Assalammualaikum. Terima kasih admin jika sudi siar confession aku ni. Aku dah tak tahu nak luah kat mana.
Aku selalu buat story kat ig aku je, tapi ada pulak yang claimed aku as attention seeker padahal aku just nak educate orang je. Aku rasa down, tu yang aku rasa nak menulis kat sini.
Doktor diagnosed aku dengan chronic major depression, PTSD, anxiety beberapa tahun yang lepas. Aku stop makan ubat fully tahun lepas. Aku selalu skip appointment hospital sebab aku struggle antara perlu pergi atau tak.
Aku selalu rasa yang makan ubat tu dah cukup, aku tak perlu jumpa doktor. Tapi tu la, doktor cakap dengan aku, “selagi awak menangis, bermakna awak belum pulih..”
Tapi aku penat nak berulang alik ke hospital as if aku ni tak ada kehidupan. Ye lah, appointment setiap 2 minggu, ubat pon doktor bagi cukup- cukup untuk 2 minggu, kalau aku skip, then aku tak ada ubat and I have to manage my mental illnesses alone.
Little did I know, managing your mental illness by yourself, no medication can really take tolls on you. Kau faham tak?
Dulu berat aku 70kg je. Ye aku memang someone yang berbadan besar. Tapi sekarang berat aku hampir 100kg dan aku sikit pon tak perasan yang badan aku membesar dengan jayanya sampai lah baru- baru ni aku beli baru raya kat Shopee.
Usually aku pakai size L atau XL, so aku gigih je la beli size XL, besar sikit tak apa. Bila baju sampai, aku nak try, masuk sampai leher je. Baju tak muat langsung, kain pon boleh masuk separuh sampai peha je.
Ya Allah, masa ni aku rasa nak menangis kot. Then aku order dan order lagi. Baju last aku order size 5XL. Masa ni aku dah start kena anxiety attack.
Aku timbang berat. Terus aku terduduk. All these years aku ingat berat aku maintain je. Ya Allah. Aku memang jarang nak makan jajan. Sekali sekala teringin, yes, all the time, no. Aku makan nasi pon 2 kali sehari je, tapi air manis all the time.
But somedays, aku tak usik langsung air manis. Tapi these past few years, aku suka makan maggi tengah- tengah malam. Kalau tak maggi, jajan lah. Air manis is a must.
And today, aku malu dengan diri aku and aku lagi malu apa yang orang cakap pasal berat aku kat belakang aku. Then aku start pakai makeup tebal- tebal supaya fokus orang pada muka aku, bukan badan aku. Sedih.
Then aku ingat balik. Beberapa tahun lepas, aku start botakkan kepala aku. Aku start dengan gunting rambut aku pendek. Tapi lama- lama aku terus shave bagi licin. Aku sikit tak rasa apa- apa, as if benda tu aku dah selalu sangat buat.
Korang faham tak? Like, kalau benda kita dah biasa buat, benda tu jadi normal, tapi bila tak pernah buat, tiba- tiba buat, kau akan rasa something yang aku sendiri tak tahu nak explain macam mana.
Sleeping habit aku pon dah berubah. Dulu aku tidur jam 10 malam. Walaupon tak lena, jam 10 aku dah tutup lampu paksa diri aku tidur. But lately, waktu tidur aku around 1-2 am, and aku akan tidur selagi mana aku rasa nak tidur which is boleh sampai 2-3 hari direct.
Aku pernah bangun untuk pergi tandas je, selain daripada tu, aku tidur. Kalau aku bangun pagi, kemas rumah tu, wajib. Kalau aku skip, aku boleh mengamuk sepanjang hari.
Kalau aku tak sempat kemas rumah aku, aku akan kemas rumah orang. Tak kisah la rumah kawan aku ke, rumah adik beradik, rumah parents aku. Aku tahu orang rasa annoyed tapi tu la, itu je cara aku de-stress. Kalau tak, dalam kepala aku berlegar- legar pasal tak kemas rumah.
Aku ni boleh la dikira sebagai panas baran. Yang ni aku tak faham kenapa sesetengah orang as if bangga yang dia ada panas baran, like, what the purpose of having panas baran and flex about it? Kau ingat orang akan takut?
No, instead, orang akan jadi tiptoe bila dengan kau sebab takut ter-trigger panas baran kau.
Oh, back to me. Aku tak boleh orang tegur aku lebih- lebih, kau salah tegur aku, aku akan ungkit segala mak nenek, segala sejarah masa aku kecik, apa yang pernah belaku antara aku and orang tu untuk counterback kat orang yang tegur aku tu.
Aku tahu ramai yang kecik hati dengan aku especially kawan- kawan and family aku because at some point, dorang just fully pulau aku. Lepas tu aku jadi lagi depressed.
Aku tak tahu la orang lain macam mana dorang deal dengan depression masing- masing, but this is me. Aku meluah sebab aku tak ada support daripada orang sekeliling.
Last sekali aku pergi appointment hospital, aku dapat doktor yang rasa mental illness aku ni nonsense. Sebab tu aku dah tak TCA even doktor klinik sarankan. Aku jadi down bila doktor hospital cakap aku macam tu.
Aku lalui macam- macam dari aku kecik lagi. Kena pulau tu memang benda normal, cabul pon aku pernah kena tapi orang tuduh aku yang gatal sedangkan aku baru 10 tahun kot masa tu.
Bukan la aku faham benda- benda macam tu lagi la aku ni ibarat katak bawah tempurung sepanjang membesar, mana pulak aku nak belajar benda- benda macam tu. Kat sekolah pon aku kena buli.
Hubungan aku dengan suami pon dah lama out, tapi still tak bercerai tah kenapa tah. Kena curang tu countless time, itupon aku salahkan diri aku sendiri.
Tidur malam aku selalu mimpi yang bukan- bukan sampai mengigau. Suami aku cakap aku sleep talking, bergaduh dalam mimpi, tapi nyata. Korang faham tak? Entahlah. Aku try jadi positif, tapi susah. I’m easily triggered.
Okay, maaf la panjang sangat, tapi kalau korang dapat baca sampai sini, tahniah dan terima kasih.
Doa- doakan lah aku dikurniakan zuriat, menjadi ibu yang soleh supaya aku boleh elakkan benda- benda yang belaku pada aku, belaku pada anak- anak aku. Aamiin.. terima kasih.
– MII (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit