Hai. Assalamualaikum. Aku berumur 18 tahun dan seorang pelajar. Dah lama dah baca IIUM Confession ni. Tapi baru tergerak hati nak menulis. Hari ini, aku nak ceritakan tentang hidup aku.
Aku dari kecil rapat dengan ayah aku, manja dengan dia. Tapi mak ayah aku selalu bergaduh dekat rumah, tiap-tiap hari.
Mostly, because diaorang tak bersefahaman sebabkan mak aku kerja dan ayah aku tak kerja, jadi agak bercanggah juga di situ sebabkan mak aku ni asyik balik kerja lambat.
Waktu aku masuk sekolah rendah, aku bukanlah pelajar yang bijak dan juga bukanlah pelajar yang bodoh. Satu hari tu, aku balik lambat sebab aku tak siap menyalin dalam kelas. Biasalahkan dulu-dulu cikgu tak bagi balik selagi kerja tak siap.
Bila aku sampai dekat motor ayah aku, ayah aku marah dan tengking aku. ”Budak lain dah balik. Kau ni lagi terhegeh-hegeh. Dahlah lembap, bodoh, bangang kau ni.”
Aku sebagai budak mentah, muka dah nak menangis tapi aku tahan buat tak tau je dan aku kata dalam hati ”Sabar, Allah sayang aku”.
Benda ni berlarutan sampai aku darjah 6. Aku menangis tiap-tiap malam. Sebab sedih kenapa ayah aku buat macam ni. Ayah aku tiap-tiap hari mencarut dekat aku, mak, dan suka baling-baling barang dekat rumah ni bila marah.
Ayah aku juga tak ajar untuk buat kesalahan. Air tumpah, kena lempang. Aku buat-buat pergi tandas then, menangis. Bagi dia tiada konteks ”Belajar daripada kesilapan”. Even benda tu kecil pun dia akan mengamuk.
Waktu darjah 5, aku jadi teruk, memberontak, tapi memberontak aku takdalah sampai pukul ayah aku, tapi aku start malas belajar. Result akhir tahun aku dapat nombor last. Bagi ayah aku, aku adalah orang paling bodoh dalam dunia ni yang dia pernah jumpa.
Sebenarnya aku dari kelas pertama, jadi nak kata bodoh sangat pun biasa top 30 dalam darjah cuma dalam kelas je nombor belakang. Aku stop belajar, main fb. Time ni Facebook baru up. That time, lepas tengok result aku. aku jadi marah dekat diri sendiri.
Start darjah 6, inilah waktu terseksa aku. Aku tekad untuk belajar betul-betul sebab nak campak slip cemerlang UPSR aku depan bapak aku. Setiap kali kelas tambahan, mak aku akan hantar awal pukul 7, kelas pukul 8.
Jadi, aku naik tingkat 2 untuk menangis sepuas-puas hati. Aku jadi depress sangat-sangat. Aku selalu mempersoalkan kenapa aku dapat ayah macam ni (jangan buat, tak baik). Aku waktu tu tertekan sangat. Dekat rumah dicarut, dimarah oleh ayah.
Di sekolah, aku dibuli oleh kawan-kawan. Mak ayah tak tau aku kena buli. Aku simpan rahsia ni sampai sekarang.
Aku menangis setiap hari sampai bengkak mata. Belajar bagai nak gila. Tidur sekejap je sampai aku demam. Waktu tu, aku jadi macam tak waras dah.
Malam-malam aku hentakkan kepala aku dekat dinding, pegang pisau, bila waktu kelas tambahan sabtu kan ada gap 1 jam, that time aku dah macam nak panjat dan nak terjun bangunan, because i feel so stress, tired and out of control, aku tak tau kenapa aku jadi macam tu.
That time aku kosong, aku tak tau apa aku buat aku jadi macam penat nak hidup because everyone around me tak hargai aku. Aku takut nak cakap depan kelas bila kena jawab soalan or whatever. Aku jadi anxiety dan low confident sebab aku rasa diri aku memalukan.
Tapi perkara yang selalu aku cakap waktu ni ”Semua patut happy dan tak sepatutnya sedih macam aku”. Tersenyum dihadapan orang lain tetapi dalam hati Allah je tau.
End up, aku dapat keputusan 2A3B dan PSRA Mumtaz. Itu pun still bandingkan dengan anak orang lain yang pandai. Benda ni memberi impact yang sangat besar dalam hidup aku sampai sekarang.
Bukan aku tak nak dapatkan bantuan tapi aku tak tau nak express perasaan aku. Aku ambil inisiatif untuk change my mindset, untuk cari kebahagiaan sendiri.
I want to create my own happiness with my own way. I believe that everyone can be happy. And now, aku jadi lebih kuat dan happy. Aku cuba enjoy dengan setiap perkara yang aku buat.
Mak aku pernah cakap yang aku ni berfikiran matang dari umur. Ya, aku tak sepatutnya jadi sebegini dan sepatutnya bergembira bermain dengan seperti kanak-kanak lain.
Aku berkurung, menangis, memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah parents sendiri seawal umur 4 tahun.
Apa yang aku boleh cakap. Nak mendidik anak bukan mudah. Aku tidak pernah salahkan ayah dan aku tidak termampu nak benci ayah aku sebab ayah tetap ayah. Teruk macam mana pun dia tetap ayah.
Mungkin dalam diri dia ada luka yang dihadapi sewaktu dulu. Jadi, apa yang aku buat adalah menggunakan kisah silam tadi sebagai penguat, sentiasa berbuat baik dan belajar dari kesilapan.
Apa yang paling penting, sebelum jadi ibu bapa, pergilah kelas parenting untuk belajar. Cuba memahami segala situasi.
Family time ni sangat penting buat anak-anak. Tak semua anak nak bercerita sebab ibu bapa sibuk dengan handphone. Always be open minded.
Inilah serba sedikit kisah hidup saya yang penuh berliku. Ambillah pengajaran.
Sekian, doakan saya, semua.
– Lily (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit