Salam dan selamat sejahtera semua pembaca IIUM Confession. Untuk intro, korang boleh panggil aku Miss EJ. Berumur pertengahan 30an for sure sorang wanita.
Kisah yang aku nak share adalah perjalanan hidup yang amat berliku dari kecik sampailah berumur seperti sekarang.
Aku dibesarkan oleh sorang single father dan hidup membesar tanpa kasih sayang sorang ibu. Tak pernah kenal erti nya kasih sorang ibu. Ayah sorang abusive.
Abusive dari segi mental dan fizikal. Kalau nak diceritakan penderaan yang pernah dia lakukan rasa nya tak boleh diterima akal manusia normal.
Dendam kesumat aku terhadap bapak sendiri tak pernah padam. Walau hakikat nya dendam tu menyeksa diri kita sendiri.
Tapi kesakitan lalu tak mampu aku maaf dan lupakan. Membesar dengan maki hamun sumpah seranah dan sepak terajang dari kecik sampai lah meningkat remaja.
Malah umur macam sekarang pun masih ada percubaan ‘naik tangan’ terhadap diri aku.
Tapi bila dah berumur begini adalah silap langkah kalau masih ada orang cuba memukul aku. Sebab nya aku akan membalas semula.
Banyak derita mental dan fizikal aku lalui dari kecik hingga dewasa. Termasuk penganiayaan antara sesama adik beradik jugak.
Pernah terjadi (umur time tu aku dah tak ingat)aku ikut ayah dan abang-abang ke kebun. Aku dok ralit main cangkul. Tak semena-mena cangkul terkena paip dan air paip memancut.
Terus aku kena penyepak dekat muka sekuat hati dan adik beradik lelaki aku bersorak tengok aku kena penyepak. Sakit nya tu terasa sampai sekarang. Dendam kesumat tu tak pernah ilang.
Long story short aku kena halau dari rumah lepas bapak aku berkahwin baru masa aku berumur 16, 17 tahun. Bapak aku ratib setiap hari dia semak nak menanggung perbelanjaan persekolahan aku walhal aku masih bersekolah lagi kot.
Aku pun cukup masa keluar rumah bekerja non stop sampai umur sekarang dan tiap kali hari raya banyak nya masa aku duduk keseorangan atau pergi mengikut kawan yang sudi bawak aku balik kampung beraya.
Tapi itulah aku jenis manusia susah untuk nak kekal berkawan dan rapat dengan sesiapa pun. Tak tahu mana salah dan silap nya.
Nak dijadikan kisah umur dalam 24 tahun aku bertemu jodoh dan jodoh tak berpanjangan tanpa dikurniakan cahaya mata.
Trauma memang trauma. Dapat suami narcissist jugak lebih kurang macam bapak sendiri cuma tak seteruk bapak sendiri jer lah.
Setelah sekian lama hidup single terbuka hati juga aku untuk kembali berumahtangga cuma belum ada jodoh nya lagi. Dengan umur aku sekarang bukan lah terlalu tua tapi bukan lah terlalu muda.
Cuma berkahwin untuk dapatkan cahayamata itu memang dah tak mungkin sebab faktor kesihatan. Sakit perit segala liku aku lalui dan aku tanggung sendirian.
Sebelum ni aku jalani major surgery berkaita rapat dengan masalah kesihatan gynae pun aku hadap keseorangan. Faktor kesihatan ni pun salah satu faktor yang membuatkan aku hilang semangat dan down sekarang dalam kehidupan.
Cuma umur sekarang, keadaan sekarang aku terasa yang aku sangat lah lonely tanpa sesiapa dalam hidup ni. Tanpa support system dari sesiapa pun. Kawan, family members atau pasangan.
Hidup totally memang tanpa kasih sayang or sesiapa tempat mengadu. Kekadang ada terpikir sampai bila aku nak hidup begini. Sampai bila aku nak teruskan kesepian, kesunyian dan kesakitan ni.
Terpikir nak cari family angkat moga-moga boleh menumpang kasih. Tapi itu lah masalah nya aku manusia yang tak tahu ‘blend’ dengan lain manusia.
Aku ada berurusan dengan kaunselor meluah segala pengalaman, isi hati tapi end up bagi aku selagi manusia tu tak lalui keperitan hidup dia tak kan paham apa kita rasa.
Salah ke kalau kita ada perasaan nak berkawan, berkasih sayang, berkahwin dan sebagai nya. Biasa respond orang keliling kalau kat dunia tak ada jodoh syurga nanti insyaaAllah ada. Persoalan nya kita tau ke bila kita nak mati then masuk syurga or neraka.
Pastu mereka2 yang toxic positivity ni biasa akan cakap kita jangan bergantung dengan manusia (tapi ini betul sangat2 sebab berharap dengan manusia kita yang merana).
Mereka2 ni akan nasihat pikir kerja cari duit jer. Habis sekarang aku ni tak kerja cari duit ke masalah nya??.
Seolah nya perasaan aku yang sunyi sepi ni langsung tak valid. Aku langsung tak layak pulak hidup normal macam orang lain.
Aku ni dah lah sebatang kara dan hidup memang tanpa kawan-kawan yang rapat disebabkan pengalaman lalu dan sejenis manusia yang memang susah untuk rapat dengan siapa pun.
Ada yang komen jugak dengan aku dia pun tak ada kawan rapat tapi ironi nya dia ada adik beradik yang baik dan ukhuwah yang erat.
Conclusion nya dari secebis luahan rasa dan kisah aku ni, aku memang dah berdoa sebelum korang komen doa apa kita nak dengan Allah. Sesungguhnya aku sedar hakikat tu Allah tempat kita meminta segala nya.
Cuma setelah bertahun-tahun hidup keseorangan aku rasa terlalu sunyi, hilang semangat dalam nak meneruskan kehidupan seharian dan tak tahu aku hidup untuk apa. Aku betul-betul rasa kosong dan sunyi.
– Insan sepi (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit