKP baru kahwin baru lah boleh buat majlis besar jadi ramai sedara mara boleh datang.
Tapi bukan itu yang aku nak cerita. Masa awal bulan Januari 2022 aku dah pelik kenapa period aku tak datang. Sebab aku jenis yang period consistent setiap bulan even kadang-kadang ada bulan yang terlewat or terawal. Suami aku pun pelik.
Tapi aku confident cakap “lewat kot bie, maybe sebab I stress kerja.” Lagipun kerja aku memang stress, since aku kerja construction.
Perempuan plak, nisbah perempuan ke lelaki tu macam 1:10 lah.
Bila kau kerja dikeliling lelaki yang dominant, lagi tua and so called senior sebab lagi experience, memang agak stress. Lagi-lagi kerja aku ni kena jaga projek untuk follow compliances, memang tak la orang nak follow.
Aku anggap lewat period itu benda normal sebab tengok ada saja kawan kawan perempuan yang period lewat 2-3 bulan. Tu silap aku. Sebab missed period itu lah biggest red flag untuk aku pregnant. Aku ignore missed period sampai la bulan ke 4 masa Ramadhan tahun ni.
Aku seronok sebab dapat puasa penuh. Syok kot puasa penuh, huhu. Tapi aku perasan aku cepat lapar, cepat letih, senang emosi (tetiba emo dan nak nangis haha).
Oh yer, badan aku macam naik berisi dan perut aku macam membuncit sikit.
Aku punya la positif pikir oh nak gemuk kot ni, tak apa lah, nanti lepas raya baru work out kaw kaw hilang balik buncit lemak. Lagipun masa zaman anak dara sebelum kahwin memang aku jenis slim sebab aktif and jaga badan.
Lepas kahwin saja dah malas nak work out sangat sebab pikir dah secured dapat suami jadi malas nak jaga badan dah.
Bila minggu ke 3 ramadhan aku dah rasa something really off. Selalu kalau makan banyak, 2-3 jam perut akan turun. Tapi ni tak turun-turun pun huhu. Dan aku rasa something macam ada bergerak dalam perut aku.
Tapi Ya Allah punya la cluessless, naif ye aku anggap aku makan banyak sangat kot masa berbuka sebab tu la ada gerak- gerak dalam perut.
Aku dan lelaki aku PJJ. Dia kerja kat utara, aku kerja kat Selatan. Every weekend kami akan balik perak and stay kat rumah aku (aku beli dari ayah aku but now mak aku pun duduk situ jugak .
Ayah aku tak duduk situ dah, dia duduk kat kampung) Actually suami aku pun dah beli pun rumah kat perak jugak before kami kahwin tapi rumah tak siap lagi.
Supposedly, awal tahun ni masuk tapi tah la masalah progress sebab pkp dengan developer lagi, jadi terpaksa la kami duduk kat umah yang aku beli dari ayah aku tu sementara dapat kunci rumah.
Agak tak selesa sebab mak aku pun ada kat situ, dan mak aku ni jenis busy body dan tak reti jaga boundary dan privacy anak sendiri.
Mak aku bukan jenis memahami anak, dari aku kecik sampai la sekarang ni tak pernah ada emotional understanding.
Lagipun mak aku ni jenis cakap suka menyakitkan hati orang, tak pernah nak bagi support kat anak dia. Tapi aku redha dapat mak macam tu, sebagai anak kita terima saja la baik buruk mak bapak kita.
Jadi ye husband aku ni pun tak perasan sangat aku pregnant. Ye lah, jumpa pun seminggu sekali. Tapi dia pun insists suruh aku beli pregnancy test kit.
Aku selalu mengadu aku sakit pinggang tapi kami assume sebab aku tiap minggu drive ulang alik perak dengan Selangor kot itu yang sakit pinggang.
Sebenar nya, aku dah dapat feeling yang macam aku pregnant waktu itu. Tapi aku in DENIAL. Aku tak nak pregnant sebenarnye. And aku pun tak nak percaya yang aku pregnant sebab ye aku banyak tak ready nak ada anak dari faktor financial, emotion dan physical.
Dah la baru kahwin, kerja pun contract saja tak secure lagi, rumah pun tak dapat masuk lagi, saving pun ala kadar sebab gaji aku banyak bayar untuk commitment. Lagi- lagi bila bersama dengan suami, kami pun ada precaution.
Sebab masing masing pun tak ready nak timang anak lagi. Plan aku ialah, cari kerja satu negeri dengan suami, dapat yang bukan kerja site, dah ada strong financial support baru lah nak ada anak. Tapi Allah ada plan lain untuk kami.
Seminggu sebelum raya, aku dan suami check dekat klinik. Sah la aku pregnant. Dah 23 minggu plak tu. Siap boleh tahu dah jantina anak.
Time dapat tahu tu memang macam- macam perasaan aku rasa. Terkejut, excited, sedih, happy, takut, risau, stress semua tu ada. Tapi aku paling rasa sedih.
Malam pertama aku tahu tu, memang aku langsung tak tidur. Pikir macam- macam. Sebab banyak sangat benda yang aku tak sedia nak ada anak ni.
Bagi aku terlalu cepat aku mengandung, banyak benda aku tak achieve dalam hidup lagi.
Yer, aku tahu, anak itu rezeki Allah. Aku patut bersyukur sebab ada banyak sangat pasangan kat luar sana tu dah lama mengimpikan nak ada anak sendiri. Sememangnya aku syukur kat Allah sebab dia bagi aku rezeki anak. Tapi… aku tak ready.
Yang first yer of course la sebab aku sekarang pun kerja tak tetap, kalau keje construction memang tak banyak position permanent.
Actually memang aku dah lama cari kerja luar construction, bagi aku as long aku happy and kerja tu convenient dengan diri aku, gaji downgrade tak jadi masalah.
Tapi rezeki nak dapat kerja dekat dengan husband tu belum datang lagi. Secondly, aku dan suami tak ada saving yang menyakinkan. Kami dua ada commitment yang banyak.
Sekarang ni pun kami ada business dobi layan diri kat perak (antara sebab kami balik perak every week untuk manage kedai)
Business baru lagi, tak stabil lagi. Siapa yang pernah or ada business dobi layan diri ni agak boleh tahu struggle yer macam mana, untuk first 2 years memang tak ada untung, lagi kena top up ada lah.
Tapi insyaAllah settle commitment dengan supplier, baru la ada passive income untuk kami dua.
Yang ketiga sebab aku tak ada family support. Even aku kerja and menyewa di Selangor satu negeri dengan family kakak dan abang, tak pernah pun dorang ambil tahu. Masing- masing buat hal sendiri.
Memang dari zaman belajar and kerja dekat kl/selangor pun adik beradik tak ambil tahu sangat walapun aku ni anak last.
Haa, ramai cakap anak last manja kan, tapi aku tak, semua aku independent dan usaha sendiri. Tak mengharapkan pertolongan dari family.
Suami aku pula parents da tak ada. Jadi yer, semua urusan rumah tangga kami ni kami sendiri uruskan tanpa harapkan bantuan siapa-siapa.
Parents aku pun tak ada offer nak jaga aku dengan baby bila berpantang nanti. Sekarang ni dah 6 bulan lebih aku pregnant, tapi tak ada sorang pun family member yang tanya khabar aku. As long tak melibatkan hidup dorang, tak ada makna ye nak ambil tahu. Sedihkan?
Yang keempat, aku risau boleh ke aku nak jadi ibu? Aku ni tak ada sifat penyayang dengan budak2, aku cepat hilang sabar dan aku jenis panas baran. Kalau dengan haiwan lain la, tapi ni dengan budak2. Boleh ke aku nak jadi ibu yang baik untuk anak aku ni?
Boleh ke aku sacrifice diri aku untuk jadi ibu? Aku dah la tak boleh dengar budak menangis, habis macam mana nanti kalau anak aku nanges nanti?
Dah la banyak sangat aku dengar ibu-ibu luar sana tu burnout bila jaga anak. Aku takut sangat benda tu akan jadi kat aku nanti.
Aku rasa diri aku lost masa tengah pregnant. Lagi-lagi bila aku tengok physical sekarang yang dah buncit, membulat, jalan pun terhuyung hayang. Seriously aku rindu diri aku yang dulu. Baju dan seluar pun banyak yang aku tak boleh pakai dah.
Jealous tengok perempuan lain pakai baju trendy berfesyen macam aku rajin pakai dulu. Aku rasa stress dengan perbezaan fizikal aku sekarang.
Aku luahkan semuanya ke suami aku. Suami aku memang memahami, dia pun suggest untuk aku resign saja lepas habis berpantang and focus jaga anak.
Urusan cari wang dia akan usaha kan. Suami aku memang penyayang dan penyabar dengan aku. Even aku tantrum or melenting dia tak pernah nak naik suara kat aku. Banyak suami aku sabar dengan karenah aku dan aku sangat bersyukur ada suami memahami.
Boleh kata setiap hari aku akan share apa aku rasa kat suami aku sebab dia saja yang aku ada sekarang. Kalau tak, nanti aku sorang-sorang kat bilik mesti pikir macam- macam and end up menangis sebab terlampau risau.
Dah la aku ni ada anxiety, even benda kecil pun aku boleh stress sampai tak boleh tidur. Sekarang ni aku tahap redha dah yang aku ni pregnant and lagi berapa bulan lagi akan ada penyeri dalam hidup kami.
Aku just berdoa semoga Allah sentiasa murahkan rezeki kami berdua agar anak yang bakal lahir ni hidup dalam serba mencukupi. Aku dan suami bukan datang dari family yang senang, masing- masing membesar dari hidup yang serba kekurangan.
Aku tak nak anak aku pun lalui benda yang sama. Sekarang ni pun memang aku dan suami start lebihkan saving untuk masa depan anak ni, aku berharap sangat Allah permudahkan urusan kami berdua untuk membina keluarga.
– Ms Abit (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit