Assalamualaikum warga pembaca IIUM Confession. Pertama sekali aku ucapkan terima kasih kepada admin IIUM Confession andainya cerita aku ini disiarkan. Okay aku perkenalkan diri aku sedikit sebelum aku memulakan cerita. Aku anak last dalam keluarga aku, umur di awal 30-an, mempunyai kerja yang boleh dikatakan best, dan single.
Aku ada masalah besar dalam hidup aku, iaitu aku gay. Aku rasa, reason aku masih single sampai sekarang sebab ni ah. Aku pernah cuba untuk couple dengan seorang perempuan ni, dan serius hampir kepada bertunang, tapi aku undurkan diri aku dulu, aku create alasan kata aku belum ready dengan hubungan ini, dan aku nak focus kepada jagaan orang tua aku dulu.
Macam loser bunyinya kan? Tapi itulah, semakin dekat dengan majlis tunang tu, semakin aku resah. Aku doubt diri aku, betul ke pilihan aku untuk menjadi tunang orang ni? Adakah aku sebenarnya hanya cuba untuk cover up diri aku dari menjadi buah mulut orang yang selalu bercakap-cakap kenapa aku belum kahwin padahal aku dah stabil hidup dan kerjaya.
Paling utama, aku doubt diri aku, boleh ke aku commit dalam hubungan aku nanti, seandaiya jika aku jadi berkahwin dengan tunang aku? Boleh ke aku penuhi tuntutan batin dia? Zahir aku tahu aku boleh kerana memang aku mampu.
Isunya, batin. Aku takut, aku khuatir, kalau-kalau aku tidak bernafsu dengan pasangan aku nanti. Benda ni menghantui aku, sangat menganggu aku setiap kali aku cuba untuk memikirkan soal hidup berumah tangga.
Kalau korang curious macam mana pulak perasaan aku ketika couple dengan dia? Perasaan sayang tu ada, aku sayangkan bakal tunang aku yang tak jadi tu. Aku rasa bahagia bila jumpa dia, bila keluar date dengan dia, berkongsi cerita dan masalah. Dan mungkin atas sebab rasa sayang tu jugaklah, aku tak sanggup seandainya nanti dia dah sebantal dengan aku, dia tahu bahawa aku geng suka sejenis, dan masa yang sama telah membazirkan masa dan hidup dia.
Couple aku demanded a better explanation, tapi tu je yang mampu berikan jawapan. Jauh dalam hati, aku tak sanggup sekiranya dia discover the truth once kami dah kahwin. Dia lebih deserve for someone who is much better than me.
Tahu tak, isu aku sekarang ialah, perasaan SAYANG vs NAFSU. Aku boleh menyayangi perempuan macam biasa tapi NAFSU aku kat jantina yang sama. Sebelum aku pergi lebih jauh, andai korang tertanya, adakah aku pernah terlanjur dengan geng sejenis? Ya. Aku pernah. Semasa zaman uni aku. Zaman asrama, di mana budak tu suka sangat usik-usik aku dengan cara gurauan sexual touch,suka pegang-pegang aku sampai satu tahap it just happened itself disebabkan oleh respons aku pun yang macam cuba merelakan je perbuatan dia tu.
Apa kami buat? Nothing much, just a light kiss and cuddle and foreplay. Tak sampai tahap pecah kunyit ya. Aku masih tahap waras akal lagi time tu, dan sekarang pun. Bodoh betul rasa kalau aku ingat balik.I am so much disgusted by myself. Dan kat mana laki tu sekarang? Dia pun dah kahwin anak satu, aku tak sure samada dia masih bengkok atau dah lurus, sebab after uni years,aku langsung dah tak berhubung lagi dah. Dia sekarang pun kerja best, engineer kat Petronas.
Pada pengalaman aku, orang ni kalau dah bengkok, susah yang amat untuk lurus balik. Ada yang sampai ke tua mati pun, hidup dalam discreet je dia PLU,walaupun dah berkahwin beranak cucu cicit pun. Pengalaman aku, aku kenal dengan prof dari uni yang sama aku belajar, dia bukan lecturer aku, tapi kami terjumpa dalam satu event PLU dan berkenalan, dia tak tahu aku pelajar uni yang sama dengan dia, dan aku pun perkenalkan diri aku sebagai student dari uni yang lain.
Prof ni pangkat datuk, tapi masih aktif dalam dunia PLU. Dia siap offer aku untuk jadi anak ikan dia lagi. Tentulah aku refused, dan nasib baik aku tak pernah terserempak dengan dia dalam uni aku tu. Kami jumpa sekali time event tu je. Ada ajakan untuk berjumpa meyusul kemudiannya lagi, tapi aku menolak since aku tahu yang beliau satu uni dengan aku.
Aku ada kenal jugak seorang ni, bergelar Haji, suami dan bapa orang dah. Pun bengkok jugak. Kau memang takleh detect orang-orang macam ni secara biasa, unless kalau kau terlibat dalam hal yang sama, dan kau open.
Selepas habis belajar, aku putuskan contact dengan semua PLU ni, tukar no phone baru dan cuba untuk bawa diri dan mulakan hidup yang baru. Alhamdulillah aku dapat kerja yang best, dan tinggal dengan parents aku. Dan mula dari masa tu pun, aku dah tak cari kawan-kawan PLU baru, dan sememangnya aku cumalah aku. Aku bersosial dengan kawan perempuan, dan aku banyak travel solo, untuk habiskan cuti-cuti kerja aku.
Aku hidup dalam dunia aku sendiri. Aku cuba sebolehnya isolatekan diri aku dari berkawan dengan lelaki, di tempat kerja pun aku memang lifeless. Aku langung tak campurkan hal personal dengan kerja. 100 % soal kerja sahaja. Jika ada member ajak dinner/lepak selepas kerja pun aku akan menolak. Sebab apa? Sebab aku tahu imam aku lemah.
Walaupun diorang straight, tapi masalahnya aku. Aku takut aku yang mudah jatuh hati dengan mereka. Korang pun tahu lah kan, normally kat tempat kerja pun korang boleh jadi kawan baik dengan sesiapa pun. Dan bagi korang yang normal, it is not an issue. Tapi bagi aku ni, it is a BIG issue, mula-mula kawan baik? Lepas tu? Entah apa boleh jadi kan? Jadi lebih baiklah aku terus menghindari dari terjebak.
Secara luaran, aku memang nampak tough,maskulin,jantan dan obviously, sangat straight. Dan disebabkan inilah juga aku rasa, ramai perempuan mudah berkawan dengan aku, dan sebab memang aku pun elak untuk berkawan rapat dengan lelaki. Aku jenis mudah masuk dengan perempuan, bagi yang kenal aku sekejap je, mesti dah akan cakap aku ni playboy, sebab suka rapat dengan ramai perempuan.
Actually diorang tak tahu, aku rasa lebih selamat bila aku berkawan dengan perempuan, sebab aku tahu memang aku takkan terlanjurnya dengan diorang. Godaan lepak dengan lelaki jauh lebih besar dari lepak dengan perempuan. Oh Tuhan, ujian apakah Kau berikan padaku ini?
Berbalik kepada soal hidup, ya aku inginkan sebuah kehidupan yang normal macam orang lain juga. Aku ingin beristeri dan ada zuriat, ada sebuah keluarga bahagia, anak-anak yang boleh menabur pahala untuk aku andai aku dah takde nanti.
Aku dah berusaha, untuk keluar dari lubang masalah ni. Tapi aku masih juga terperangkap. Apa usaha aku untuk keluar? Macam tadi aku cakap, aku elak berkawan rapat dengan lelaki, aku tak berhenti berdoa mintak jalan keluar setiap kali selepas solat, mintak Allah pesongkan hati aku dari nafsu sejenis ni.
Dan aku pun pergi umrah, semata-mata untuk berdoa minta dengan Allah, dalam raudhah dan depan Kaabah, agar tuhan boleh twistkan perasaan aku ni. Tapi ya lah, maybe ada la sebab lain lagi tu Allah belum makbulkan doa aku. Mungkin dia nak tengok sejauh mana aku boleh bertahan dengan ujian Dia bagi ni dulu barangkali.
Tapi sehingga benda ni tak selesai bagi aku, aku dah mula berfikir-fikir untuk buat keputusan yang aku memang tak kahwin kot. Mana lagi elok, aku teruskan dengan perkahwinan (tak kisah dengan sesiapa pun asal aku cuba) atau, sehingga aku yakin aku dah hilang nafsu dengan lelaki dan menyukai perempuan, baru aku kahwin??
Obviously, I would take the latter. Eventhough aku sendiri pun tak tahu bila ia akan berlaku. The worst pun, atleast aku tak menghancurkan masa depan seorang yang bergelar perempuan, yang mana kalau dia kahwin dengan aku yang dalam keadaan bernafsu ke kaum sejenis.
PLU depress yang mencari hidayahNya.
– Hans (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit