Aku terpanggil nak kongsi sikit je apa yg jadi pada aku sebab ada terbaca beberapa confession pasal social anxiety kat page ni. Terima kasih pada confessor yang sedarkan aku. Lepas baca tu aku google lah dan terkejut jugak sebab aku salah seorang penghidapnya. Dari pencarian aku benda ni merupakan mental illness ketiga terbesar dunia. Cerita aku ni tak best mana pun tapi aku harap orang sudi baca sebab ni first time aku dedahkan aku ada anxiety disoder keluarga aku pun tak tahu. Tak ada sesiapa yg tahu even bestfriend aku.
Dari kecil aku memang pendiam dan ramai orang yg aku tak pernah berbual kat sekolah walaupun classmate or jiran. Aku lain bila kat rumah sebab aku dengan orang yg aku dah kenal lama. Aku jumpa best aku pun masa darjah lima. Aku start perasan aku panic kalau dekat dengan ramai orang masa aku form 3 masa tahun aku nak ambil ujian yg agak penting. Aku elakkan buat kerja kumpulan aku lebih rela buat seorang diri walau susah kecuali dengan bestfriend aku. Aku elakkan diri dari jadi presenter tapi kadang ii aku terpaksa. So benda ni pun perlahan lahan serang aku. Aku jadi gemuruh dan aku present terlalu laju sampaikan cikgu suruh ulang balik. Benda ni memang tak pernah tinggalkan aku walau sehari pun.
Sekarang ni aku dah lepas sekolah tapi benda tu masih ada. kadang kadang bestfriend aku ajak lepak tapi aku buat banyak alasan sampaikan dia dah masak dengan penipuan aku. So bila lepak lepas lama tak jumpa of course nak snap gambar buat kenangan tapi aku tak nak. Diaorang cakap aku sama dari sekolah sampai habis tak pernah ambil gambar. Kalaulah dia tahu apa perasaan aku bila ambil gambar. Aku rasa aku akan rosakkan gambar diorang yang dah cantik tu. Aku rasa nak lari dari diorang setiap kali lepak sama. Aku tak banyak cakap jadi aku dengar cerita diaorang je dan diaorang tak pernah tanya perkembangan aku lepas tamat sekolah. Balik je aku rasa sedih tiba tiba sebab jumpa kawan baik tapi tak mampu nak berbual macam kawan baik aku macam orang asing. Kadang kadang aku nak hilangkan rasa sedih tu aku tidur sepanjang hari. Untuk pengetahuan aku dah berhenti kerja sebab benda ni. Benda ni buat aku jadi orang bodoh sebab tak mampu nak bercakap dengan kawan sekerja.
Sampai sekarang tak ada kerja yang sudi ambil aku. Ada banyak peluang pekerjaan tapi bila nak tanya or call aku jadi nervous sampai dua tiga hari fikir nak tanya atau tak. Mak aku marah dia cakap kalau kau nak kerja tanya jelah buat apa nak fikir lagi. Sesungguhnya tiada siapa faham aku. At last aku tak tanya. Aku tak banyak keluar berjalan jauh sebab aku akan pening bila naik kereta. Tpi aku kadang kadang dipaksa oleh mak aku. Bila aku jalan tengah orang ramai aku kan peluk tangan mak aku or sorokkan diri belakang dia dan tengok bawah. Kadang kadang kena marah juga sebab nak berkepit je. Aku tak tahu lagi nak terangkan macam mana. Aku rasa aku ni terlalu buruk untuk tonjolkan diri aku . Kadang ii aku jalan macam biasa tapi sekejap je bertahan sebab aku rasa macam orang sekiling yang tengok aku tengah judge aku. Aku rasa macam nak lari balik rumah je.
Aku tak tahu sampai bila benda ni nak kacau hidup aku. Dari dulu aku teringin nak hidup macam orang biasa yang normal bila berbual, menegur sesama sendiri tapi tak pernah berpeluang. Aku banyak hiburkan hati aku dengan tengok video lawak supaya aku happy tapi tak jalan benda ni tetap datang dalam fikiran aku. Kadang tu dia datang dengan memori lama aku yg aku tak nak ingat langsung. Aku ingat lagi masa aku masih kerja aku lebih rela tak makan daripada beli kat kantin tempat tu. Satu hari jugak aku tak makan bila kawan aku tanya aku cakap aku dah makan pagi padahal tak pun.
Aku ada simptom macam tangan tiba tiba jadi basah or sejuk , sakit perut dan menggigil bila dengan orang ramai. Aku selalu express diri aku melalui tulisan atau lukisan walaupun tak berapa cantik. Biasanya orang macam aku ni dia tak boleh hidup tanpa handphone.
– Invisible Girl
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit