Assalamualaikum and hai everyone. Aku lebah, 20+, and belajar di IPTS. Itu saja as introductions. Pertama sekali, thank you admin kalau confession ni disiarkan. Confession ni dibuat lepas aku baca confession “happiness is” . To confessor, I feel you. Keep strong sis.
Let’s get to the main point. Aku anak sulung. Mak ayah kandung aku bercerai masa aku dalam perut, ended up aku duduk dengan mak. Masa aku baby, mak aku kahwin dengan ayah tiri aku, and dapat lah 4 lagi adik. Before that, confession ni panjang gila. I’ve warned you.
Aku tak ingat sangat childhood aku sampai lah aku umur 12 tahun. Semua benda macam kabur2. Yang pasti, mak aku selalu marah marah and pukul aku, untuk benda remeh. Bila kena marah and pukul, selalu memang aku masuk bilik menangis sorang-sorang. Nak mengadu kat siapa? Ayah? Ayah tiri kot, dia diamkan je apa yang mak aku buat. For him, my mom got more authority over me sebab aku anak kandung dia. Don’t get me wrong, ayah tiri aku x jahat. He’s just nice. Passive, quiet and ignorant. And as usual, aku selalu kena mengalah dengan adik-adik. Typical.
Moving on, aku top scorer sejak tadika. Hahaha, im not kidding. Memang aku selalu score top 3 sejak dari sekolah rendah, menengah, sampai lah sekarang. In my mind, only education can help me to fly away from home. Masa form 1, aku masuk MRSM. Memang aku yang nak masuk, bukan mak aku paksa. Main reason is sebab aku taknak duduk rumah. 5 years in boarding school, aku bahagia gila. Sumpah tak tipu. Tapi aku bukan budak baik masa sekolah, lebih kepada budak nakal. Aku selalu ponteng kelas, surau, event etc. Tapi result aku still maintain cun. MRSM guna system cgpa, and cgpa aku xpernah below 3.8. PMR and SPM both aku dapat straight A’s. But, bukan result aku yang buat aku happy kat sekolah, tp kawan-kawan. I was in a group of friends yang happening gila. Result cun tu just penyedap rasa. Nasib badan, aku dapat kawan yang sekepala, gila-gila and selalu buat aku senyum. They are the best!
Tapi walaupon kami best friends, aku x bercerita masalah aku dekat dorang. Kalau ada pon, just about rainbows and unicorns, not thorns and pebbles. Sebab? Aku malu dengan family aku. Sebab aku x rasa family aku family y ideal and happy. Because we’re not. So, aku memang pendam perasaan aku sorang sorang. Aku taknak susahkan kawan aku pasal cerita aku. Plus, aku ada trust issues. Mak ayah kandung aku, they was in love. Tapi still bercerai. Lagikan dorang pon can fall apart, apatahlagi kawan-kawan yang takda kaitan dengan aku. Benda tu lah y selalu jadi mindset aku. tapi ni bukan salah kawan kawan aku, ni salah aku. Aku xboleh hilangkan trust issues ni. Susah beb. Senang kata, aku secretive bab-bab personal issues.
btw, aku happy gila duduk asrama. Aku gelak, ketawa, buat lawak macam xda masalah. Tapi bila duduk rumah, aku rimas. Stress. Mak aku suka verbal abuse. Kena maki tengking tu makanan aku hari hari kat rumah. And it gets out of hand, lots of time. Benda kecik mak aku suka besar-besarkan, canang kat makcik makcik atok nenek aku. And she always compare me to someone else. Senang kata, dia xnampak lebih aku. Tapi dia selalu nampak kurangnya aku. Macam-macam lagi, tapi aku malas nak mention.
Enough of that. Now, with my siblings. Aku dengan adik-adik aku tak sebapa. Adik bawah aku, she’s blunt. Ganas, mulut cabul, suka maki. Dari kecik lagi dia suka ingatkan aku yang aku ni orang luar, and tak patut ada dalam rumah tu. She said things like, takde siapa yang sayang aku and kalau aku takda pon, it’s better for everyone. Walaupun aku anak sulung, aku selalu menangis lepas dia cakap macam tu. Aku x mampu nak counter balik sebab deep inside, aku tahu benda tu betul. Benda ni berlarutan sampai lah umur aku 15 tahun. Yes, aku pernah bagitahu mak aku. Tapi dia just marah adik aku and buat macam xda pape yang berlaku. Ayah aku? Passive, quiet and ignorant. So, aku pendam sendiri apa yang aku rasa. Because at the end, tiada yang peduli. Dari kecik sampai lah besar, aku x rapat dengan adik-adik aku. Bila ada, bercakap. Xda, no harm done. Masa aku duduk asrama pon, cuma mak aku yang contact aku. Ayah, adik-adik memang macam xda.
Mak ayah tiri aku, they dont have nice relationships. Aku pon xtahu kenapa they’re still together. Selalu gaduh itu normal, aku and adik-adik jadi pendengar.
Habis spm, ada cuti 3 bulan. Lama kan? Aku xpernah duduk rumah lama macamtu sejak aku masuk asrama masa form1. For someone yang x suka duduk rumah, aku rasa tortured gila. This is where my depression starts. Verbal abuse hari-hari and lack of my good friends mula buat aku depressed. Aku start ada suicidal thoughts and often, I wonder about meaning of life. Selalu aku fikir, kalau aku mati pon takde apa yang aku nak sesalkan.
Fast forward, aku masuk asasi and further study overseas under tajaaan. But i’m not happy, sebab aku x jumpa kawan yang sekepala dah. Yes, kawan aku masa asasi degree baik. Tapi entahlah, aku x rasa connected. Tapi aku happy dapat fly, sebab jauh dari family.
Masa aku overseas, still aku feel disconnected. Study aku okay, tempat lawa, lecturers baik. Tapi aku xboleh connect dengan kawan-kawan. Aku still ada kawan, and they are realiable. Tapi we’re not connected emotionally. My theory is, aku depend on kawan-kawan aku yang masa sekolah, to feel truly happy. So sebab aku dah x jumpa kawan yang macam tu, aku experience withdrawal with everyone around me. Aku rasa truly alone, walaupun sekeliling aku riuh rendah. Benda ni x jadi sekelip mata. It was a process. Started since aku habis spm, masuk asasi and sambung degree. So, masa ni aku developed major depression disorder. Aku start x pergi kelas, memerap dalam bilik, insomnia and tak makan. Suicidal thoughts jangan cakap lah, hari-hari ada. Untuk relieve emotional pain aku, aku start self harm. Dengan pisau. mainly kat tangan.
Aku tahu aku sakit, so aku gagahkan diri pergi jumpa doctor. She prescribed me meds for insomnia, MDD and GAD. later on, aku experience hallucinations, both visual and auditory. Aku dengar, nampak and rasa benda yang tak wujud. Sampai sekarang auditory hallucinations aku x hilang. Aku admitted psych ward kat overseas, 3 minggu. 1st admitted, aku x bagitau family. Semua benda aku hadap sorang- sorang. Aku kena diagnosed dengan psychotic MDD,GAD, PTSD and agoraphobia. Main diagnosis mestilah MDD and GAD. PTSD and agoraphobia are the sidekicks. ohyee, based on psychiatric and psychologisy aku, aku suffer PTSD sebab sexual abuse masa kecik.
Kat atas aku ada cakap yang aku x ingat memory aku under 12 y/o kan? Sexual abuse is one of them. Macam mana aku boleh ingat? Aku pon xtahu. Just, bila aku start developed psychotic MDD, aku dapat flashbacks semua benda yang pernah jadi kat aku dari kecik sampai lah aku besar. Medical team y assist case aku cakap yang benda tu jadi sebab denial. Brain aku shut down all the bad things that happened, to prevent the emotional pain. So bila memory tu datang balik, aku x boleh nak handle and my mental state collapsed. Totally collapsed. I had a bunch of medications, yang x berkesan and selalu kena tukar-tukar ubat. Ada ubat yang buat mental illnesses aku lagi teruk, so kena try and error.
Aku rasa sampai sini dulu lah confession aku. Panjang sangat, x larat nak sambung. Plus, aku ada exam in 3 hours.
Next aku akan sambung pasal agoraphobia, suicidal attempts, psychosis aku and how I ended up balik Malaysia.
Before that, this confession is not to blame my parents, siblings or my friends. Macam si confessor ” happiness is” ,aku confess sebab nak luahkan apa yang aku rasa. Aku bukan jenis yang bercerita kisah sedih aku face-to-face. I got no one to tell, and trust no one. All my life, aku xpernah bercerita masalah aku. But now, aku just nak confess and try to live. Again.
Till next time,
Lebah
– Cik lebah
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit