Aku di diagnos dengan major depression and PTSD last few years ago. Doktor prescribed aku dengan ubat tidur untuk insomnia aku, anti-depressant dan follow up 1-3 kali sebulan. Lepas sebulan aku ambil anti-depressant, aku stop. Follow up dengan psychiatric pon aku stop. Sebab? Sebab orang panggil aku gila; Let it be my family, husband and few close friends. Dan mereka ini sepatutnya orang-orang yang you know, memberi moral, emotional support and whatever, but instead, they mocked, downgraded me for my illness. Please mind my English.
Mungkin ramai yang akan kata aku tak patutnya stop follow up dengan doktor and etc, but put yourself in my shoes, rasa malu, rendah diri and at some point, aku tanak keluar rumah pon sampai aku sanggup berhenti kerja, kurung diri dalam bilik and sleep all day long (with the help of sleeping pills of course).
Aku ada depression at the early age of 11. Life was hard then. Parents bergaduh all the time, I was my mom punching bag, sisters and brothers aren’t around much (ada yang sekolah asrama, belajar jauh and kerja), so since aku yang bongsu, jadi benda- benda yang belaku kat dalam rumah tu aku kena hadap sorang- sorang without having anyone to turned to. Aku ingat lagi masa kali pertama aku cuba lukakan diri aku sendiri dengan menggunakan pocket knife, luckily, pisau tu tumpul, aku cedera sikit kat pergelangan tangan, ayah aku nampak and tanya kenapa, aku just cakap terjatuh. Percubaan kali kedua, aku cari semua jenis pill kat dalam fridge, ada lah dalam senggenggam, aku telan semua at once. What happen next? Aku batuk darah and sakit kepala, rasa nak tercabut kepala. And that’s that. Itu semua masa umur aku hanya sebelas tahun.
Few days later, hidung aku berdarah, mak bawak aku pergi klinik, jumpa doktor, mak tunggu kat luar. Doktor cakap normal, mungkin panas dalam badan. And out of nowhere, aku mula menangis, and doktor tanya kenapa. Masa tu semua keluar, segala apa yang aku rasa, aku mengadu kat doktor tu. Lama jugak, ada dalam sejam dua sampai doktor suruh mak balik dulu. Mak tak fikir panjang, terus dia balik. Lepas habis borak dengan doktor, doktor bagi surat refer ke hospital and aku balik. On the way balik, aku buang surat tu kat dalam longkang. Sampai rumah mak tak tanya apa-apa, so aku pon tade la kata apa- apa. The rest, aku tanak cerita. But it doesn’t stop there, there are a few of suicide episodes afterward sampai la umur aku 25.
And life goes on sampai la few years ago, aku sakit and doktor refer aku ke kaunseling and kaunseling refer aku ke psychiatric. Masa tu la baru aku teringat tentang ‘sakit’ yang aku ada.
Depression is bila kau socially awkward, ada masa kau happy, but most of the time, kau rasa down. Kau tanak bercakap, kau nak senyum pun tak boleh. Kau rasa tertekan tanpa sebab, kau rasa nak menangis all the time without any specific reason, kau rasa nak marah, kau rasa macam tak berguna, kau rasa kau tade tujuan untuk hidup, kau rasa baik mati je, kau cederakan diri kau sendiri and aku, aku percaya dengan melukakan diri sendiri boleh mengurangkan ‘sakit hati’ yang aku rasa. And ditambah pulak dengan PTSD (Post Traumatic Stress Disorder), macam aku cakap, aku punching bag mak, jadi setiap kata- kata benci, marah dan layanan yang dia pernah berikan dan kata dulu, lingers; it keep playing on my head like a broken records. Ada je certain lagu yang aku dengar, buat aku marah, benci and menangis/ meraung bagai nak rak; and selalunya aku elakkan diri aku dari dengar lagu- lagu tu.
My point is kawan- kawan, if dalam family korang, ada yang ‘sakit’ macam aku, please don’t call em’ crazy, layan dorang dengan baik and if korang rasa dia macam lain macam, tetiba diam and menjauhkan diri, korang ignore je demi mengelakkan korang dari rasa sakit hati. Agak nampak okay sikit, approach us, talk about random things; empty talk will do the trick. Because orang macam kitaorang ni, terlalu banyak berfikir. Depression, ADHD, PTSD, you name it, they’re most likely like cancers, it can be cure, but it takes time, meds and a lot of support. And if you can’t provide any of that, it’ll be best not to say anything. And me, I don’t have any of that, so I’m on my own.
Ibarat kau berdiri depan cermin yang retak seribu, macam tu la dalaman kitaorang, luar tampak sempurna, tapi dalam, tuhan je yang tahu.
Sekian.
– Mei Mei
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit