Ini sekadar nukilan aku, meluahkan apa yang terkunci di hati.
Kita sebagai manusia ada keinginan yang tidak sama, kan?
Ada yang suka bersendirian, ada yang suka beramai-ramai. Ada yang suka perhatian, ada yang tak suka perhatian.
Pernah dengar tak ayat “duit mampu beli kebahagiaan”?
Dulu saya fikir mungkin betul. Kalau ada duit, saya boleh beli kebahagiaan.
Apabila dah besar, saya ada duit. Tapi baru saya sedar, rupanya kebahagiaan tu tak mampu dibeli pun.
Mungkin ianya adalah rezeki dari Allah.
Flashback zaman kanak-kanak saya. Anak tunggal dengan kehidupan susah.
Ayah dah meninggal masa kecil. Mak kerja sebagai orang gaji untuk besarkan saya.
Mak ada sakit, jadi tak boleh kerja berat atau lama. Dia pergi kerja satu rumah saja. Duit gaji tu cukup untuk makan ala kadar.
Bukan drama dalam TV, tapi drama kehidupan saya agak sama dalam TV.
Tak tahu kenapa, zaman dulu kalau budak tu miskin, orang tak nak berkawan.
Orang selalu cakap busuklah, kotorlahlah. Walaupun saya mandi dan jaga saja kebersihan.
Jadi saya membesar tanpa kawan-kawan.
Di sekolah rendah saya dibuli teruk. Diejek, dihina, ditarik tudung, diludah, ditolak, dan macam-macam lagi yang tak ingin dikenang.
Saya tak macam orang lain yang ada insan untuk protect dan backup saya. Mak saya hanya diam saja bila saya bagitahu apa yang berlaku.
Cikgu pun ramai yang pilih kasih. Kalau 10 orang kata saya yang mulakan, cikgu percaya saja dan menyalahkan saya.
Sedangkan budak-budak tu yang menipu dan nakal. Akhirnya saya mendiamkan diri atas apa yang berlaku. Sebab saya tahu tak ada kesudahan untuk hal ini.
Orang akan gunakan saya untuk belikan makanan. Ambil barang. Buat saya macam orang gaji. Sebab saya kan anak orang gaji.
Saya masih ingat, ada satu budak ni suruh saya beli kuih kat kantin. Lepas tu kawan dia cakap, “Jangan kawan dengan dia.”
Tapi budak tu cakap, “Siapa nak kawan dengan dia? Aku suruh dia jadi kuli saja.” Lepas tu ramai-ramai gelak.
Saya memang akan buat. Sebab saya takut pada penghinaan tu. Saya hidup dalam ketakutan. Saya takut saya diludah, ditarik tudung, ditolak, disepak kalau saya tak buat.
Lepas tu nanti balik, mak akan marah baju saya kotor… saya selekeh…
Mak kata bagitahu cikgu budak-budak buat macam tu. Tapi entahlah.
Saya tak mampu pertahankan diri sebab mereka ramai, saya seorang. Cikgu pun malas nak layan.
Kadang-kadang saya pula yang dirotan sebab kata-kata majoriti itu lebih dipercayai dari minoriti.
Daripada dapat sakit, baik saya diam. Akhirnya keadaan tu berterusan sampai habis darjah enam.
Ikutkan sekolah menengah, saya tak nak sekolah dah. Nak kerja saja. Tapi mak tak bagi. Mak suruh habiskan SPM.
Naik menengah, saya ada trauma saya juga. Budak-budak sekolah rendah tu ada yang sama sekolah menengah dengan saya.
Jadi saya agak takut dan duduk di belakang, memencilkan diri. Saya sendiri letak batas yang orang takkan kawan dengan saya.
Zaman menengah, masing-masing ada puak-puak dan geng-geng mereka. Saya selalu dalam kelas seorang saja.
Pernah ada cikgu atur seorang tu sebelah saya, tapi budak tu tak nak. Katanya saya busuk. Saya pun tak tahu apa yang saya busuk.
Lagipun budak satu kampung dengan saya tu selalu memburukkan saya dekat budak-budak lain.
Katanya baju, makan semua kena orang bagi. Tak mampu beli sendiri.
Lepas tu tak bagi orang kawan dengan saya katanya nanti kami ni suka berhutang tak nak bayar.
Tapi mak saya kata dia tak pernah berhutang dengan orang. Mak cuma kata, orang susah kadang dianggap beban.
Bila makin besar, saya makin rasa malu dan segan. Time tu kena bayar yuran, kena beli buku, PIBG dan semuanya.
Selalu saya tak dapat bayar, dan nama dipanggil dalam kelas. Lepas tu pihak sekolah akan bayarkan. Atau tak tahu lah siapa bayar.
Selalu cikgu tanya, “Buku nota pun tak boleh beli ke?” Saya memang tak ada jawapan.
Lepas tu ada kelab-kelab tu, kena bayar yuran kelab. Kalau tak masuk kelab, katanya nanti sijil akhir tahun tak ada penglibatan.
Saya memang selalu tak ada duit nak bayar. Benda ni buat saya stress sangat. Rasa malu.
Rasa macam pandangan orang pada kita tu seperti kita telanjang di hadapan orang.
Itu belum lagi cerita pasal t-shirt sukan lah, kelab lah. Banyaknya perbelanjaan.
Nak tahu tak, masa saya uzur, kami tak mampu beli pad pun. Mak saya ajar pakai kain. Nanti cuci pakai semula.
Tak tahu lah kot-kot itu yang buatkan badan saya berbau. Allah saja tahu.
Dan benda ni selalu jadi isu umpatan geng-geng sekolah termasuk beberapa orang guru juga.
Zaman sekarang untung sebab macam-macam bantuan kerajaan bagi. Rakyat pun sangat prihatin.
Zaman teknologi, orang miskin cepat dapat perhatian dan bantuan dari semua orang. Tapi zaman dulu lain.
Masih saya ingat, sampai ke tarikh akhir saya tak dapat bayar yuran SPM untuk 9 mata pelajaran wajib tu.
Akhirnya pengetua saya yang bayarkan sebab dah last date sangat. Rasanya seratus lebih yuran tu.
Tapi duit tu sangat besar untuk kami. Sedangkan gaji mak saya berapa ringgit saja. Saya tahu, api air pun selalu tertunggak.
Nak kata betapa stressnya masa tu. Memang saya tak dapat fokus study. Result SPM biasa-biasa saja.
Mujur mak saya ada anak seorang saja. Cuba bayangkan macam orang lain anak ramai, ya Allah pasti sangat tertekan hidup mereka.
Kadang-kadang sekolah ada bagi bantuan ambil kat pentas. Saya rasa malu sebenarnya. Saya dipandang seperti saya mengemis.
Masa turun dari pentas, pasti ada suara-suara mengejek saya. Budak-budak kampung tu juga lah. “Dah dapat beras tu, jangan makan ulat pulak.”
Nanti ada budak-budak lain tanya, “Dia makan ulat ke?”
Kami makan apa yang ada. Sayur-sayur tepi rumah. Saya selalu turun paya kutip kangkung.
Kadang-kadang kutip siput di pantai, ataupun pancing ikan puyu kat sungai atau cari ikan di bendang.
Tapi budak tu suka fitnah saya macam-macam. Mungkin bagi dia itu semua ulat. Entahlah.
Habis SPM saya cari kerja. Kerja biasa-biasa saja. Kerja kat pasar raya. Saya dah tak bagi mak kerja. Mak saya pun kerap tak sihat badan.
Gaji seratus lebih. Banyak dah masa tu. Kami tak ada transport. Saya kerja pun jalan kaki saja.
Lepas tu, dengar ada kerja kosong kat kilang. Ada van kilang, cuma dia ada tiga syif.
Saya nak pergi kerja tu walaupun mak tak bagi. Tapi saya nekad nak juga, sebab gaji dia mahal. 300 kot rasanya.
Pukul 4 pagi kena bangun dah, van datang pukul 5. Budak-budak yang buli saya tu rasanya pergi sambung belajar.
Kan ada yang satu kampung, tapi saya tak peduli hal oranglah. Saya hanya fokus hidup saya saja.
Saya masih ingat, dengan gaji tu saya selesaikan semua bil-bil tertunggak. Lepas tu, saya beli KFC untuk mak saya.
Satu kenangan yang tak mampu saya lupa. Lepas tu, saya bagi lebihan duit tu kat mak. Masa tu, saya rasa lah bahagia tu.
Oh ya, sebab ada duit, saya memang beli semua jenis pewangi.
Sebab saya trauma orang cakap saya busuk. Sampai sekarang, saya akan pastikan diri saya dapat bau wangi dari badan saya.
Macam-macam semburan wangian saya ada.
Tapi kebahagiaan pinjaman Allah… Mak saya meninggal masa saya umur 19 tahun. Rasa gelap dunia saya.
Rumah kami duduk, ihsan orang kampung. Orang tu minta balik rumah, katanya anak dia nak kahwin, nak duduk situ.
Saya tak ada tempat nak pergi masa tu. Mujur kilang ada asrama.
Kami tak ada saudara sangat. Belah ayah, saya tak pernah tahu. Belah mak ada, tapi jauh-jauh. Tapi bak kata mak, orang miskin dipandang beban.
Jadi, saudara menjauhkan diri, tak peduli hal kami.
Bila syurga saya dah tiada, sumpah saya sangat tertekan. Saya kerja tak berhenti sebab tak nak ingat kesedihan saya.
Mujur kilang ada asrama, saya tinggal sana walaupun tak selesa.
Satu hari, seorang makcik kilang tu cakap, “Sampai bila nak kerja sini? Adik masih muda, ada masa depan. Mohonlah kerja kerajaan.”
Entahlah, masa tu rasa macam mak kita yang nasihat kita. Saya tak pernah terfikir pasal kerja kerajaan semua.
Saya rasa tu untuk orang pandai, sedangkan SPM saya teruk. Tapi saya dengar nasihat tu.
Zaman tu zaman isi borang manual. Rezeki saya kot, saya dapat gred paling rendah. Zaman tu gred 11.
Saya sedih mak saya tak ada. Kalau dia ada, pasti dia gembira.
Saya pendekkan cerita, saya seorang diri berusaha mengatur hidup saya. Dari tak ada apa-apa, saya ada segala-galanya.
Masa kerja dulu, saya ambil SPM ulangan sebab masa tu ada kekosongan jawatan, tapi bos saya suruh ambil SPM semula.
Alhamdulillah, keputusan okay. Saya dapat gred tinggi sikit. Kemudian saya sambung belajar secara PJJ sampai saya ada ijazah.
Kemudian secara berperingkat, wang simpanan pun dah banyak. Pendek kata, saya dah ada semua benda. Rumah, kereta, tak ada hutang. Tapi saya sunyi.
Setiap kali raya, tak ada tetamu datang walaupun saya jemput. Dan saya juga tidak pernah terima apa-apa jemputan.
Mujur budak-budak tahfiz rajin terima undangan saya. Mereka lah yang memeriahkan rumah saya dengan alunan zikir.
Seiring dengan masa berjalan, saya juga belajar menguasai IT. Saya ada media sosial dan semuanya.
Niat saya nak cari kawan-kawan… Saya tambah semua kawan sekolah, termasuk orang-orang yang pernah buli saya.
Masing-masing dah ada keluarga, dah ada anak… Tapi macam tak kerja, suri rumah mungkin.
Saya tak bertegur sebab saya tak boleh lupa. Mungkin mereka pun sama. Tapi saya maafkan semua. Fikiran kanak-kanak tak sama macam dewasa.
Sebenarnya banyak yang saya nak tulis, tapi rasa banyak pula terpesong dari tajuk sebenar.
Oleh kerana saya banyak duit, saya cuba membeli kebahagiaan yang saya sendiri rasa itulah bahagia saya.
Barang saya boleh beli, tapi hubungan saya tak boleh beli rupanya.
Saya pernah pos, “Saya nak pergi makan sini. Siapa nak teman, saya nak belanja.” Ada orang akan komen, ada yang diam.
Tapi akhirnya tak ada orang pun nak teman. Tetap saya seorang diri.
Saya pernah tulis nak cuti sana sini, nak sponsor. Tapi tak akan ada orang sudi juga.
Saya faham kenapa, sebab masing-masing ada keluarga. Walaupun hati ingin, tapi kekangan tanggungjawab menghalang semuanya.
Saya belum direzekikan ada keluarga sendiri. Saya faham takdir Allah melebihi segalanya.nMungkin tiada jodoh di dunia. Saya reda dengan semua itu.
Tapi hari ini saya sedar, duit hanya boleh beli barang. Tapi tak boleh beli keluarga, beli kasih sayang, beli keikhlasan.
Saya fikir andai tabur duit, ramai saja yang akan mengisi masa saya… Tapi saya silap.
Saudara belah mak pun masih menjauhkan diri dari saya. Kawan-kawan pun tidak ke mana juga.
Setiap tahun, raya saya pasti sama juga. Rutin saya dah macam sama saja.
Tapi kerana apa yang pernah terjadi pada saya menyebabkan saya tak nak orang lain alami lagi.
Sampai sekarang, setiap tahun saya akan bagi sumbangan duit dekat sekolah tempat saya belajar.
Saya minta pihak sekolah beri pada budak-budak yang susah secara senyap. Saya tak nak mereka rasa malu macam saya pernah alami.
Saya beritahu sekolah, andai ada budak ada masalah duit, hubungi saja saya. Berapa pun, saya akan tolong.
Saya cuba cari bahagia saya dengan cara macam ni. Saya pernah cuba nak cipta bahagia dengan pergi bercuti.
Tapi saya tak gembira… Sebabnya saya bersendirian dan teringat dekat mak saya.
Tapi ada saja tempat yang saya rasa tenang apabila saya pergi, iaitu Tanah Suci.
Saya dah tak ingat berapa banyak kali dah saya pergi. Tapi di sana lah saya tak fikir sunyi.
Saya boleh berjalan seorang diri… Saya tak fikir saya bersendiri. Fikiran saya kosong. Hanya menikmati ketenangan di sana semata-mata sambil beribadat.
Apabila balik sini, hati saya sunyi balik. Lumrah manusia kot kan. Macam awal-awal saya tulis tu lah, ada manusia suka bersendiri… Ada manusia tak suka.
Saya jenis kategori tak suka bersendiri. Tapi apa yang berlaku bukan kebetulan semata-mata, ianya adalah takdir yang ada hikmah Allah simpankan.
Saya tetap bersabar menanti hikmah itu walaupun umur saya menghampiri angka lima.
Tapi angka umur tidak membataskan keinginan kita kan? Selagi ada nyawa, selagi itu ada keinginan.
Kebelakangan ini, saya kerap teringat Tanah Suci, teringat Madinah. Saya cemburu dengan orang yang meninggal di sana.
Dikuburkan di Baqi, dan bangkit bersama-sama Rasulullah. Masya-Allah, satu nikmat yang tak dapat disangkal.
Terima kasih sudi membaca luahan hati ini…
– kelam malam (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit