Assalamualaikum . Terima Kasih admin kalau siarkan confession saya ni . Saya cuma nak nasihat akak akak dan makcik makcik yang dah lama makan garam . Saya perempuan berusia 20 -an . Masih belum ada rezeki kerja tapi ada laa pendapat sikit hasil join dropship atau kalau ada orang tempah kuih atau kek , memang tinggal ngn mak abah dan adik adik . Oh ya supaya nanti takda salah faham saya ceritakan sikit ye , saya dilahirkan mempunyai sakit saraf @ spina bifida so mmg kategori OKU laa ( ujian Allah ) . Kalau penulisan saya ni ada putar belit ke tak faham ke apa mintak abaikan laa maklum laa lama tak menulis .
Saya sebenarnya taktau nak mula cerita dari mana , cuma saya nak mintak nasihat ataupun apa apa pendapat bagi membolehkan semangat saya kembali pulih seperti sediakala kerana saya dah takda tempat nak mengadu . Saya pun taktau nak cakap saya ni stress yang biasa biasa ke atau memang ada depression . Sejak form3 lagi benda ni tapi takda laa teruk macam sekarang .
Disebabkan saya ni anak sulung , so memang banyak laa tekanan dari parents kan ? result nak okay walaupun tak okay mana , stress sebab kena buli lagi kat sekolah ( tapi ada je kawan yang baik selalu tolong ) dan sebab ni laa result saya jatuh teruk masa form3 sampai kena kaunseling tapi Alhamdulillah masatu cikgu cikgu banyak yang ambil berat pasal saya , layan macam anak sendiri Kat rumah pun memang saya dah dilatih untuk tolong mak abah buat kerja , tolong tolong kat rumah jela sebab mak abah sibuk cari duit , walaupun tak senang mana tapi Alhamdulillah cukup makan pakai kami semua adik beradik . Kena bebel tu selalu , kena rotan , cubit cakap je apa yang tak penah rasa semua rasa dari laa tali pinggang , getah paip semua ye tak dikecualikan walaupun saya OKU .
Sebab mak abah selalu bagi tekanan sampai saya memang rasa serabut sangat sampai pernah laa rasa nak mati cepat nak bunuh diri , pernah laa mak bebel dan saya serabut sangat stress tak dapat fikir rasional tertelan laa pil tido . Mak abah pun jenis tak kisah jenis takda ambik tahu hal anak anak , maksud saya nak tanya apa masalah anak ke apa , okay ke tak , saya ada jugak cerita apa masalah saya kat sekolah ke , apa saya rasa semua tapi macam biasa jawapan yang saya dapat saya terlalu ikut perasaan , saya ni menipu , saya buat buat sampai saya pun give up nak bercerita dan saya lebih selesa pendam . dan sebab selalu pendam ni laa saya makin stress sebab takda tempat nak bercerita .
Sampai laa habis form5 saya ambik STPM dan dapat sambung belajar tapi kebanyakkan dapat jauh dari rumah . So abah macam tak bagi sebab dia cakap kalau sakit ke apa nak balik nanti susah . Risau kalau nanti kawan kawan tinggal ke apa sebab keadaan macam ni . Ye follow up semua memang mak abah bawak saya ke hospital tak pernah tinggal tapi tulah kalau bab nak dalami perasaan anak anak dorang tak reti . Bila saya duk rumah ni lagi laa berganda ganda stress saya , sebab asyik kena bebel kena marah , kena itu ini , apa saya buat semua salah , yelah buat pun salah tapi kalau tak buat lagi salah , hadap laa kena semua tu hari hari tapi saya okay je saya tahu untuk kebaikan saya cuma saya makin serabut dengar semua tu . Tapi sebenarnya banyak lagi saya nak cerita pasal mak abah esok pun tak habis . Pendekkan jela , hari hari memang fikir nak mati aje , nak bunuh diri . Dalam kepala memang fikir bunuh diri . Tapi saya kuatkan semangat saya lawan semampu saya . Alhamdulillah berkurang , tapi tak lama pun .
Lepas 2 3 bulan benda tu datang balik , saya tak boleh kawal marah saya . Silap sikit memang melenting , cepat marah . Ada je benda nak bebal , kekadang bila mak asyik duk bebel ada gak tertinggi suara tapi cepat cepat saya mintak maaf dan kurung diri dalam bilik . Sebab memang dari kecik saya dah biasa dibebel , dimarah , dihamun walaupun salah kecik , bukan salah saya pun tetap saya kena teruk . Pernah kena hempas ngn abah ke lantai sebab salah yang adik buat . Tapi adik takde pulak kena semua tu . Saya takleh fikir rasional . Sampai sekarang banyak benda negatif je dalam fikiran saya walaupun dah cuba untuk positif . Sebabtu jugak saya lebih suka kurung diri kat bilik jee kalau semua kerja kat rumah dah siap .
Kalau dulu saya selalu rasa nak mati cepat , nak bunuh diri tapi sekarang dah terbalik , saya selalu rasa takut nak tido ( memang ada insomnia ) . Takut kalau kalau hari esok dah takda untuk saya . Takut kalau dah takda masa untuk saya . Sampai nak buat kerja apa pun takleh fokus asyik duk terbayang benda tu . Bukan lah saya nak menidakkan kerja Tuhan tapi saya tak boleh kalau asyik terfikir benda ni , saya jadi takut . Takut yang teramat . Nak tido takut , nak buat apa semua takut . Dah cuba lawan , dah cuba buang tapi makin kuat benda tu melekat kat fikiran . Saya solat , saya ngaji , saya ngadu kat Allah tapi tetap tak boleh . Saya dah taktahu nak buat macam mana .
Kalau cerita kat mak memang dia akan cakap saya menipu , saya buat buat , saya terlampau layan perasaan , tak bergaul ngn orang ( saya introvert ) tapi betul saya tak menipu jauh sekali nak buat buat sebab nakkan perhatian Saya tulis confession ni pun sebab saya takleh tido dan takut nak tido . Takut esok dah takda lagi peluang untuk saya tengok dunia , takut takda lagi peluang untuk saya beribadah kepadaNya . Saya tahu saya hamba yang banyak kekurangan kelemahan , hamba yang penuh dosa , dan sebab ni laa saya jadi makin takut , takut tak sempat taubat , saya sendiri pun taktahu kenapa saya macam ni .
Banyak lagi saya nak tulis tapi dah takda ayat , jadi cukup laa dulu sampai sini , saya mintak tolong akak akak makcik makcik jangan cakap benda benda negatif , kalau tak nanti saya lagi negatif , saya mintak tolong akak akak makcik makcik bagi nasihat je macam mana nak hadap semua ni . In Shaa Allah saya terima dengan hati terbuka . Terima Kasih
– SF
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit