Aku tak tahu macam mana nak mulakan cerita ni
Dua tiga hari ni aku rasa depressi macam datang lagi. Semua benda aku buat rasa terlalu bodoh dan tak betul. Sebab tu, aku rasa aku perlu luahkan. Nak tulis simpan sendiri, tulisan tu tak nak keluar. Aku mengadu pada Tuhan, tapi aku rasa cukup lemah. Aku rasa aku jahat. Aku tak nak cakap pada kawan. Kawan yang ada depression pun cakap macam diri sendiri takda depression. Nak mengadu kat family, tak terkeluar sampai sekarang. Malu dan tak nak susah kan diorang fikir hal aku. Hal lain pun dah cukup banyak.
Banyak benda aku nak cakap. Tapi tak terluah. Sebab tu depress.
Ironi hidup ni bila sesuatu yang kau benci menjadi sebati dalam diri kau. Aku tak faham dulu, kenapa orang sampai terpikir nak bunuh diri. Dia tak fikir ke bunuh diri tu sakit. Tak fikir ke orang sekeliling dia. Tak mikir ke?
Sampai la aku yang kena.
Fikiran nak mati tu ada dalam otak apabila aku tengah stress dan depress. Aku tahu. Dosa. Aku tahu neraka. Tapi benda tu masih ada. Kau pernah rasa tak bila ada satu lagu ni yang dok main main kat radio. Dok ulang ulang, padahal kau benci gila lagu tu. Dan akhirnya, kau pun terikut sama nyanyi lagu tu. Ha macam tu lah rasanya. Tapi rasa ni lebih parah, sebab kau tahu jelas jelas bunuh diri tu haram.
The struggle is real.
Tapi so far. Aku tak pernah menjalankan niat tersebut. Alhamdulillah.
Tapi diri ni macam degil dan begitu liat nak jalan kan perintah agama. Solat, liat. Quran, liat.
“sebab tu lah kau depress”
Itu kata orang. Ya memang betul. Aku mengaku yang ni antara sebabnya. Aku yang tak kuat nak lawan rasa ni. Tolong doa kan aku supaya aku kuat untuk kembali ke jalan Tuhan.
Tak kuat agama mungkin juga adalah salah satu sebab kau depress. Tapi depress juga salah satu sebab kau tak buat apa yg agama suruh buat.
Tak da kerja mungkin juga satu sebab kau depress, tapi depress juga mungkin satu sebab kenapa kau tak da kerja
Nampak persamaan dia.
Doktor kata depression pun aku rasa masih tak pasti sama ada betul ke tidak aku depression. Pada hal aku dah ada banyak simptom. Denial.
Aku tak makan ubat dah dua tiga hari. Ubat tu buat aku ngantuk. Aku tengah belajar. Sambil kerja. Kau pahamlah. Masa ada sebelah malam je. Jadi kadang aku terpaksa korban ubat.
Tapi bila korban ubat, lama lama malas. Dan lama lama aku depress dan buat aku tak buat kerja apa pun.
Aku rasa nak berenti dari semua ni. Tapi entah lah. Depression memang buat kau jadi tak dapat buat keputusan. Hidup untuk sekarang, bukan untuk masa akan datang. Kadang kadang tersadung tergolek ke belakang.
2 3 assignment kena submit hujung minggu ni. Aku tak dapat buat apa lagi. Mungkin aku kena bagitahu lecturer pasal keadaan aku. Itu yang paling susah. Open up.
Aku rasa masyarakat dah tahu dan peka tentang isu kesihatan mental ni. Tapi buat yang belum tahu, rajin rajin lah google.
Takut aku nak post benda ni. Aku risau apa orang kata pasal aku. Tapi tujuan aku cuma nak bagi tau, apa yang orang yang ada depression rasa.
Sakit tangan boleh nampak, sakit jiwa? Kena luah.
Akhir kata kalau korang rasa korang ada sakit pada jiwa, jangan biar kan melarat. Jangan atasi rasa tu dengan benda buruk macam dadah arak semua. Kaunseling percuma ada kat pkns shah alam. Kalau nak ketahui pasal kesihatan mental lebih lagi pergi kat mmha dorang selalu buat program ada yang free ada yang bayar sikit je. Kita gak ada befriender kalau nak call malas nak jumpa. Dan kalau orang sekeliling tak support kau dan pandang remeh pada kau, jangan putus harapan sebab masih ada orang yang prihatin pasal kau. Contohnya aku, sebab tu aku post ni. Walaupun aku tak kenal kau orang.
Sekian, harap post ni bagi manfaat.
– Z
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit