Aku tulis ni untuk sedarkan orang-orang tentang betapa pentingnya ‘mental health’. Sekarang, umur aku 19 tahun. Aku lahir dari keluarga biasa, ibu ayah aku semua orang biasa.
Nak kata tak bahagia? Bahagia je. Semuanya ok dalam keluarga aku. Tapi itulah punca segalanya, setiap yang baik pasti ada buruknya, kan?
Ibu aku seorang yang sangat mengongkong, kontranya ayah aku seorang yang sangat pendiam.. Semua yang aku dan kakak serta abang buat semuanya tiada salah dan tiada betul bagi ayah.
Tapi, bagi ibu semuanya salah… lebih-lebih lagi aku. Ye, aku anak bongsu daripada tiga beradik..
Long story shorten, aku mula mengalami tanda-tanda abandonment disorder, depression dan anxiety disorder sejak aku berumur 9 tahun.
Sejak tu, dunia aku berubah. Mungkin sebelum ni aku masih mampu memalsukan senyum tapi sejak berumur 9 tahun, semua kegembiraan di dunia ni seolah tiada bagi aku. Bayangkan…
Aku memalsukan senyum saat aku berumur 8 tahun lagi. Kenapa? Aku tak tahu.. Yang aku tahu.. Segalanya tentang dunia buat aku muak, benci dan hina.
Aku hanya ada seorang abang atas dunia ni dan dialah yang berjaya membuat aku benci lelaki.. Satu trauma aku datang dari dia.
Masa aku berumur 6 tahun, dia pernah masukkan kon_t dia dalam kemaluan aku. Sejak tu, aku tertarik dengan benda-benda lucah.
Ya, aku tertarik tetapi aku bencikan hakikat tu. Aku bencikan diri aku, aku benci badan aku dan terutamanya aku benci lelaki..
Sejak dari umur aku 6 tahun, aku tak pernah bercakap dengan lelaki lebih dari 10 minit, kecuali cikgu atau doktor.
Aku tak pernah couple, tak pernah dating malah aku jijik dengan manusia. Termasuklah diri aku sendiri.
Sebagai kanak-kanak, aku tak pernah berfikir normal dan aku tahu, aku bukan macam budak lain. Dulu, aku dikira pandai tapi sekarang?
Mungkin average. Dulu, aku suka study. Aku suka buku. Tapi sekarang, aku paksa diri untuk baca buku.. Bukak je buku, aku baca then nangis..
Sebab aku tak mampu nak fokus dan semua yang aku baca tak masuk dalam kepala aku sama macam dulu.
Kenapa? Aku dah tunjukkan tanda-tanda ADHD sejak aku berumur 14 tahun. Tapi aku masih membanggakan bagi parents aku.
Dalam family aku, aku dikira paling pandai. Aku dapat 7As for PT3 and 6As for SPM.
When someone said aku pandai.. That doesn’t worked for me because what i’ve done is average to me. Itulah aku, aku judge diri aku.
Untuk pengetahuan, aku tak pernah merasa ada lebih dari 2 orang kawan yang boleh diganggu bila-bila masa.
In fact, aku hanya ada seorang kawan yang betul-betul aku boleh anggap kawan baik (tapi dia pun sakit, lebih dari aku..)
Semua ni sebab ibu aku, dia tak pernah cakap jangan berkawan dengan si itu, si ini. Tapi dia buat aku tinggalkan semua orang secara halus
“kau nak ke ada kawan macam tu?”
“tak malu.. macam mana la mak ayah dia didik dia”
“dah kenape dengan kawan kau tu? macam makin pelik je ibu tengok”
Padahal, kawan-kawan aku tu biasa je, tak jahat, tak baik. Walaupun sikit masalah yang kawan aku buat, dia akan heret sampai besar even pasal pencil colour murah tu je. Tu aku tak suka. Tapi aku diamkan je.
Aku tak pernah keluar rumah kerap sangat time kecik, tapi bila aku keluar dalam pukul 4 memang akan rapat maghrib. Then ibu aku akan membebel sampai lah aku tidur..
Biasa la kan kena bebel? Tapi ni lain.. Bila aku tak keluar 2 minggu, macam biasa aku repeat sekolah, balik, tido, makan… dia akan tanya balik “kenapa tak keluar jumpa kawan-kawan? Pergi main sama-sama?”
Aku ulang rutin tu berkali-kali, keluar , balik then kena bebel, lepastu tak keluar.. Dia tanya, then keluar balik.. Tu jela zaman kanak-kanak aku yang aku ingat..
Zaman kanak-kanak aku sebenarnya dipenuhi stress je… tak banyak tapi aku pelik, mana silapnya sampai aku rasa perasaan ni sekarang? Kosong. Aku nak sangat mati.
Kalaulah doa aku dimakbulkan, aku dah mati sejak umur aku 12 tahun. Ye, darjah enam orang lain sibuk dengan UPSR, tapi aku start berdoa untuk mati pada tahun tu.
Aku cuma lelah dan aku tak tahu kenapa.
Ye, aku ada ibu yang terlalu mengongkong sampaikan aku masih tak boleh keluar dari rumah lebih dari 3/4 jam walaupun dah 19 tahun…. Aku tak pernah merasa tidur rumah kawan..
Aku tak pernah merasa pegang kad bank sendiri.. Aku tak pernah tahu macam mana nak ract bila ibu puji aku (which is dia puji aku setiap tiga tahun sekali)..
Aku ada abang dari neraka.. Dan family besar aku? Yes, hubungan kami terlalu rapat sampai aku rasa rimas..
Sebab segalanya tentang aku mereka tahu dan segalanya tentang hidup aku, aku terpaksa tanya semua orang tentang hidup aku sendiri.
Aku tak pernah dibiarkan buat keputusan sendiri. Walaupun aku nak sangat potong rambut. Aku pernah potong rambut sekali, aku nak memberontak. Even aku tunjuk side memberontak tu, tiada yang peduli.
Kawan aku? Aku ni bukan kurus tau.. Aku ada masalah nak turunkan berat badan. Dengan mental aku macam ni? Aku memang jauh dari perkataan ‘konsisten’.
Jadi? Aku ni mangsa bully mental. Dengar nama pelik-pelik tu biasa. Dengar orang mengumpat depan-depan tu pun biasa.
Dengar kawan sendiri kutuk? Lagi biasa. Kadang tu jumpa kawan yang nampak baik… rupanya dialah yang paling jahat.. Bully mental ni sebenarnya aku dah rasa sejak sekolah rendah..
Sampailah aku masuk sekolah menengah agama… still sama,, sampailah aku decide keluar dari sekolah menengah tu habis form 3. Tapi sejak tu, aku tak pernah social sangat dengan orang. Aku pendiam. Jadi lepastu aku jadi lagi pendiam.
Oh! Masa kena buli sekolah rendah tu, aku pernah cakap kat ibu dua tiga kali dah.. Dia cakap “alah biasa lah tu, budak-budak” sampailah aku decide ‘baik pendam, kan?’
So aku ada habit tu, pendam semua benda sampai sekarang..
Tapi aku harap sangat aku mati awal. Kalaulah tuhan bagi aku mati… aku penat sangat. Aku penat hidup. Aku penat dengan dunia sedangkan pendosa macam aku sepatutnya sukakan dunia.
Aku minta maaf kalau benda ni tak selesa bagi sesetengah orang.
Setiap kali aku nak tidur, aku tak boleh terlelap dengan mudah… jadi aku menangis, dulu aku tak tahu kenapa tapi sekarang aku tahu.. Aku cuma penat jadi aku cari alasan untuk menangis..
Kerap kali, aku akan berdebar tanpa sebab… aku takut untuk hidup.. Aku takut dengan semua benda… tapi still, aku seolah-olah sebatang kara.
Yes, ibu dan family terdekat aku tahu condition aku sekarang.. And yet, it’s just.. Aku cumalah aku dan mereka adalah mereka. Apa yang aku harapkan?
Aku sedar realiti hidup aku, tiada yang boleh sembuhkan aku.. Kalau terapi tu berkesan, aku dah lama mampu buang emosi ni. Aku punya mental sangatlah kuat sebelum ni, aku akan cakap “this all too shall passed” then boom!
Semua tu passed and aku jadi top student. Bila aku takde semangat, aku cari semangat dalam diri aku, then semangat tu actually akan kekal.
But now? I know i have no hopes. In just a year from 2022, when aku sedar tentang semua illness ni.. Aku dah perlu jumpa doctor.. Aku bukan diri aku.
Aku budak sekolah agama, and yes. Aku tak berhenti berdoa untuk semua ni berhenti. In fact, setiap malam, aku akan merayu denganNya. Aku akan merayu,
“tolonglah”
“tolong berikan aku walau secebis kebahagiaan yang irang lain buang”
“tolong biarkan aku bahagia walau sesaat”
“tolong hidupkan hati aku, Allah”
Aku masih tak pernah try suicide tapi aku tahu aku mudah goyah.. Aku harap aku mampu bertahan tapi hakikatnya aku lemah
You know what? Aku ada bangak trauma tapi aku tak pernah ingat. Even itu je semua benda yang aku ingat dari zaman kanak-kanak aku.
Aku seorang pendosa, tapi aku nak golongan “kau” tahu.. Mungkin kita tiada sesiapa, fapi hati aku tetap menyokong setiap langkah “kau”…
Aku harap kau berhenti mencuba dan memutuskan..
Aku harap kau temui jalan untuk hidup lagi… tolonglah hidup walaupun macam aku.. Keras, batu… biarlah walaupun hidup begini…
Mungkin satu hari jika kau hidup seperti aku, kita mungkin masih temukan titik bahagia….
– Sora (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit