Aku anak sulung perempuan. Selepas mendapat keputusan upsr yang baik, mak masukkan aku dalam sekolah berasrama.
Mak suruh aku ambil aliran akaun sebab pmr aku dapat 4a, walaupun aku tahu kalau aku ambil aliran Tasawwur aku boleh perform. Keputusan SPM aku 3A 5B 2D, cuba teka D apa? Subjek akaun dan Bahasa Arab haha!
Mak suruh aku sambung ambil STAM (setahun je berbanding dengan STPM 2 tahun) walaupun aku taknak sebab aku memang lemah bahasa arab makanya dapatlah keputusan makbul.
Selepas STAM aku pun bekerja (duduk hostel), tiada niat untuk sambung belajar sebab aku taknak terikat dengan hutang PTPTN sebab aku tahu family aku bukan orang senang.
Tapi akhirnya aku sambung juga degree (swasta) berhutangkan PTPTN sebab mak nak tengok anaknya belajar tinggi.
Dekat sini aku nak bagitau yang aku tanpa sedar diletakkan harapan mak ayah dan tanggung jawab anak pertama pada bahu aku. Mula-mula aku rasa aku boleh galas, lama-lama aku rasa diri tidak berguna.
Selepas menghabiskan bertahun-tahun jauh dari mak ayah. Tahun pertama duduk dirumah bersama mak dan ayah membuatkan aku koyak jiwa.
Haha. Sebenarnya aku dah lama perasan tiap kali balik rumah masa cuti sekolah atau cuti sem, layanan mak pada Faris (anak last mak ayah) terlihat berbeza dengan anak mak yang lain but don’t get me wrong, it wasn’t that bad.
Mungkin aku yang terlalu sensitif dan aku pun tak tahu kenapa aku ini seorang observer yang memakan diri sendiri. Tidaklah aku ingat semua benda yang jadi tapi aku perasan yang aku mesti nangis tulis diari time cuti dekat rumah.
Diary 6 May 2015
(Mula diari)
Mak dulu tak kenal aku siapa. Mak busy dulu.
Yang mak ingat, waktu aku masuk asrama baru mak perasan yang aku selalu peluk mak dari belakang. Bila aku dah masuk asrama baru mak rasa rindu dekat aku.
Sedih weh dengar jawapan mak aku sebenarnya. Hahaha mak aku tak kenal aku sebab dia busy.
Sakit weh. Aku cuba tepis rasa cemburu dekat Faris, yelah sebab biasanya anak last memang lebih sikit- bukan sikit tapi boleh tahan banyak sayangnya.
Moreover adik aku type yang memberontak. Confirm mak ingat and sayang lebih.
Aku rasa macam aku ni mak buat cerita-cerita pasal adik adik dengan ayah. Aku sampai terfikir kalau dengan adik adik, ada tak mak nak cerita pasal aku.
Sampai bila mak cerita detail pasal Faris, aku teringin nak tanya mak apa yang mak ingat pasal aku. Sumpah sedih.
Tapi aku ok ja. Aku pun tak tahu kenapa aku emo sangat bila duduk rumah. Sebab aku dah besar. Sebab aku boleh buat semua sendiri.
Sebab aku anak sulung. Aku tak boleh rasa macam ni semua kan?
Aku sampai, “Aku kena memberontak dulu ke baru mak nak ingat dekat aku?”
Faris perlukan mak. It’s okay. I’ll move on. I’m okay, I’m fine. Saya dah besar. Mata aku sakit nangis tadi.
Aku rasa aku nangis 2 kali hari ni. Tadi baru aku nangis sebab mak tak kenal aku.
No wonder mak macam nampak buruk aku je banyak. Aku yang letak expectation tinggi sangat kot?
Takkanlah kemas rumah sikit mak nak cakap terima kasih kan? Takkan lah nak kena sebut dulu benda yang aku dah buat kat mak, pastu nak mak hargai pulak kan.
Lol. Aku rasa macam first time ketawa masa tengah nangis.
Hahaha. (Tamat diari)
Aku sebenarnya separuh terkejut. Aku tak sangka aku masih rasa benda yang sama aku rasa waktu tahun 2015.
Bila baca balik diary aku, rasa sedih. Rasa kesian dekat aku yang 21 dulu.
Anyway, sekarang aku dah tak lemah macam tu. Aku sekarang memang kasi lepas apa yang aku rasa.
Aku tak simpan simpan dah. Kita lawan!
Haha dulu aku pernah peluk mak yang baru balik surau sebab sedih baca cerita dekat iium confession, tak lama pun, lepastu mak tolak aku, dia kata dia panas.
Sedih baca confession tak habis tambah kecik hati dekat mak aku. Sejak dari tu aku tak initiate untuk peluk mak aku melainkan waktu salam.
Sama macam dulu waktu kecik sekolah rendah, kiteroang adik beradik selalu rebut nak tidur sebelah mak, bila turn aku, aku happy, aku tidur sambil pegang tangan mak aku. Tapi tak lama aku tak sempat lelap pun mak aku dah lepas kan tangan aku.
Mungkin mak aku memang bukan jenis love language nya physical touch, tapi aku waktu tu manalah faham benda tu semua, terasa tu sampai aku dah takde dah nak pegang tangan mak aku. Takde dah tidur sebelah mak aku lepastu.
Kitonya manjo. Dulu waktu sekolah aku kan ada belajar, sebelum tidur salam mak ayah, kita pun nak salam.
Tapi waktu tu mak aku dah tidur. So aku just amik jela tangan mak aku nak salam, mak aku terjaga lepastu dia tepis tangan aku, “Nak salam minta maaf buat salah apa ni?!” saya sangat terkejut ya, aku tak tahu pada mak aku ni anak yang macam mana.
Separa sedar dia cakap macam tu dekat aku. Kuciwa saya, itulah kali terakhir saya salam tangan mak sebelum tidur.
Haha. Cakap pasal love language ni, mak dan ayah aku cuma menzahirkan melalui act of service.
Aku pulak jenis words affirmation dan physical touch. If I don’t receive, I don’t give.
Tapi awak, itukan mak ayah awak? Takde mak ayah awak, takdelah awak tau!
Ehh awak ingat saya nak sangat ke ada dekat dunia ni. Haih.
Maafkan aku ya allah sebab cakap macam tu. Hurt people hurt people, I know that, but it kinda hurt too much sometimes.
Mak ayah sangat jarang sebut sayang dekat aku. Sangat jarang sampai rasa awkward bila dengar.
Awak lah sebut dulu nanti mesti mak ayah awak sebut balik. Ehh saya dah buat, tapi kalau saya tak sebut, mak ayah pun takde sebut.
Sedih tahu? Teringat dulu, aku pernah cadangkan dekat mak supaya masing masing ada bakul baju sendiri, basuh baju sendiri semuanya, takdelah mak penat buat sorang sorang sebab adik adik lelaki aku memang jenis tak buat kerja rumah.
Aku memang basuh sendiri baju aku sebab da terbiasa sebab duduk hostel kan. Mak bantah, mak kata kerja dekat rumah biarlah sama sama buat.
Tanggung jawab dekat rumah ni tanggungjawab sama sama. Masalahnya anak lelaki dia takde rasa tanggungjawab tu.
Tapi kita lawan, haha akhirmya beli jugak bakul baju sendiri eh elok pulak pandai ja settle baju sendiri masing masing.
Pernah waktu tu makan dekat kedai, dah siap makan tu, Faris yang kena pegi kaunter bayar guna duit mak ayah la tapi, mak cakap dekat aku “Kak, pegi ikut Faris tengokkan dia ok ke tak” eh lah aku umur baya Faris dulu takde risau macam ni pun.
Faris ni dah besar panjang boleh beli vape sendiri dekat kedai nak risau apa? Aku kadang tak boleh nak faham mak aku ni.
Faris ni dah besar panjang tetap ditatang bagai minyak penuh seperiuk. Faris ni dari kecil bukan anak yang mendengar kata.
Selalu ponteng sekolah. Dulu waktu dia sekolah rendah kalau mengamuk selalu pukul pukul mak aku.
Tapi mak aku biar ja, sabar katanya. Adik awak sedang membesar.
Dulu aku diam jelah sebab aku mana tahu apa, dah besar ni bila ingat balik aku tak rasa benda tu normal. So bila Faris ni sekarang macam menjadi manusia sikit, bukan main mak aku suka lebih bila dia buat benda simple.
Tang aku, aku buat benda simple, mana nya dia peduli. Sebab dia tahu aku memang boleh buat.
Dia jadi macam ni tau, aku keep comparing myself to Faris. Kenapa Faris yang pukul pukul mak, mak kejut bangun tidur lembut lembut tapi dengan aku mak kejut kasar.
Kenapa dengan Faris mak selalu nak menjaga hati Faris tapi bila dengan aku, aku bagitahu aku sedih mak diam ja. Aku pernah nangis nangis sampai nak pitam luahkan perasaan dekat mak aku.
Dia minta maaf. Tapi aku takde rasa beza.
Rasa macam menagih perhatian mak tapi mak lebih pandang Faris. Aku tanya mak aku, kenapa kalau masak nasi ke buat kerja kerja rumah je nama akak yang kena petik?
Kenapa takde suruh Faris? Sebab Faris taknak dan takkan buat katanya.
Habis tu aku kena buat lah? Kalau aku tak buat jadi salah besar kan?
Kemain kecik hati dengan aku. Habis hati aku ni macam mana.
Masuk 2 tahun duduk di bawah bumbung yang sama, aku tak boleh nak cakap aku bahagia gais. Eh aku ni bukan nak buka aib weh, tapi adik korang ada ke yang hisap rokok dalam toilet?
Puntung rokok tu timbul je kat air jamban. Tu belum lagi kotor kotor dekat jubin lepas dia guna dia tak siram.
Ni bukan menguji kesabaran mat, ni menguji mental dah ni. Hahaha.
Mak aku tak jahat, tapi aku rasa mak aku toksik kepada aku. Mak diamkan bila aku complain pasal Faris.
Mak tak buat apa apa bila aku bagitau aku dengan Faris tak ok. I asked for help.
Literally. Mak is so insensitive, mak usually denied her pain, so she think other people can do that too.
Mak is not an empathy, sometimes it hurt me a lot. I cant hate mak despite all of her flaws.
She did try her best for me. Aku nak meluah je sebab aku rasa terasing dekat rumah ni.
Yelah kalau aku share dekat member, member pandang buruk pulak dekat mak aku. Sebab tu aku banyak simpan, nangis sorang sorang sobs.
Aku harap aku tak tersilap taip nama betul adik aku dekat sini hahah. Nanti aku pos lagi, pasal ayah ke Faris ke pulak.
Haha. Virtual hugs. Bye.
– Kakak Mira (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit