Aku diuji Allah. Nikmat sihat aku ditarik sedikit. Sikit jer. Sakit aku ni menyebabkan aku susah nak bergerak. Pergerakan aku limited.
Bayangkan kita dah biasa aktif ke sana ke mari, tiba-tiba sakit kau perlukan bantuan orang lain untuk uruskan diri.
Sebolehnya aku tak nak harapkan bantuan orang lain, aku nak buat sendiri tapi apakan daya ku.
Aku tahan sedih aku, cuma hari ni air mata aku tumpah jua akhirnya.
Dari day one aku sakit, aku tak nak menangis sebab aku nak cepat sembuh walaupun orang keliling aku maksud aku suami aku sendiri tak pedulikan aku.
Sebab apa aku cakap dia tak peduli? Masa aku warded dia tiada disisi aku. Di mana aku perlukan dia disisi aku, sebab aku perlu menjalani pembedahan, aku perlukan sokongan moral.
Malangnya orang yang aku harapkan tiada disisi aku. Aku tak nak nangis tapi hati aku sedih dan aku kentalkan semangat, untuk sihat seperti dulu supaya tak menyusahkan orang lain.
Proses recovery pun amat menyeksakan. Lagi aku tak dapat sokongan. Aku nak ke hospital untuk fisioterapi, ye aku perlu uruskan diri sendiri. Seksanya Allah yang tahu. Apa salah aku??? Aku menangis mengadu pada Allah.
Sedihnya Allah yang tahu. Sekadar menjerit dan menangis di dalam hati sebab aku tak nak diri aku broken down. Cukuplah fizikal aku sakit.
Aku kentalkan diri sendiri. Bila aku takde tambang grab car sehala RM25, aku drive sendiri.
Sampai parking, aku tebalkan muka mohon bantuan insan lain untuk keluarkan kerusi roda dan tolak aku ke tempat rehab atau ke klinik pakar.
Aku tunggu je bila ada orang lalu lalang, kalau sejam menunggu pun aku tunggu sebab aku tiada keupayaan untuk angkat kerusi roda sendiri.
Aku kasi la sumbangan mana yang aku mampu, tapi kebiasaannya insan baik hati tu menolak. Pak guard la baik hati selalu bantu aku.
Aku nangis dalam hati, orang luar boleh bantu aku, suami sendiri buat tak tahu. Sedih tau. Zikir jer la untuk redakan sedih aku.
Malam ni aku sedih sangat, rasa tak tertampung lagi rasanya. Aku menangis bengkak-bengkak mata.
Aku dah puas tahan, aku dah puas positifkan diri aku. Hati aku sedih. Sebab orang yang takde kat tempat aku takkan rasa apa yang aku rasa. Sungguh!!!
Rasa macam kain buruk pun ada. Bila tak perlu, aku disingkirkan macam tu jer. Sedih.
Orang asyik tanya, lama lagi ke kau mc. Lama lagi ke nak elok. Raya nanti boleh dah pergi jalan beraya. Tapi takde pun tanya aku ok ke tak? Happy ke tak??? Asyik tanya bila nak sihat. Soalan simple tapi makan hati. Ntahlaa kot aku yang terlebih sensitif.
Suami lagi la, tiap kali ke hospital, ke fisioterapi tak pernah tanya apa progress aku. Bila minta hantar, sibuk, sibuk. Sedihlah. Aku cerita pun tak amek port pun, kerja main hp jer.
Balik hospital, aku nak makan minum ke kena urus sendiri. Suami aku takde pun kisahkan diri aku. Bila dia balik muka masam, hati aku sedih. Aku beban kat dia.
Orang senang jer cakap, kenapa tak order food delivery. Kalau berduit tak kisah la. Ingat sikit-sikit duit ke nak order bubur je pun. Pandai cakap, nak kasi sumbangan RM10 pun susah.
Sebab aku tak larat nak bangkit duduk, aku pakai je pampers. Duit jugak ni. Aku minum susu 900 gram RM90. Kenyang lama sikit.
Sebab tak larat nak masak, tak larat nak keje, aku order food delivery hantar bubur. Badan aku susut. Makan je apa yang ada.
Orang sakit ni orang benci. Sebab aku dah alami sendiri. Mana suami, kawan, mana bos, mana saudara? Mana??? Tanya khabar pun takde.
Takpelah dah bahagian aku. Kalau dulu kita buat baik dengan orang lain takkan kita nak harapkan balasan orang plakkan? Aku tak cukup baik dengan manusia lain. Nanti kata tak ikhlas bantu plak. Ungkit. Redha ajelah.
Nak harap keluarga sendiri jauh. Mak ayah dah uzur. Allahuakbar. Adik-beradik boleh datang 3 minggu sekali jenguk.
Harapkan sepupu ni sorang datang seminggu sekali tolong cuci kain baju, tukar bedsheet, buangkan pampers, mandikan aku bersih, hantar makanan. Tak perlu mewah mana pun memadai bubur kosong.
Nak upah orang jaga, duit dah banyak guna untuk sakit aku ni. Ntahlah. Sedih sangat malam ni.
Semoga di bulan ramadhan yang mulia ni Allah angkat sakit aku ni, semoga aku cepat sembuh untuk menghambakan diri untukNya.
Sedih diperlakukan sedemikian rupa. Sedih Ya Allah.
Aku down macam ni sebab aku warded kali ke 2 jatuh bilik air. Tak perlulah aku tunjuk kuat lagi. Aku memang tak kuat.
Biarlah keluarga aku uruskan diri aku, mana yang sudi. Aku dah tak mampu berjuang sendiri. Aku down sebab aku perlu melalui proses recovery tu semula.
Selamat berpuasa semua. Doakan aku terus kuat.
– Diana (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit