Hi, aku zaza ( bukan nama sebenar ) seorang perempuan.. terima kasih admin jika confession ini tersiar dan aku memang berharap tinggi confession ni disiarkan.. sorry la kalau confession aku ni tak sedap dibaca sebab aku memang tak pandai mengarang ayat. Tujuan aku tulis confession ni sebenarnya nak minta pendapat korang yg aku ni sebenarnya golongan apa based on my story.. Kalau korang nak kecam aku tak payah la better korang bg kata2 semangat atau nasihat yang berguna untuk aku dan mungkin utk org lain jugak.. Tapi kalau nak kecam jugak, tolong bagi kecaman yg membangun sikit ye.. if u don’t have anything good to say, please remain silent.. dah tukar kerajaan ni korang pun tukar la pemikiran tu sikit…
Actually kekeliruan ni dah berlaku sejak aku kecil lg dlm umur 6 tahun lagi kalau tak silap.. aku ada kecenderungan kat perempuan dan lelaki.. aku dah sedar benda ni sejak aku umur 6 tahun bila aku asyik terfikir kenapa aku tak dilahirkan sebagai seorang lelaki.. aku eagerly nak jd seorang budak lelaki.. yg memarahkan lg keadaan, aku belajar kat skolah semua perempuan dari darjah 1 sampai tingkatan 5.. aku dah mula crush on perempuan sejak darjah 2.. aku minat kat kakak pengawas yg jaga class aku, kawan se batch , classmates aku dan seorang lagi senior aku.. tp of course aku tak tunjuk perasaan ni dengan jelas ( ada je kawan rapat aku yg perasan aku mcm over )… aku ada la bg hadiah utk Birthday mcm tu.. dalam darjah 6 mcm tu, gaya aku berubah sikit.. aku start selesa keluar dengan tshirt cutting lelaki dengan jeans kemana2 and aku ada banyak gila tshirt masa tu.. rambut maintain panjang xde la mcm pengkid ke apa haha style ni bertahan sekejap je sebab aku rasa malu pulak pakai macam tu….
Btw, dalam kesongsangan aku tu.. aku still seorang perempuan yg normal.. aku tak tau nak explain mcm mana supaya korang dpt gambarkan aku ni orgnya mcm mana tapi aku tak suka org kasar2 , aku x suka berpakaian mcm lelaki, still teruja nampak lelaki handsome or boleh dikatakan aku adalah seorang perempuan yg perempuan.. aku ada jugak crush on kat lelaki (penyanyi/ dak2 hot sbb aku xde access nak kenal memana lelaki ).. Kat skolah menengah, aku ada banyak adik angkat kat skolah ( kalau korang skolah kat skolah semua perempuan, benda ni sangat normal hokeyyy ).. pernah sekali aku putuskan hubungan dengan sorang adik angkat dan bila aku putuskan hubungan tu rasa mcm bebetul putus cinta wei.. rasa bodoh sngt bila ingat balik.. but aku bersyukur gila sbb aku buat keputusan yg bijak.. aku ni nak ckp cantik sngt tu tak la tpi adalah peminat kat skolah tu.. aku pernah dpt surat/hadiah dan aku ni pulak jenis melayan ( tp aku x pernah minat balik pun kat diorg sbb aku rasa aku ni high taste, and bersyukur sangat pasal tu so xde lah terjalin hubungan terlarang pulak ) .. aku sedar yg aku akn tertarik dengan perempuan yg sangat2 perempuan.. perempuan yg lebih perempuan dari aku to be detail.. sedangkan aku ni dah perempuan abis dah jugak la rasanya.. lagi lemah lembut dia, lagi terkesan la aku dengan kehadiran dia.. mula2 aku rasa perasaan tu normal, biasalah ramai je kan perempuan ada perasaan adore kat perempuan lain tp tak melebih.. aku ceritakan satu cerita yg paling latest terjadi kat aku untuk korang nilaikan, aku rasa that “something” dengan lecturer perempuan aku.. serious aku rasa jijik sngt dengan perasaan tu masa aku tulis ni.. tp aku sedar dan yakin yang memang rasa tu tercipta.. perasaan “something “ tu rasa nak tengok muka dia selalu, nervous semcm bila dengan org tu, and bila kau suka org tu kau akan sedar yg kau bnyk bercerita pasal dia.. yg lebih meyakinkan, aku rasa happy bila kawan aku kata dia sangat care pasal prestasi aku dlm class dan perubahan aku ( jngn risau she’s married) .. luckily aku dah x blaja kat u tu so aku dpt avoid perasaan tu dari membarah.. but if aku still kat situ pun, aku akan tetap control ( cause i’m really good at it i guess haha ) oh btw, masa kejadian ni berlaku.. aku dalam tahun ketiga usaha move on dengan seorang lelaki yg menolak cinta aku hahaha complicated enough???
Aku tak pernah bagitahu kecelaruan yang aku hadapi ni kat sesiapa pun, aku simpan kemas2 untuk diri aku sendiri je tau.. Now, aku dah 20an.. fikiran untuk berumah tangga dah semakin serious as i said before fitrah itu wujud dlm diri aku.. aku 100% wanita sejati dari luaran.. aku rasa perasaan tu dah kurang tapi dia still ada.. boleh aku katakan 80/20.. 80% tu untuk lelaki dimana aku rasa nak kawin nak ada anak dan aku nak jalani hidup normal.. 20% tu ada lah perasaan durjana yg masih tertinggal dalam diri aku yg aku masih rasa insecure tengok perempuan cantik … yang aku still rasa sesuatu dengan perempuan kadang2.. perasaan sesuatu tu sama mcm kau mula rasa sesuatu kat org berlawanan jantina dengan kau ( serious tak tau nak explain mcm mana ) 20% tu nampak sikit tapi aku still rasa 20% ni sangat2 mengganggu aku dan aku tak nak sikit pun perasaan ni.. aku nak jalani hidup normal mcm org lain tanpa perlu ada perasaan adore kat org yg sama jantina dengan aku berlebihan.. sebab aku adalah perempuan yg xde kecenderungan nak jadi lelaki pun.. aku x berminat nak jadi lelaki pun..
Sampai hari ni, aku confused yang aku ni sebenarnya bisexual,lesbian atau normal.. dari dulu aku sedar aku mmg x boleh simpan perasaan songsang tu dan boleh dikatakan geli dengan benda2 ( walaupun perasaan tu ada dalam diri aku ).. aku jadi confuse sebab aku ada perasaan dan nafsu untuk golongan berlainan jantina, aku nak ada anak dan normal.. tp dalam masa yg sama aku cam adore dengan kaum sejenis berlebihan.. so sesiapa yg ada mengalami benda ni, please share pendapat ke nasihat ke whatever yg berguna utk aku.. korang doakan aku berjaya lawan perasaan ni ya.. aku jugak sedang mengenali seseorang utk menjalinkan hubungan serious InshaAllah sampai ke jinjang pelamin.. doakan aku ye :)
– Zaza
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit