Salam guys. Thanks admin kalau approve. Aku tgh sedih and need someone to talk to. Dari maghrib tadi aku lepak dalam kereta kat luar tesco, rasa takde hati nak balik rumah.
Aku memang takde rumah pun. Homeless. At heart.
Tak tahulah kalau aku sbenarnya tak bersyukur.
Abah aku ni sorg fanatik agama. Masa muda dulu dia lagha. Dalam umo 40an dia mula aktif dgn masjid, join macam2 jemaah dan gerakan dakwah. Akhirnya takde satu pun yg lekat melainkan kefanatikan dia.
Abah aku, takde satu benda pun yg betul dlm dunia ni kecuali otak dia. Ulamak, Nabi, mahupun Tuhan pun tak betul. Dia hanya setuju apa yg dia nak setuju.
Abah aku, dulu libatkan diri dgn perkara mistik. Aku pernah jumpa kertas2 jampi dia simpan dlm peti besi. Termasuklah jampi penunduk. Aku syak dia gunakan pada mak aku, sebab tu mak aku jadi taat macam org bodoh. Macam bukan manusia. Abah aku, pokok durian dia tak berbuah pun dia nak gantung tangkal. Dia suruh aku tulis tapi syukurlah lepas tu dia lupa.
Abah aku, sentiasa rasa dia baik. Org yg tak pergi masjid semua jahat. Solat kat rumah tu macam tak sah. Masa remaja dulu, abah aku akan update tarikh period kitorang supaya dia boleh suruh pergi masjid. Kadang tgh period pun suruh juga pergi masjid, duduk dalam kereta dengar ceramah sambil digigit nyamuk. Kami telan. Walaupun dia abah, tapi aku rasa sangat terhina bila dia menyibuk hal dalam panties aku.
Abah hantar kami semua belajar agama. Dia percaya pelan didikan dia paling bagus di dunia. Dia campak aku bersekolah ceruk hutan, tanpa ilmu dunia akhirat yg seimbang, kemudian berharap aku keluar bekerja sebagai pegawai tinggi kerajaan. Dia tak iktiraf apa jua minat dan keinginan aku. Nak aku jadi cikgu, aku turutkan. Tapi masih tak puas hati sebab mengajar sekolah swasta. Kutuk macam2 belakang aku… Aku bagi duit tiap2 bulan ambik jugak. Dulu aku selalu gaduh dengan abah sebab terasa hati dengan mulut dia. Bila marah dia akan memaki, menyumpah, macam aku anak luar nikah yg lahir tak diingini. Berapa kali aku pindah keluar rumah sebab malas nak gaduh. Sekarang aku belajar jadi lali dan pekakkan telinga dgn mulut dia.
Tak mampu aku bentang semuanya. TV, Mesti tengok cerita apa yg dia tetapkan. Dulu, kalau tengah tengok tv tu dengar kereta abah sampai, lintang pukang kami lari masuk bilik. Itu, salah, ini, salah. Sana lempang, sini maki, situ libas.
Abah sekarang dah tua. Uzur dan banyak lupa. Pergi masjid 5x sehari tak pernah missed. Tapi berapa kali dia lupa kunci pintu rumah. Pernah aku balik ziarah mereka, sampai lewat pukul 11 malam, tengok pintu rumah ternganga dengan kunci tersangkut di luar. Bila cakap kat abah, dia gelak2 je. Tapi cuba kalau kami yg buat silap, dia hamun sampai setiap zarah sel tak terlepas. Kau bayangkan ego tahap apa ni.
Aku tukar kerja, pindah duduk rumah sebab risau keselamatan mak. Kalau apa2 jadi biar aku ada dgn mak. Again, ada je benda abah tak puas hati. Bila aku tak pergi kuliah subuh pagi ahad. Tak ikut dia pergi makan2 kat rumah org. Jadi dosa besar pada dia. Abah bagi kata dua. Ikut jadual dia atau berambus.
I was like…
Aku takde masalah nak pindah dan hidup sendiri. Itu la yg aku idam2kan dapat hidup luar cengkaman abah. Tapi aku concern dgn mereka. Aku cuba berikan ruang pada mereka. Susah sangat abah nak terima kebebasan org lain. Semua nak tentukan, semua nak cengkam. Padahal badan nak berdiri tegak pun tak mampu. Egonya masih menongkat langit.
Aku hadapi penindasan mental ni 32 tahun. Tak miliki hidup sendiri. Tak dibenarkan buat sesuatu ikut cara aku. Dalam hati aku sekarang, aku keluar rumah kali ni takkan balik dah. Lantak mereka nak jadi apa.
Tapi aku tak gamak. Masih pujuk2 hati jangan lari pergi singapore.
Tadi ternampak tajuk artikel majalah: Jenazah anak jadi busuk sbab lukakan hati mak.
Tuhan, what about parents lukakan hati anak2? Parents yg tak layan anak dgn baik, bila anak memberontak, anak yg berdosa. Why??? Parents yang pukul dan maki anak sesuka hati, kemudian harap anaknya berperibadi lembut, anak juga salah??? Aku selalu terfikir, dan masih memikir2 benda ni, kenapa takde satu pun ayat dalam quran yg warning parents, macam mana ayat warning anak2… Why???
Pagi2 pergi sekolah, hadap kerenah murid sambil ketap bibir rapat, genggam tangan erat, jangan aku pula buat perangai abah.. maki dan pukul budak sesuka hati. Nak pengsan rasa tahan sedih dan kecewa. Tuhan, tolong masukkan aku golongan sabar.
Kadang, stress aku sampai tahap, aku rasa nak lepaskan iman, kemudian aku sedar stress takkan hilang pun kalau lepaskan Tuhan. Hanya mampu, melepak macam nilah. Nikmati rasa pedih dan kebas dalam hati, sambil berharap Allah maafkan aku lepas mati nanti. Bila tertekan banyak dosa aku buat. Terutamanya terhadap abah mak. Apa lagi mampu aku bagi. What they give, they get back.
Maaf kalau korg xpaham apa aku tulis ni. Kalau nak bagi faham betul mgkin aku patut buat novel. Tapi tak, aku cuma nak legakan hati. Kalau2 ada anak tertindas di luar sana, at least tahu aku tak kesorangan, kurang sikit rasa nak bunuh diri.
Kalau korang parents, tolong belajar parenting. Jadilah ibu bapa. Bukan diktator.
Thanks admin. Kalau sudi approve. Kalau tak sudi takpe la. Apa bleh buat.
– Red Velvet
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit