Jadi Gay Penyebab Depression

Assalamualaikum. Seperti tajuk, aku akan ceritakan macam mana jadi g*y boleh menyebabkan aku depressed. Firstly, aku adalah seorang lelaki berumur 27 tahun, menetap dan bekerja di Johor.

In the circle of LGBTQ community, people say that they have no explanation to as why they are g*y. Well, mostly i think. Ramai LGBTQ people cakap yang memang naluri mereka sebegitu.

Mereka tak faham tapi perasaan tertarik kepada sesama jantina itu datang secara natural dan maybe seawal usia kanak kanak pun mereka dah perasan perasaan itu. Tapi tidak aku. Aku yakin ada je yang tahu yang some people jadi g*y kerana keadaan.

Kena groomed, s3xually abused, dibuli di asrama dan faktor luar yang lain yang mana pada akhirnya membuatkan mereka jadi g*y.

Semasa aku berumur 6 tahun, aku telah di ”groomed” oleh sepupu aku sendiri who is a few years older than me. Pada waktu tu mungkin dia berumur 10/11 tahun, aku lupa umur dia. Sebut nama dia pun aku dah benci.

Ada satu hari, aku mandi bersama dia dan korang tahu lah kalau mandi waktu kecil dengan sepupu ni we go naked je. Kan?

Yes one day, we happened to take a bath together. Aku ramai je sepupu lelaki, dan dalam adik beradik aku, aku seorang sahaja lelaki. Ada masanya sepupu sepupu lelaki aku yang lain akan datang ke rumah sebab ayah aku anak sulung, lebih lebih lagi waktu cuti sekolah.

Kebiasaanya memang kami akan mandi ramai ramai tapi pada hari tu, cuma aku dan dia yang mandi bersama. Yang lain lain sedang main bola di luar rumah.

Apa yang aku akan ceritakan maybe akan meloyakan tapi, bear with me, semua ni perlu diceritakan supaya pembaca dapat faham apa yang jadi yang menjadi punca aku g*y. Okay, sedang kami mandi, sepupu aku dengan tiba tiba mengambil berus gigi dan start masukkan ke dalam a*** beliau.

I was clueless, obviously, 6 tahun, semestinya aku belum faham apa yang dibuat beliau. He then started to thrust the toothbrush in and out repeatedly and he seemed to enjoy that, if i could recall clearly. Perasaan clueless yang pada awalnya aku rasa tiba tiba bertukar jadi perasaan takut sebab aku tak faham kenapa dia buat macam tu.

The young and naive me thought that he was hurting (he moaned) Tiba tiba selepas dia berbuat demikian, dia start menghampiri aku dan mula meraba alat sulit aku.

Walaupun tak faham, i could still feel the pleasure. Perasaan waktu tu bercampur baur antara takut dan enjoy sebab apa yang dia buat selepas itu adalah, he gave me a ”b*****b”

Doktor aku pernah menasihati aku yang aku tak patut salahkan dia 100% kerana menjadikan aku g*y kerana dia juga waktu itu adalah kanak kanak. Bermakna, apa yang dia buat juga pasti ada orang dewasa yang telah melakukan hal yang sama terhadap dia.

Iya, mungkin dia juga mangsa tapi aku tak rasa aku boleh kasihankan dia kerana aku lebih kasihankan diri aku. Pergi mati sahaja dia. Sabar, aku sedang mengambil nafas panjang kerana perkara ini sangat terkesan di hati dan otakku. Perasaan marah ini mungkin tak akan hilang sampai aku mati.

Okay baik, itu adalah kali terakhir aku di groomed sebegitu dan kami memang tidak pernah membuat perkara itu lagi selepas itu.

Fast forward, semasa aku di darjah dua atau tiga, perasaan ”sedap” seperti yang aku alami dengan sepupuku itu membuat aku curious untuk rasakan lagi. Well, dosa apa yang tak sedap, kan?

Waktu aku darjah dua juga ada seorang classmate yang juga berbuat benda yang sama. Dia suka membuka zip seluarnya sewaktu cikgu sedang mengajar dan aku lihat selalu bermain dengan a**nya sewaktu kelas.

Being a curious and young me, suatu hari aku sengaja jatuhkan pemadam dan tegur dia dari bawah meja.

The rest was history. There wasn’t any sexual activities involved, cuma sekadar memegang a** masing masing. Itulah aktiviti aku sepanjang tahun seingat aku. Jelas, masih belum aku tahu apa yang aku buat itu salah. Fast forward lagi, aku masuk ke asrama di waktu aku form 1.

Being a teenager, the curiosity kept building up. I needed to deal with my hormones that time as what every teenager went through. Aku pelik kenapa bila aku nampak lelaki yang ada rupa, aku jadi tertarik.

Bila mandi, aku akan perhatikan bulge mereka kerana asrama kami adalah open bathroom, semua orang mandi ramai ramai dan pakaian ”wajib” asrama adalah boxer.

Setiap kali mandi, pasti bernafsu, rasa seperti mahu sahaja tarik tangan mereka dan letakkan di situ. Perasaan mahu sahaja memegang mereka punya pun sama. Meloyakan, as i said tapi itulah apa yang aku lalui.

Namun pun begitu, Allah masih jaga aku, kerana sepanjang lima tahun berada di asrama tidak pernah kejadiaan yang sama seperti dengan sepupuku dan classmate di waktu darjah dua itu berulang.

Alhamdulillah untuk itu. Of course by the time i was about 14 i knew that it was wrong so walaupun aku tidak dibekalkan dengan ilmu agama, Allah masih letakkan sedikit keimanan di dalam diri. Ibu dan ayahku orang korporat, mereka tak sembahyang mahupun ajar aku dengan didikan Islam.

Aku belajar cara sembahyang waktu aku di asrama. Kalau diikutkan dengan environment di rumah aku ketika itu, aku boleh sahaja hanyut dalam dunia ini namun seperti yang aku cakap, mungkin Allah masih mahu melindungi. Jadinya aku spent waktu remaja aku dengan mencuba untuk ada girlfriend.

Sukakan perempuan itu ada, suka akan kecomelan mereka lagi lagi yang bertubuh kecil tapi lama kelamaan tarikan s**sual kepada mereka itu langsung tiada.

Tarikan s**sual aku semuanya ke arah lelaki ketika itu dan sehingga sekarang. I m*********d to my fantasy with men dan aku pernah ada mimpi basah dengan lelaki.

Semakin aku dewasa, aku tahu apa yang aku rasa itu salah. Namun aku tak pernah memohan taubat atau apa apa kerana aku rasa tidak perlu, mungkin? Kerana aku tidak pernah terjebak dengan g*y s**s lagi, well tolak pengalaman dengan sepupu lah itu waktu aku masih belum mengerti apa apa.

Benci pula sebut pasal dia. Okay, ini baru mukadimah rupanya, bear with me.

Jadi, ujian aku adalah aku suka lelaki. Aku benci diri aku kerana aku tahu perkara itu salah namun, perasaan ini tetap ada. Selalu ada.

Sebelum ini ujian dari Allah yang satu ini cuma secara dasar di mana aku suka lelaki secara general sahaja, tidak kepada seseorang secara spesifik. Jadi aku teruskan sahaja hidup dengan ujian ini.

Lagipun, aku tak membuat apa apa perkara yang salah pun, aku cuma ada perasaan itu. By right, tak dosa, kan?

I’ve never acted up on it, ada je berapa kali aku berfikir untuk cuba cuba try download apps g*y dan berkenalan dengan orang yang semacam aku tapi bila difikirkan semula, mereka kebanyakkan nya mahukan s**s semata.

Pada pertengahan tahun 2018, ujian aku lebih besar. Perasaan suka kepada lelaki yang sebelumnya hanya secara general bertukar kepada spesifik. Aku sukakan rakan sekerja aku.

Ya. First point yang buatkan aku rasa pelik ialah pada suatu hari, rakan sekerja aku ni beritahu yang dia ada girlfriend.

Dia adalah seorang yang sangat reserved, memang susah untuk dia bercerita perihal diri dia. Lepas dia beritahu aku, aku ada semacam perasaan yang entah, sakit hati, kecewa and tak senang duduk dan aku terus ke tandas.

Pada masa itulah aku sedar yang aku sukakan dia bukan hanya suka suka biasa. Aku sukakan dia. Aku mahu dia. Jijik, ya tapi itu yang aku rasa.

Days went by and aku makin jatuh hati. Kalau di dunia nyata korang mesti takkan syak aku g*y sebab aku straight-act. Aku try hard untuk kelihatan ”straight” di mata orang hanya sebab takut orang tahu aku g*y.

Kalau lepak dengan kawan kawan pun aku akan just join the bandwagon bila mereka puji perempuan perempuan s3ksi yang lalu, dan aku turut ikut komen sama walhal tiada rasa apa pun. Aesthetichally, yes, seronok dipandang tapi tidak menaikkan nafsu langsung.

I just admire the beauty, that’s all. Okay berbalik kepada si dia. Selepas aku sedar aku sukakan dia hidup aku terus berubah.

Aku jadi moody, rasa tak kena, apa yang aku suka buat tiba tiba terasa membosankan. Aku sampai di tahap yang aku boleh menangis tanpa sebab di atas motor dalam perjalanan balik ke rumah.

Mulanya aku fikir, aku stress berkerja tapi sebab aku perasan yang aku mulai tak betul jadi one day aku pergi ke Klinik Kesihatan untuk berjumpa pakar.

MO bertugas berikan aku DASS test untuk assess dan result menunjukkan aku depressed dan terus satu appointment di set up untuk aku berjumpa dengan pakar perubatan keluarga.

Selepas berjumpa, aku di diagnosed MDD dan di berikan ubat. Aku depressed kerana aku tahu benda ini salah tapi aku tak boleh berbuatapa apa untuk hilangkan perasaan ini. Helpless.

Fast forward, aku semakin tak dapat mengawal depression aku sampai waktu aku decide untuk bunuh diri. Banyak kali juga aku try namun tak kesampaian sebab nak bunuh diri bukanlah semudah yang di sangka, kita perlu betul betul tekad untuk bunuh diri.

Aku pertama kalinya bertekad menelan 6 papan panadol sekaligus dengan harapan aku akan mati.Tapi aku tetap hidup selepas bangun keesokan hari.

Selepas sebulan, aku berterus terag dengan pakar di klinik kesihatan tentang perkara itu dan dia refer aku ke Hospital kerajaan kerana apparently, kes kes suicidal tak boleh di handle oleh pakar perubatan keluarga (PPK)

Di sini lah satu lagi titik hitam di dalam hidup aku terjadi. Setelah dalam dua bulan di referred ke bahagian psikiatri di hospital berkenaan, aku telah berjumpa dengan satu MO.

Pada kalian yang tidak tahu, appointment psikiatri di hospital, kita tak boleh memilih doktor. Boleh jadi pada next appointn=ment kita akan jumpa doktor yang lain.

Doktor yang aku akan ceritakan ini aku namakan doktor syaitan. Lelaki. Well, pada setiap sesi appointment benda pertama yang akan aku beritahu doktor adalah “I’m g*y, but i don’t want to be g*y” Tapi yang lainnya pada sesi ini, doktor syaitan ini reassure aku bahawa jadi g*y ini tidak salah.

Well of course pada pandangan dia tak salah kerana dia adalah non-muslim. Tapi aku tetap bertegas yang benda itu salah di sisi Islam.

Walaupun aku jahil, tak sembahyang tapi aku tak pernah menghalalkan apa yang haram. Segala dosa yang aku buat aku acknowledge bahawa ianya haram dan tak pernah terfikir untuk menganggap ianya tak berdosa.

Soalan dia selepas itu adalah, “do you watch p*rn?” aku jawab iya. Aku tak rasakan benda itu pelik kerana sesi sebelumnya itu dengan another doctor perempuan,

Aku juga di tanya soalan yang sama jadi aku anggap soalan itu perlu untuk mereka tanya jadi aku dengan bersahaja menjawab “iya” namun lepas soalan itu di ajukan,

Soalan soalan dari dia amat pelik seperti “how do you pleasure yourself, do you m********e too” aku jawab iya dengan jujur.

“Then what else? only m********e?” and i said yes again. He proceeded to “don’t you play with your n****e too? do yo get aroused when you play with your n****e?” ok soalan ini sangatlah pelik jadi aku mula teragak untuk jawab.

Tiba tiba dia bangun lalu mengunci pintu dan terus berdiri di sebelah aku dan bermain dengan n****e dia sendiri. Dia meletakkan tangan aku di dadanya, aku menolak kerana sudah tentu niat dia sudah bertukar. Dia mula buka butang bajunya di bahagian atas dan bermain dengan n****e sendiri.

By this time, i was in a shock mode whereby i didn’t know how to even react. Takut? ya. Setelah melihat aku kaku, dia terus memegang alat sulit aku dan menggosok gosok.

Perbuatan itu telah trigger aku punya ingatan tentang peristiwa aku dengan sepupuku. Aku terkejut, dan takut sudah semestinya jadi aku hanya froze di situ sambil duduk dan tidak berbuat apa apa.

Dia terus masukkan tangannya di dalam seluarku dan cari satu titik ini di mana dia beritahu yang itu adalah salah satu pleasure spot jika aku tidak mahu sekadar m********e.

Mind you that by that time, air mata aku masih belum kering sebab di setiap kali session dengan doctor aku akan menangis. Itu sahaja masa yang aku boleh menangis di depan seseorang jadi aku akan menangis bersungguh sungguh.

Aku tak tahu apa yang syaitan itu fikir sampai boleh berbuat begitu dengan keadaana aku yang menangis.

Then he started giving me a b*****b. Takut, confused, semuanyalah. I didn’t even c*m mungkin kerana terlalu terkejut. He on the other hand, did. Dia terus whatsapp aku selepas itu dan sesampainya di pintu hospital aku terus blocked number beliau.

Aku takut kalau dia datang ke rumah aku sebab dia beritahu aku tinggal berdekatan dengan rumahnya (segala details patients boleh di access oleh doktor yang merawat) Sesampainya aku di rumah,fikiran aku kosong, masih cuba memproses apa yang telah berlaku. Rasa kotor. Rasa marah.

Rasa jijik. Semuanya bercampur. Aku banyak salahkan diri aku sebab aku fikir, aku boleh sahaja sepak atau tumbuk mukanya tapi aku tak buat. Aku terkejut.

I felt violated, i felt used. Usaha aku selama bertahun tahun untuk tak terjebak dengan g*y s**s hilang macam tu sahaja, diragut oleh syaitan tu.

Now tell me, what kind of a doctor would do that? Taking advantage of a young, vulnerable person. On top of that, he knew my trauma incident with the cousin yet still did that.

Itu bukan doktor, itu babi. I spent like a month processing this. Aku tak boleh tidur malam. Perkara tu sentiasa ada dalam kepala, suicidal thoights aku makin menebal sebab rasa bodoh dan kotor sangat.

Sampai lah ada satu ketika bila aku dah di refer kepada seorang counsellor, time itu bulan puasa seingat aku. Oh lepas incident dengan syaitan tu, session aku adalah dengan doktor yang berlainan. Aku tak ceritakan perkara ini pada sesiapa pun dan that another doctor lah yang refer aku ke counselling.

Dengan counsellor ini lah aku akhirnya bercerita tentang perkara ini. Dia tanya sama ada aku nak proceed to take any action atau pun tak sebab benda ni sudah jadi jenayah.

Whatever the reason is, according to the counsellor, a doctor can’t have that kind of encounter with a patient, apatah lagi di dalam hospital dan semasa sesi rundingan.

Aku terkedu sbab apa yang di suggest ialah aku membuat laporan polis. Aku fikir, kalau aku buat laporan polis sudah tentu benda ini akan jadi public. I’m a avery very closeted g*y.

Ini bagi aku adalah aib, i don’t want anyone to know. It’s possible that it will be made to news, or even masuk berita pun once aku proceed with a police report.

Then aku decide, no. I can’t afford myself being exposed. Kalau orang tahu tentang ini, aku rela mati dari hidup. Aku takkan teragak untuk bunuh diri.

Then dia kata okay, biar dia fikirkan tentang apa yang perlu dia lakukan. So dia suggest aku laporkan perkara ini kepada head of unit of psychiatric dept of that hospital.

Well, sebab ini adalah internal tanpa campur tangan public, aku setuju. Next appointment aku dan counsellor berjumpa dengan HOD psychiatric dept itu.

Prior of that meeting, counsellor aku memang dah maklumkan perkara itu kepada HOD berkenaan. Believe it or not, aku tak exposed pun nama syaitan itu waktu aku cerita, tapi counsellor/doktor sudah pun boleh agak ianya adalah doctor syaitan. Fishy bukan?

Then kami pun berjumpa dengan public relation officer of that hospital, i was advised to channel my complaint in SISPA, satu channel aduan terhadap govt servant, if i’m not mistaken.

Oh and based on the email that was communicated to me, her designation got “MMed Ethics & Med Jurisprudence” in it so tak berapa pasti apa jawatan beliau.

Setelah sesi aduan dan kes di buka, aku telah di beritahu bahawa kes ini akan mengambil masa lama untuk diselesaikan. Aku diberitahu yang this is a very serious allegation that kalau dia didapati bersalah, he might be fired and his practicing license could even be revoked.

Aku ok dengan itu sebab aku rasa, at least syaitan tu tak buat perkara sama kepada orang semacam aku in the future. Aku tak mahu orang lain lalui trauma seperti ini.

I was also informed that there will be a kind of “mini hearing” whereby he and i will be called to dan “judge” nya adalah pakar dari hospital berkenaan dan pakar dari hospital lain untuk mengelakkan bias. Aku ok sahaja dan setuju. Selepas sebulan, email aku dibalas seperti berikut:

“Dengan segala hormatnya saya ingin menarik perhatian tuan mengenai perkara di atas.

2. Hospital xx merakamkan ucapan terima kasih kepada tuan kerana sudi berkongsi pengalaman dan membantu pihak kami dalam usaha untuk meningkatkan kualiti perkhidmatan.

3. Pihak hospital bersimpati dengan kesulitan yang dialami dan siasatan mendapati tuduhan salah laku itu tidak dapat dibuktikan dengan kukuh dan tanpa keraguan.

Namun, pegawai perubatan tersebut seharusnya menamatkan sebarang komunikasi di bilik konsultasi dan tidak seharusnya melakukan sebarang komunikasi peribadi dengan pesakit. Sebagai penambahbaikan, sebarang konsultasi akan di hadiri oleh pegawai perubatan dan juga

4. Hospital xx sentiasa berusaha memberikan perkhidmatan yang terbaik kepada setiap pelanggan.”

Ini sahaja. Sudahlah tiada sebarang hearing seperti yang dimaklumkan dijalankan, tiba tiba dapat keputusan seperti ini. I don’t even know how the hospital conducted the so-called investigation.

Had she asked about the whatsapp conversation, the cctv even (dia sempat kejar aku semasa aku di farmasi untuk ambil ubat) and even a screenshot of him trying to add me in Line Apps after the case had been opened, it could prove something, right?

He had no reason to approach a patient like that even if he was not proven guilty. “tuduhan salah laku itu tidak dapat dibuktikan dengan kukuh dan tanpa keraguan”, -based on what? Just based on what you asked him??

Aku request untuk tukar hospital yang lain even sebelum keputusan itu dikeluarkan sebab aku traumatised. Aku letih. Aku tak boleh masuk ke hospital itu untuk session yang lain sebab ianya trigger aku punya ingatan aku kepada incident itu.

Months passed by, i got more depressed. I started to cut my hand. Suicidal thoughts aku makin kuat.

Aku mula dengar suara yang suruh aku buat bukan bukan. Suara yang pada awalnya aku cam sebagai suara aku bertukar jadi suara orang lain di dalam kepala.

Even di hospital baru, walaupun aku sudah pun ada seorang specialist specifically assigned to my case, this matter has never been addressed properly. Aku tertekan.

Dan aku attempt suicide sekali lagi selepas itu. Aku telan 3 papan ubat tidur dan aku dikejarkan ke hosptal x oleh jiran aku. (aku tinggal sendiri).

Aku telah dimasukkan ke wad selama dua minggu kerana ini dan selepas itu aku ditahan pula di wad psikiatri di hospital lain (hospital x tiada wad psikiatri)

Dan sekarang hidup aku sangatlah depressing. Disebabkan PKP, kekerapan antara appointment adalah sangat jauh, 2-3 months apart. Aku pendam sendiri segalanya di antara sesi appointment aku.

Jadi iya, ini lah confession aku. If you guys made it this far, aku tahu cerita aku sangat panjang, i just want to ask you guys for your prayer. Doakan aku kuat. Aku sedar bunuh diri itu berdosa, doakan pengakhiran aku tidak sebegitu.

Aku juga mahu minta tolong seorang confessor dari confession sebelum ini ” https://iiumc.com/aku-g*y-pendosa/ ” untuk berhubung.

Kalau encik baca confession saya ini, saya cuma mahu minta bantuan dan dorongan untuk berubah seperti encik juga. Harap sudi mendorong saya untuk berubah. Atau mungkin admin boleh panjangkan ini kepada confessor tersebut.

And to any lawyers out there that can provide a legal aid, i don’t think i can afford to hire a lawyer, can i ask you guys for advice as well? i still want to take an action in regards to the incident with the doctor, but if i can, i don’t want my identity to be exposed.

I don’t mind exposing myself in the court (i guess i want to take this matter to court) but i don’t want the public to know. So yes, is there any chances that i can take actions for this?

Kalau benda sama terjadi pada orang lain, aku tak rasa aku boleh hidup tanpa rasa bersalah. Imagine the next victim were to be your son, brother, nephew, friend? Help me get this syaitan out please. I’m begging. A s3xual predator is in a hospital, being a doctor treating patients. How is this alright?

Harapnya confession ini di publish.

– That one confused Soul (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit