Hari ini, aku dapat tahu sendiri kenapa orang murung tak dapatkan pertolongan.
Aku pergi klinik kesihatan hari ni. Dalam dua minggu lepas, perasaan yang dah lama aku tak rasa datang balik. Dulu masa aku belajar dan masa aku bujang selalu la perasaan tu datang.
Seingat aku ini kali pertama datang perasaan yang sama macam dulu sejak aku kahwin. Pencetusnya? Aku pun tak tahu.
Dalam dua minggu lepas, aku memang rasa down sangat. Tanpa sebab. Rasa sedih. Rasa malas bangun tidur. Aku bangun untuk solat subuh je. Itu pun kadang2 aku burn subuh. Lepas subuh, aku tidur balik. Takde semangat langsung nak bangun. Oh, aku kerja ikut suka aku. Kerja bebas.
Aku rasa sedih tak tentu pasal. Takde sebab. Rasa useless. Rasa macam dulu la masa belajar. Masa bujang. Masa aku duduk sorang2. Tapi ini kali pertama jadi lepas kahwin. Otak aku asyik fikir kalau mati lagi best. Aku dah prepare dah untuk isteri dan anak aku duit. Tak banyak, tapi ada la. Tapi fikir je, takde la sampai aku nak campak nyawa aku sendiri. Cuma macam bayangkan, death by proxy. Mati sebab accident ke. Aku ada la iman lagi. Aku tahu la dosa pahala.
Satu malam dalam dua minggu lepas tu, aku scroll FB, search tentang depression. Jumpa la satu page ni, Malaysia Suicide Alert (MESRA). Aku try la pm. tak berbalas sampai sekarang. Aku cuba la call Befrienders. Tak dapat. Tapi aku faham la sebab dah tengah malam. Serius aku cakap, memang waktu tu aku serabut. Aku rasa berat sangat nak buat benda yang aku selalu buat. Aku rasa nak tidur je. Aku monyok je. Keluar dengan family pun rasa tak happy. Aku sedih je.
Aku jumpa satu link. Questionnaire. Saringan Kesihatan Mental. Aku cuba la jawab. Dapat keputusan dalam email, dia suruh aku pergi ke Klinik Kesihatan. Esoknya aku pergi, aku tunjuk kat kaunter klinik kesihatan, diorang pun blur. Tapi diorang suruh aku daftar dulu. Aku daftar, Aku tunggu lama. Pastu aku balik sebelum sempat diorang panggil aku. Aku fikir, takpe la, aku setel sendiri……
I got better a few days later. Ada beberapa benda yang aku buat menjadi. Aku semangat balik. Aku ok balik. Tapi perasaan tu masih ada la. Aku start balik bangun awal pagi, ulang balik rutin dulu. Pastu hari ini, aku buat keputusan untuk pergi klinik kesihatan lagi sebab aku ada gatal-gatal tanpa ruam yang miang sesangat. Pergi klinik kali ni, aku tunggu. Tunggu sampai dipanggil masuk bilik doktor.
Jumpa doktor, aku cerita pasal gatal-gatal. Dan biasalah doktor klinik kerajaan. Beban kerja terlalu banyak. Memang cuba secepat mungkin untuk selesaikan patient. Aku cuba cakap tentang ujian saringan depression yang aku ada ambil.
Waktu ini, nampak gaya macam ada sinis sikit. Macam mana nak cakap ye? Macam gaya nak kata kita ni mengada-ada. Mungkin aku sangka buruk, tapi aku orang sales, aku boleh baca sikit2 gaya orang ni. But don’t get me wrong, the doctor was still professional. Dia suruh aku ambil satu borang kat luar, suruh aku isi borang tu. Borang DASS namanya.
Borang mengandungi soalan2 yang lebih kurang sama macam soalan saringan depression hari tu. Aku jawab la ikut arahan. Arahannya, berdasarkan apa yang kita rasa dalam seminggu yang lepas. Aku masih rasa. Cuma dah kurang.
Aku bawa balik masuk borang tu, Keputusan memang lebih kurang dengan saringan.
Kemurungan – Sangat Teruk
Anzieti – Sederhana
Stres – Sangat Teruk
Ok, jumpa doktor balik. Kesinisan bermula sekali lagi. Doktor tanya soalan untuk pastikan sama ada aku faham soalan yang ditanya dalam borang. Aku jawab. Ada cara doktor tu balas, itu biasa la. Saya pun rasa macam tu.
Cara doktor tanya macam menekan. Macam aku ni sungguh mengada-ada. Ada satu part, aku beritahu tentang suicidal thoughts aku. Dia kata, “Tapi takde la nak buat apa-apa kan?” Dan dia juga ada cakap, “Tak bolehlah macam tu, bila terlintas, fikir anak isteri”. Aku pergi jumpa doktor sebab aku fikir anak isteri la. Aku nak baik.
Sampailah satu soalan, dia tanya tentang family, dia tanya aku tak boleh kongsi dengan isteri aku ke? Dengan parents macam mana. SH*t. Masa ni aku nangis. Sebak. Tetiba. Aku tak tahu kenapa. Depan doktor tu. Aku dah bertahun-tahun kot tak menangis macam tu. Anak aku sakit dulu pun aku tak nangis macam tu.
Last2 doktor set aku untuk terapi pemulihan carakerja. Memang terapi yang aku nak. Bukan nak bantai ubat terus.
Aku yang sepatutnya dah ok sikit, pasal insiden hari ini, dengan doktor tu, aku dah rasa macam haritu balik.
Rasa nak mati je….
– Aku
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit