Akukah Yang Bermasalah

Assalamualaikum, hai semua. Memandangkan aku tak ada tempat nak luahkan perasaan, jadi aku pilih untuk luahkan dekat sini je. Bagi kepala korang serabut dengan luahan aku, hahaha.

Sebenarnya, dari kecil aku kurang kawan. Mungkin sebab aku ni tak reti nak berkomunikasi sangat dengan orang. Aku rasa kadang-kadang aku ni tak normal. Sebab apa? Mungkin sebab aku rasa sunyi dengan hidup aku.

Aku ada adik, beradik, tapi tak rapat. Aku masih ada ibu bapa untuk diluahkan perasaan, tapi tak dihiraukan.

Aku ada sorang kawan baik, tapi disebabkan dia dah berkeluarga dan sibuk dengan keluarga kecik dia jadi aku tak kacau sangat dia.

Dulukan, masa aku kecik-kecik ribena, au selalu jugaklah dimomokkan oleh mak aku, yang aku ni anak pungut. Abang aku pun pernah cakap benda sama. Tapi bila tengok surat beranak, elok je nama mak dan ayah aku tertera atas surat beranak tu.

Ada satu kali tu, aku tak ingat dah sebab apa. Aku kena pukul dengan mak aku. Aku sedih kena pukul sampai tak sedar aku tertidur. Aku tak sedar pun hidung aku berdarah sampailah adik aku kejutkan aku sebab darah dah sememeh dekat bahagian hidung dan pipi sebab meleleh.

Dia bagitahu dengan mak aku, mak aku datang tengok & suruh aku bangun bersihkan je. Lepas tu dah tak ada. Aku dengan muka mamai ni bangun, pergi toilet bersihkan darah tu. Lepas tu aku sambung tidur balik hahaha.

Dan bila aku dah habis SPM, aku sambung belajar dekat KL. Kononnya nak rawatlah hati ni sebab dah lama sangat hidup terpompong dalam kitaran keluarga aku je. Ececehh…

Dulu adik lelaki aku pernah duduk dengan abang aku, dia kerja pun dekat dengan abang aku. Tempat tinggal aku pun tak ada lah jauh sangat dengan rumah abang aku. Masa tu adik aku baru je mula kerja, dalam 6 bulan macam tu. Duduk dengan abang aku naik terus badan dia.

Kebetulan masa tu aku baru mula cuti semester, dan dia ambik cuti tahunan. Kami berdua balik sekali dengan bas. Sampai rumah, aku nampak mak aku happy gila tengok adik aku. Siap jadi drama air mata jugaklah mak aku tengok anak lelaki dia balik, siap peluk adik aku.

Tak tahu kenapa dengan aku, sampai dengan aku sekali sedih masa tu, sebak wehh… Mungkin sedih sebab aku tak dapat treatment yang sama dari mak aku. Atau pun aku yang over sebab jadi penonton.

Aku rasakan yang aku ni, muka tak malu, pipi tersorong-sorong sebab aku rasa nak jugak feeling kena peluk tu. Aku padankan muka aku sendiri. Nasib masa tu pandai kawal air mata dari mengalir, kalau tak aku ikut banjir sekali. Hebatkan aku? Hahaha..

Masa aku belajar dulu, aku tinggal dekat hostel, kawan aku tak ramai sangat, maybe sebab mereka tengok aku ni macam senyap je susah nak bertegur. Dorang pun tak adalah berkawan sangat dengan aku. Aku pulak ada jugak cuba nak rapat dengan mereka.

Tapi tulah… mungkin sebab aku tak pandai sangat bergaul, jadi suasana kadang kadang hambar. Tapi disebabkan aku rasa tak bebas untuk keluar masuk hostel, jadi aku pindah duduk rumah sewa.

Aku pindah sebab senang, sebab aku kerja part time dekat hotel kadang kadang as banquet server, balik tengah malam, sampai dorm pukul satu pagi lebih. Tapi tak lama aku kerja tu sebab aku kena harrassed dengan lelaki mabuk. Sumpah trauma beb…

Sampailah aku pindah dari hostel ke rumah sewa. Aku duduk dengan budak course lain dari aku. Mereka ni macam kecoh sikitlah mulut, maksudnya banyak cakap. Jadi aku seronok berkawan dengan dorang.

Sampailah satu hari tu, dorang berseloroh pasal pakwe dorang yang aku ni cuba nak dekat-dekat dengan pakwe dia. Aku dengan lelaki aku tak rapat, kadang-kadang kalau boyfriend kawan-kawan aku ada semeja, aku akan cuba untuk duduk jauh, dekat hujung meja je.

Tapi aku tak ingat macam mana kitorang boleh bergaduh, berpunca hanya dari salah faham. Malam tu jugak aku kena halau keluar dari rumah sewa.

Aku cuba cari punca, berfikir yang memang betul ke aku punca kami bergaduh? Puas aku cuba perah otak aku kot-kotlah aku ada terlepas apa-apa tapi aku masih tak dapat cari.

Malam tu, abang aku datang tolong aku, dia ajak kawan-kawan dia datang sekali. Masa ni dia bujang lagi. Malam tu depan kawan-kawan dia, dia sound dan malukan aku. Aku rasa macam nak golek-golek dia atas motor dia, hahaha.

Lepas kejadian tu, aku tinggal sementara dekat rumah yang abang aku arrangekan. Rumah kawan dia jugak sebenarnya. Aku tak lama tinggal situ sebab habis je belajar dalam tempoh satu tahun setengah, aku terus pindah ke Selangor dan menyewa sendiri.

Masa tu dah start keje. Aku ingatkan dunia kerja ni seronok sebab aku boleh jumpa ramai kawan jugak. Aku cuba paksa diri aku untuk berubah jadi peramah dan muka manis je.

Ada satu masa tu, company kami ada buat trip ke negara jiran. Roomate aku masa tu lagi muda dari aku. Kami turun sekali untuk ke ruang dining, breakfast sekali. Masa tu dia ajak aku duduk dekat satu meja dengan senior senior kami. Meja tu boleh muat empat orang.

Dekat meja tu ada dua orang senior, jadi ada dua lagi kerusi kosong. Roomate aku dapat duduk, tapi dekat kerusi yang satu tu ada bagpack senior sorang tu.

Aku ingatkan dia baik hati nak angkat bag dia dan letak somewhere dan bagilah aku duduk sebab meja kosong yang lain dah tak ada. Perasan kan aku ni sampai bersangka macam tu.

Aku berdiri kat situ dalam dua minit, tapi tak nampak tanda-tanda dia nak alihkan bag dia tu. Dia buat aku macam tak wujud kat situ. Aku tengok muka roomate aku tu, dia nampak serba salah.

Sedih weh, tapi kita kena tunjuk hati kental. Nasib baiklah tak lama lepas tu ada family tu dari meja tak jauh dari meja senior aku tu bangun. Terima kasihlah ye sedara sedari sebab dah bangun. Kalau tak, makan berdiri aku hahaha.

Balik ke kehidupan normal aku, aku jalani hidup macam biasa. Dulu aku bosan jugak sebab hujung minggu aku tak ke mana duduk je kat rumah.

Jadi adalah dalam tempoh dua bulan tu, setiap hujung minggu aku akan balik ke rumah abang aku. At least ada jugaklah teman aku untuk berbual sebab kakak ipar aku ada.

Aku tak tau pulak abang aku sebenarnya tak berapa suka sangat aku kerap ke rumah dia. Atau mungkin itu sebenarnya perasaan aku je? Mungkin jugak sebab aku ni menghabiskan boraih dekat rumah dia kot. Entahlah…

Ada satu hari tu, aku dah nak sampai rumah dia dah, naik komuter, tiba-tiba dia call aku marah-marah cakap buat apa aku datang setiap minggu nak datang rumah dia. Aku bagi dia marah dalam phone tanpa menyampuk, lepaskan apa yang dia tak puas hati.

Emosi aku masa tu koyak rabak weh, kira cengeng jugaklah aku sebab menangis dalam komuter. Lepas tu, aku dah tak balik rumah abang aku. Agak lama jugak sebab sampai sekarang kalau ikutkan dah tujuh tahun aku tak balik rumah dia lepas kejadian tu.

Kalau nak jumpa pun, samada dia datang tempat aku, ataupun jumpa kat kampung, rumah mak ayah kami. Dia datang jumpa aku pun masa bawak anak dia jalan-jalan, kebetulan dekat dengan aku. Dalam otak aku mulalah, berfikiran yang bukan-bukan. Salahkan diri sendiri.

Kadang-kadang sedih bila duk sorang-sorang fikir balik. Aku ada buat salah apa sampai ramai betul orang tak suka aku? Aku muhasabah balik diri aku. Mungkin memang betul kot aku ni yang bermasalah, kalau tak, tak adanya dorang layan aku macam tu.

Kawan satu opis aku ngan adik aku pernah jugak cakap dekat aku yang aku ni tak ada orang nak sebab tu sendiri je. Yelah di usia pertengahan tiga puluhan ni tak ada satu pun yang sudi nak kawan dengan aku.

Aku yang dengar ni cuma senyum meleret jelah. Padahal dalam hati takyah cakaplah sedih dia tu macam mana. And you know what, sekali lagi aku rasa apa yang dorang cakap tu betul. Aku sebenarnya yang bermasalah.

Tapi aku bangga sebab depan dorang aku masih mampu berpura-pura tunjuk diri happy je macam tak ada masalah hahaha.

Officemate aku selalu mengeluh dengan masalah mereka, selalu bandingkan diri dengan aku. Yelah dah dorang tengok aku happy manjang macam tak ada masalah. Hebatkan aku bila mampu sorok semua tu.

Ada sampai satu tahap tu, aku rasa sunyi sangat hidup aku ni. Masa tu aku cuba wujudkan imaginasi dalam kepala aku, berdialog dalam kepala. Aku cipta yang seronok-seronok je and happy, sebab aku tak nak hanyut dalam sedih.

Sekarang ni aku cuba bahagiakan diri aku dengan, bila keluar jalan-jalan, aku akan keluar sorang-sorang. Makan sorang-sorang. Marathon movie dekat cinema sorang-sorang. Shopping pun sorang-sorang. Aku rasa aku ni sesuai duduk dalam hutan je.

Sumpah, bila aku duduk sorang-sorang, tak pun malam sebelum aku tidur aku akan berfikir balik. Memang aku ke yang bermasalah sekarang ni? Kalau aku tak bermasalah, kenapa ramai orang tak senang dengan aku? Disebabkan aku toksik jadi ramai yang tak suka dengan aku.

Aku sebenarnya yang bermasalah. Aku ingat aku sentiasa betul, dan rasa mangsa keadaan. Tapi sebenarnya aku yang aniaya diri sendiri.

Korang rasa aku memang tengah aniaya diri sendiri ke? Tolong bagitahu aku, sebab aku betul-betul tak tahu dan cara nak atasi semua ni.

Aku rasa sampai sini jelah kot aku seksa kepala dan minda korang baca kisah aku ni. Ok lah itu je aku nak bebelkan, bye!

– Smeraldo (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit