Aku Aryana, aku seorang ibu kepada seorang cahaya mata dan sedang hamil anak kedua, isteri kepada si F (bukan nama sebenar).
Hari ni aku nak buat satu confession tentang suami aku yang selalu rasa aku ni isteri yang tak reti menghargai, tak reti bersyukur dan selaku nak kondem family dia.
Sebelum tu, aku nak bagi tahu yang aku ni bukan senormal perempuan lain, aku didiagnosis menghidap masalah depresi, bipolar II, dan anxiety.
Lepas lahirkan anak pertama melalui kaedah emergency czer, aku mengalami postpartum depression. Hari-hari aku menangis sebab aku rasa aku ni selemah-lemah perempuan.
Aku tak nak cerita about masa silam yang buatkan aku jadi depressed and all,
Tapi aku nak cerita macam mana aku hadap everything sorang-sorang dan makan hati dengan perangai suami yang makin hari makin menyalahkan aku dan berkira itu ini dengan aku, sedangkan aku ni isteri dia dan ibu kepada anak dia.
Ceritanya bermula masa aku alai postpartum depression. 3 bulan pertama, aku berjaya tempuhi walaupun mood aku time tu swing.
Aku tetap gigih untuk breastfeed kan anak, tetap gigih untuk sediakan makanan pantang aku sendiri dan makanan untuk husband aku bawak pergi tempat kerja, kemas rumah and macam-macam.
Bayangkan, aku tengah pantang time tu. Aku gigihkan buat semua sendiri sebab aku tahu perempuan yang tengah berpantang ni mostly gagal kawal emosi, jadi aku sibukkan diri supaya aku tak fikir macam-macam sangat.
Aku pilih untuk berpantang sendiri sebab aku yakin aku boleh, pluss aku tak nak susahkan mana-mana pihak baik keluarga belah aku atau belah suami.
Sebelum aku lahirkan anak sulung lagi aku dah kena herdik dengan mak mertua aku itu ini konon aku ni tak pandai berdikari, tak pandai jaga emosi, dan macam-macam lah siap label aku pemalas.
Mak aku pulak jatuh sakit masa usia kandungan aku 7 bulan. Jadi memang aku dah tegaskan kat suami aku nak berpantang sendiri.
Aku teringat kisah yang buat aku tertekan sepanjang pregnantkan anak sulung kami. Sepanjang aku pregnant tu, mak mertua aku kerap lah whatsapp suami tanya keadaan aku. Kadang aku terfikirlah kenapa dia tak tanya aku direct, kenapa nak lalu suami.
Bila suami aku cakap keadaan aku yang kerap menangis itu ini, mula lah mak mertua aku wasap aku cakap aku ni tak pandai itu ini siap bagi tips yang sememangnya tak berguna bagi aku.
Kalau korang tanya macam mana aku tahu, aku akan jawab yang aku masa pregnant kerap overthinking jadi tanpa izin suami aku check every chat dia. Suami aku memang dari awal kahwin lagi dia dah bagi aku password phone dia apa semua.
Tapi faham kan perasaan and kondisi orang pregnant, overthinking tak menentu, mudah terasa hati dah macam-macam lagi, lagi orang yang macam aku yang sebelum kahwin pun dah hadap issue berkaitan mental ni.
Bukan aku mintak untuk macam ni, tapi aku tiada pilihan since masa kecik aku ada trauma and phobia.
Kat situ aku dah rasa yang mak mertua aku ni macam tak suka aku, tapi aku cuba abaikan sebab aku bukan anak dia yang perlu terasa hati pun. Even aku isteri kepada anak lelaki dia, aku tetap orang luar.
Suami aku sepanjang aku pregnant, dia berjaya buat aku makin depresi dan hampir pilih untuk bunuh diri. Dia asyik sibuk dengan game.
Bila aku tegur dia, dia akan melenting dan mengungkit banyak isu yang nampakkan aku ni hanya bebanan untuk dia.
No pillow talk, masa makan pun dia main game, bila aku nak meluah perasaan, dia cop aku sebagai isteri yang tak reti bersyukur dan mula lah dia nak membebel aku ni tak pernah nak faham and hargai dia lah. Jadinya aku pilih untuk pendam semua sendiri.
Bila aku settle kemas-kemas rumah yang mana aku larat masa tu, aku sendiri akan cari masa untuk rest. Ubat apa semua aku akan pastikan aku makan on time.
Walaupun kaki masa tu dah start bengkak sebab usia kandungan pun dah 8 bulan, aku gigihkan jugak untuk masak malam sebab aku takut suami aku balik kerja dia lapar.
Namun, bila dia balik, benda pertama yang dia buat adalah marah aku. Ayat dia tajam dan tak bertapis even dia tak ada lah keluar ayat kasar caci maki tu.
Dia just cakap ” Kalau tak larat kemas rumah, tak payah kemas. Kalau tak larat nak masak, jangan masak”.
Tapi tak pulak dia fikir aku nak makan apa kalau aku tak masak, dia tak pe lah kat tempat kerja dia tu berlambak kedai makan kat depan office dia. Jadinya aku hanya senyap, dan tahan dari menangis.
Bila nampak mata aku berkaca dan senyuman aku yang tadi ada terpadam, dia tau pulak nak kata
“Awak ni saya tegur sikit dah buat muka. Tegur sikit dah merajuk. Awak ingat saya ni nak fikir merajuk awak jer. Saya ni penat tau balik kerja. Balik-balik rumah bersepah. Awak ni malas sangat kenapa?”.
Serious aku ingat lagi benda tu sampai sekarang. Then, bila usia kandungan aku nak dekat 9 bulan, aku mula lah pujuk dia untuk buat preparation barang-barang aku dan anak.
Aku pujuk dia tu time dia tengah main game kesukaan dia (ML), aku dah cari masa yang sesuai tapi setiap masa lepas balik kerja dia sibuk dengan game, jadi aku gigihkan jugak untuk bercakap isu yang aku pendam tu.
Add to cart di platform shopee dan lazada untuk barang-barang yang aku nak beli bagi preparation nak sambut anak and nak warded semua aku dah buat, tinggal untuk bayar jer.
So time tu aku adalah cuba tunjukkan add to cart aku di shopee siap terangkan kenapa aku nak beli barang tu and kegunaan dia, kadang tu aku siap tanya pendapat dia mana yang better, tapi reaksi dia luar daripada yang aku harapkan.
Aku tak tahu lah dia happy nak sambut anak sulung kami ke tak. Sebab bila sentuh isu nak beli barang preparation even sikit dulu, dia mesti nak melenting. Dan terkadang tu aku rasa macam dia tak ready pun nak bergelar ayah.
Ayat dia yang buat aku terasa is “Aduhhh kan dah kalah. Awaklah ni, saya tengah main game kan. Awak pilihlah mana-mana awak nak, nanti saya ada duit saya beli lah.
Belum nak terberanak dah gelabah itu ini”. Dan ya… Kadang tu dia hampir tampar aku sebab dia rasa aku ni ganggu time dia main game. Tapi bila masa yang ada untuk aku sebagai seorang isteri yang tengah pun mengandungkan anak dia?
Dia tido pun dengan game. Kerap jugaklah dia biarkan aku menangis dan merajuk sendirian, dan dia malas nak ambik tahu kondisi aku. Yang dia tahu dia dah jalankan tanggungjawab dia which is cari nafkah, bagi aku rumah untuk duduk.
Sakit teramat, tapi tak ada tempat untuk aku luahkan. Jadinya akhirnya aku putuskan untuk guna semua duit simpanan yang aku simpan untuk ambik lesen kereta tu bagi settlekan barang-barang keperluan aku dan anak.
Aku dah malas nak meminta dekat dia walhal dia tu suami, sebabkan aku nampak macam pengemis yang mintak perhatian, duit, dan hak aku dari seorang suami.
Bila mak mertua wasap aku pasal preparation, aku bagitahu lah yang aku dah buat apa semua. Aku ingat dia mak cakap “legalah kalau dah settle semua tu”. Tapi sebaliknya pulak.
Dia cakap barang yang aku beli tu barang yang tak perlu pun pluss kata aku ni habiskan duit anak dia.
Erm, memang eh kalau menantu perempuan ni mesti mak mertua kondem habiskan duit anak lelaki dia kalau kita berbelanja, sedangkan kita guna duit kita.
Masa aku pregnantkan anak sulung aku dah 36 week, misi yang monitor kandungan aku tu ada inform aku kena buat satu lagi sesi scan kedudukan baby apa semua.
Masa tu tiba-tiba aku dapat tahu yang aku kena warded sebab baby aku ada risiko disebabkan size dia yang agak kecik.
Tak sampai beberapa jam aku warded, aku start bleeding. Aku yang cuak masa tu pun cepat call husband suruh bawakkan barang-barang aku.
Time tu jugaklah aku inform dia yang aku dah warded. Suami aku apa lagi, cepat-cepat settlekan barang aku apa semua.
Nak kesian, silap dia jugak bukan salah aku sorang sebab yang aku mampu aku beli lah barang-barang preparation warded tu, yang aku tak mampu nak beli, aku tunggu lah suami belikan.
Nak jadikan cerita adalah dua tiga barang yang aku tak beli lagi, so husband terpaksa ulang alik ke kedai bayi untuk beli barang.
Bila mak mertua aku tahu keadaan suami aku macam tu disebabkan aku yang last minute buat preparation and tiba-tiba nak bersalin, makin lah mak mertua aku ni galak wasap aku nak kondem itu ini. Sepanjang tunggu masuk ke unit bersalin tu aku menangis.
Menangis bukan sebab dr terpaksa buat emergency czer kat aku, tapi sebab fikirkan layanan orang sekeliling pada saat aku terlampau lemah dan perlukan semangat.
Back to cerita lepas anak sulung aku lahirkan, aku alami postpartum depression. Orang sekeliling aku asyik kutuk aku sebagai seorang ibu yang melahirkan anak secara emergency czer which one of that is “Ni lah orang muda, tahu nak buat anak.
Nak bersalin mengelat pulak, pilih operate dari bersalin normal”, and ada pulak yang kata “tu lah masa pregnant tak reti nak jaga kandungan”. Tahu tak ayat “tak reti nak jaga kandungan” tu datang dari siapa? Dari mak mertua aku sendiri.
Dia tak tahu ke sebab anak dia lah aku depress sampai aku ni berikat perut. Ya, aku ada berikat perut masa pregnant sebab masa tu suami aku tak cukup duit. Lauk kat rumah pun lepas-lepas dia jer.
Jadi aku masakkan untuk dia, tapi dalam masa yang sama aku hanya masak. Aku tak makan pun. Atas alasan nak pastikan suami tak berlapar sementara nak tunggu gaji.
Sedih bila kita ni tak dihargai oleh suami kita sendiri. Luahan kita ni ibarat angin, rasa tapi diabaikan. Aku ingat tu last lah aku rasa sakitnya bila mengandungkan anak, tapi aku silap.
Tu baru salam kenal ke dunia rumah tangga dan dunia menjadi ibu bapa yang teramat tak mudah. Masa anak aku masuk 3 bulan lebih, susu aku drop. Aku ni cuba gak pam susu, tapi still dapat tak sampai 2 oz.
Anak pulak nangis nak susu, dah bagi tapi tak cukup. Aku bagitahulah masalah aku tu kat husband dan akhirnya kami beralih daripada bagi anak susu badan, ke susu formula. Nak buat macam mana, susu drop.
Takkan nak biarkan anak aku mati kehausan kot. Sekali lagi mak mertua aku marah sebab aku tak bagi anak susu badan. Aku ingat suami aku ni jenis orang boleh bawak berahsia or berbincang, rupanya tidak.
Dengan mak dia , dia terlampau terus terang. Dia ingat mak dia okay kot dengan aku.
Aku simpan jer setiap chat yang mak dia dik herdik-herdik aku, andai kata satu hari nanti hubungan ni tak dapat diselamatkan, aku ada bukti penyebabnya dan time tu jangan lah nak salahkan aku macam sekarang ni.
Sepanjang anak kami yang sulung kecik sampai lah sekarang dah setahun lebih, adalah beberapa bulan yang mak mertua aku jaga anak aku kat kampung since aku tak sihat or kena tahan ward.
Dan lepas aku ambik balik anak aku tu, mak mertua asyik cerita perangai anak aku itu ini. Dan mesti terselit “macam perangai bapak dia kecik-kecik dulu”.
Sekarang anak aku dah setahun, perangai pun dah tak sama macam masa mak mertua jaga tapi mak mertua kau ni rasa yang dia lebih faham anak aku dari aku yang ibu dia ni.
Suami aku tu pun balik-balik tanya mak mertua aku tips itu ini about jaga anak aku macam aku ni tak boleh diharap langsung sedangkan aku ni bukannya tak buat research apa-apa pasal baby development. Aku ni suami anggap macam tak layak jadi ibu kepada anak dia.
Kadang tu adalah terfikir yang aku nak bekerja, tak nak dah jadi suri rumah since start suami compare parentinghood aku dan mak dia, banyak benda yang suami jadi berkira dengan aku even sekecil-kecil benda. Contohnya bab perbelanjaan dapur.
Husband aku bagi aku duit untuk belanja barang dapur, jadi aku beli lah bahan masak untuk masak makanan kami anak beranak.
Kosnya memang tak sama seperti masa kami berdua since makanan anak ni aku lebihkan dari segi sayur, buah dan lain-lain.
Bila terlebih bajet sikit, memang suami akan marah. Bila aku mintak dia beli sendiri barang masak supaya dia tengok barang tu bukan murah, dia tak nak.
Aku ni sepanjang kahwin tak pernah pun mintak dia barang kemas ke, alat solek ke itu ini, tapi dia tetap label aku si boros, tak tahu bersyukur, isteri yang tak sememeh, isteri yang tak pandai berdikari, dan senang kata isteri paling bermasalah.
Tak cukup dia kutuk aku. Kadang tu terlepas dari mulut dia “ni lah mak bapak awak tak reti nak didik awak”.
Bila aku terasa, dia biarkan jer. Bila aku bagi tahu perangai sebenar mak dia, tahu pulak dia cakap “dia tetap mak saya dan benda paling saya benci orang pertikaikan mak bapak saya”. Shittt!! Susahkan kahwin dengan orang yang sentiasa rasa dia betul.
Dia rasa dialah suami terpaling supportive sebab dia sudi hantar aku jumpa pakar psikiatri untuk sambung rawatan mental aku, tapi dia lupa yang dia juga penyebab aku jadi macam tu.
Dia buat aku jadi isteri yang tak ada value, tak boleh nak bersuara about hak aku sebagai isteri, dan aku tak boleh pun bagi apa-apa pendapat.
Tugas aku sebagai ibu kepada anak dia tu macam diambik oleh mak mertua, sebab tu kalau anak nangis susah untuk tidur ke apa, dia terus call mak mertua aku bukannya tanya pendapat aku kenapa apa.
Yang dia tahu aku ni mak yang careless dan tak pandai jaga anak. Dah lah dia kata aku isteri tak reti bersyukur, bila dah lahirkan anak dia, dia kata aku mak yang tak patutpun jadi mak. Korang boleh bayangkan keadaan aku macam mana?
Kadang tu adalah fikir nak bercerai jer, tapi aku still bagi dia peluang untuk berubah. Mungkin lambat laun dia akan berubah, sapa tahu. Aku still cuba berdamai dengan keadaan terutama bila aku tahu sekarang ni aku tengah pregnant anak ke dua.
Aku takut benda sama berlaku, tapi aku kena kuatkan semangat. Aku dengan mak mertua kini hubungan kami dingin, dia dah tak chat aku macam dulu tapi dia stick dengan melabel aku “menantu hantu”.
Husband aku ni dia terlampau utamakan family sendiri, tapi bila aku utamakan family aku, tahu pulak dia nak panas.
Memang macam ni lah kan nasib perempuan lagi-lagi menantu tunggal perempuan. Bertabah lah ya.
Oh ya… This lately kan husband aku ni tak macam dulu i mean sebelum kahwin tau. Aku ada terbaca chat dia dengan watu staff baru perempuan kat tempat kerja dia, bersaya awak ya. Dia pun dah jaga penampilan dia. Kalau nak pergi kerja, dia mesti nak cepat-cepat.
Kalau dulu lambat sikit pun tak pe at least ada masa sekejap untuk layan anak. Sekarang ni aku mintak dia mandikan anak pun tak boleh atas alasan nak pergi kerja takut lambat.
Dia tak lagi nak bawak aku ke events2 company dia sebab dia takut kawan dia mengata aku yang bini dia tak reti berdandan ni. Aku pilih berdiam dulu buat masa ni.
– Aryana (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit