Salam dan hi admin (terima kasih sudi approve kisah aku). Kronologi mungkin terabur tapi aku nak juga cerita. Dua-tiga hari lepas aku ada nampak pos pasal RA yang ceritakan kesengsaraan beliau. Aku sangatlah faham sebab aku berada disituasi yang sama, cuma ada masanya aku terlalu sedih dan demotivate (macam waktu aku karang confession ni).
Nak dipendekkan cerita, aku ambil keputusan untuk sambung belajar lepas setahun aku bekerja di sebuah company. Masa tu aku apply master dengan mode coursework bukannya mode research. Tapi bila difikirkan balik untuk melayakkan aku menjadi RA di salah sebuah RU, aku diwajibkan untuk belajar dengan mode master research, jadi aku pun buatlah pertukaran mode belajar. Dalam hal ni, aku betul-betul tak kisah sampailah lepas dua tahun aku tak mampu tamatkan pengajian aku, aku mula rasa down. Bila balik kampung orang suka tanya nak-nak masa raya, bila habis master, kenapa anak orang ni dah habis? Sedangkan anak diorang ambil mode coursework yang hakikat sebenarnya memang boleh habis dalam masa setahun atau setahun setengah. Kalau korang ada relatives yang buat master tak habis-habis, faham-faham sendirilah ye lepas ni jangan ditanya (sebab kadang-kadang boleh jadi sensitif macam soalan bila nak kahwin bila umur kau late 20s). Tapi takkan aku nak cakap macam tu. Aku cuma mampu senyum. Jauh dekat sudut hati, aku tak pernah kecewa dengan keputusan yang aku ambil untuk tukar mode pengajian sebab aku tau sebab hal ni lah aku jadi seorang yang sangat berdikari sekurang-kurangnya untuk diri aku sendiri. Aku banyak belajar sendiri dan cari tempat rujukan. Aku bersyukur.
Berbalik kepada kerja sebagai RA tadi, aku diminta oleh sv aku untuk cari topik research dan dia nak aku apply geran KPM. I am totally fine with it since masa tu aku pun tengah takde tajuk sebab tukar mode tak dirancang (aku nasihatkan sesiapa nak buat master research jangan ulang kesilapan yang aku buat ni). Tapi tiba-tiba sv aku propose subjek (target population) yang dia nak aku usahakan. Dekat sini segalanya bermula. Aku tunggang terbalik baca jurnal dan artikel berkaitan sebab nak buat proposal geran. Sampai pernah aku tidur di bilik RA tak balik rumah sebab nak siapkan proposal. Tapi sv aku dengan muka tak bersalah dia kata “baguslah”. Aku ingat lagi macamana aku yang dimarah pukul 530 pagi dalam telefon sebab sistem mohon geran bermasalah (website tergendala) sebab dia ingat aku usik apa yang dia update, sedangkan dia yang suruh aku update sistem permohonan geran tu. Takde istilah Sabtu Ahad dalam diari aku selama aku bekerja dengan dia. Takde istilah ofis hour atau tidak selama aku bekerja dengan dia. Siang dan malam sv akan call, emel kerja dan etc. God willing, geran tu lulus dengan peruntukan almost 100k. Sejak haritu, aku boleh kata dia lepaskan bulat-bulat semuanya pasal research tu dekat aku, bila aku ada soalan tentang research tu, dia tak pernah dapat bagi aku jawapan dan pandangan sebab dia tak ambil tahu. Aku terkilan sebab dia adalah ketua projek tapi langsung dia tak ambil tahu. Dengan duit geran tu jugak aku tau dia ada pecah amanah. SV aku ni bertudung labuh dan solat jangan cerita memang lama. Tapi aku sangat tak faham dengan kejadian attitudenya begitu, sebab tak selari dengan perbuatan. Sungguh aku keliru macam lagu Raja Ema. Aku buat segala dimensi kerja dia. Akulah yang buat keje admin clerical dia, akulah yang ganti kelas dia bila dia takde, akulah yang tanda assignment yang berlambak setiap semester, akulah yang tanda exam (berat hati aku buat kerja ni sebab aku masih rasa aku tak layak)-balik malam sambung dirumah, akulah yang uruskan nota pengajaran dia, aku turutkan kalau ada konferens yang dia suruh pergi (kenalah juga buat paper walaupun paper akhirnya nama dia didepan nama aku jadi swee ling kebelakang sikit). Student dia tak tahu analisis dan mintak tolong dia, dia tolak student dia ke aku dan kawan aku. Jadi bidan terjun lagi. Semua tu aku dengan kawan aku buat tak berbayar. Termasuk beban kerja dia yang lain. Dia selalu cakap dia pening kepala tapi dia tak buat apa. Dia selalu juga cakap dia nak tidur dekat aku dengan kawan aku. Tapi kitorang sabar. Haritu dia pergi konferens luar negara bawa anak dia tapi dia claim dengan duit geran. Kau rasa apa? Aku tak rasa apa. Hati aku dah mula kering tapi tak kontang. Lantaklah kau nak buat apa.
Petang balik kerja, sempat beberapa kali aku nangis sekuat-kuat hati aku dalam kereta macam orang kena histeria dan aku minta tuhan kuatkan aku untuk hadapi hidup aku kerja dengan dia dan aku doa juga semoga dia sedar dengan apa yang dia buat. Pernah juga kawan aku yang bekerja dibawah sv yang sama dengan aku disahkan kene depression sebab tertekan dengan workload yang dia bagi dan attitude sv. Bila aku dengan kawan aku terserempak dengan mana-mana pensyarah atau student lain, dia akan jeling dan tunjuk tak puas hati bila nampak kitorang bertegur. Aku syak dia takut dengan bayang-bayang dia sendiri. Sebab dia akan tanya “tadi i nampak you dengan blabla, you sembang pasal apa dengan dia”? Always. Padahal takkanlah nak menyombong bila jumpa orang. Kadang-kadang aku rasa sv aku macam tak normal pun ada.
Dengan skim RA ni jugak sebenarnya aku boleh dapat 14 hari cuti bergaji untuk setiap tahun. Tapi aku tak pernah mengungkit dengan sv aku. Dia sangat berkira, lagi-lagi dalam bab duit (inilah sebab RA-RA dia yang sebelum ni hanya mampu bertahan paling lama sebulan mungkin). Bila aku nak ambik cuti sehari sebab kampung aku jauh diselatan dia susah sangat nak bagi. Sampai aku terpaksa balik Sabtu dan Ahad secara sorok-sorok sebab taknak dia tahu. Sebab apa? Sebab dia akan minta aku buat macam-macam kerja kalau dia tahu. Pernah sekali dia cakap “kalau I tak sebut ahad ni cuti umum mesti you tak balik kampung kan?”. Dan setiap kali dia tahu aku balik kampung, aku akan dapat whatsapp dia hari Ahad yang berbunyi “Please see me tomorrow morning at 8”. Dia takut sangat aku tak balik. Padahal tak pernah sekali pun aku cuti tak inform dia. Aku sedih. Hari-hari aku datang awal, aku balik lambat, kadang-kadang aku balik malam. Aku tau kenapa, sebab kerja dia banyak dalam simpanan aku dan dia sendiri tak ingat mana dia letak kerja dia and even password segala sistem dia.
Pernah sekali aku dipanggil dekan dan ditanya kenapa aku tak mampu habiskan pengajian sedangkan aku dah sem 4 dan RA dekan boleh habiskan research dalam masa setahun setengah. Aku terpaksa akur dan rendahkan diri aku dengan mengatakan aku tak cukup fokus. Dekan tanya aku samada aku buat kerja sv aku ke apa. Tapi aku tak mengaku, sebab sejahat mana bos aku, aku masih ada sense of belongingness dan aku fikir kesan jangka panjang untuk dia. Sekali lagi aku sedih sebab aku rendahkan diri aku sendiri untuk kepentingan orang lain. Sekarang ni aku sem 5. Tesis aku masih tak siap. Aku cuma ada lagi satu sem untuk siapkan tesis aku. Dan aku ambil keputusan untuk berhenti kerja dari dia. Dia minta aku untuk terus kerja dengan dia dengan muka yang sangat rendah egonya tak seperti selalu tapi aku dah tak sanggup, aku cakap aku ada plan lain dengan orang dan aku terpaksa berhenti. Tapi kau tahu dia cakap apa? Dia kata walaupun aku dah berhenti aku tetap kene uruskan semua urusan berkaitan geran sebab aku attach dengan geran. Bila masanya aku attach aku pun taktau sebab setahu aku kerja tu diuruskan oleh RA (masa aku jadi RA ni sepatutnya), bukannya masa aku dah berhenti jadi RA. Tengok raut wajah dia aku rasa simpati tapi aku dah tak mampu bertahan. Dan sekarang ni sv aku dalam fasa yang amat menggelabah perlukan RA baru tapi masih tiada sorang pun yang sudi menawarkan diri walaupun dia ada approach beberapa orang. Ada jugak aku terfikir biarlah dia rasakan seksanya bersifat pentingkan diri sendiri.
Aku pernah terfikir untuk buat aduan ke pihak atasan tapi aku hentikan niat sebab aku tahu dia akan twist plot cerita dan itu sangat berbahaya untuk kebaikan master aku yang masih belum sempurna pengajiannya. Terbaru, dia mintak aku buatkan dua jurnal untuk dia dan dia forward kepada aku emel konferens (aku tau dia nak suruh aku buat paper untuk konferens tu pulak). All in all 3 papers. Dan dia adalah sejenis makhluk yang aiming for SCOPUS and impact factor journal, dan proses yang dirumitkan oleh dia dimana kau hantar 30 kali corrections pun tak pernah kena pada mata dia (this happened to all of her supervision). Tapi aku belum mula buat sebab aku pada masa ni (sekarang) dalam proses siapkan bahan pengajaran dia untuk semester yang bakal bermula next week. Ya, akulah pembuat nota dan akulah pembuat slide dengan bekalan buku rujukan yang penuh satu luggage, yang aku seret bawak balik kampung masa raya). Aku bersengkang mata walaupun end up aku tahu aku tak dapat apa-apa appreciation pun(bukan aku harapkan dia tulis nama aku dalam kerja yang aku sediakan ni tapi cukup dia reward penat lelah aku). Aku akan cuba create alasan untuk mengelak walaupun aku taktau berapa chance untuk aku terlepas daripada kena buat paper konferens dia lagi, ataupun mustahil langsung. Aku harap keputusan aku untuk berhenti adalah betul. Dan kepada bakal RA baru kepada sv aku (kalau ada) selamat bekerja.
Tapi aku ada masalah lain. Aku perlukan duit untuk bayar tunggangan putih aku setiap bulan dan sewa bulanan tempat aku berteduh. Aku tak tahu apa nak jadi dengan hidup aku, aku berserah. Pasal duit tu, semoga ada punca rezeki lain untuk aku. Kadang-kadang aku rasa kisah aku ni macam kisah katak yang kena rebus tu dan bila sedar agak lewat untuk melompat keluar. Senang untuk orang lain bagi cadangan (macam aku tengok ruangan comment confessor sebelum ni) suruh buat perjanjianlah, ikhlaskan hati la. Yes, memang betul, tapi sebab awak tak duduk dalam situasi yang sama. Sebab sv awak baik, maka segala puji bagi Allah, tuhan sekalian alam. Dan bagi yang dah bekerja kata beban tugas RA tak sebesar mana, ketahuilah pengalaman bekerja di syarikat sebelum ini saya boleh katakan adalah 10 kali lebih senang dan menenangkan hati bila kau kerja dan pening pada ofis hour, namun mampu bertenang on weekend sekurang-kurangnya. Dan untuk berhenti dari menjadi RA, ia boleh juga tergolong dalam perbuatan lari dari mulut buaya terlepas ke mulut harimau sebab your thesis is still under his/her supervision dan nasib bergraduasi atau tidak adalah bawah taklukan sv. Which means bila kau berhenti kerja dengan dia, dia boleh merisikokan keberjayaan kau untuk lulus atau tidak dalam mode master research kau. Kepada semua RA dekat luar sana yang senasib dengan saya, bertabahlah, semoga tuhan sentiasa bersama kita dan semoga kita mendapatkan hal-hal yang terbaik dalam hidup after all these thing. Cubalah positifkan minda sebaik mungkin(aku selalu tengok drama jepun sebab banyak mesej positif dalam tu), carilah kawan-kawan untuk berbual, always and always berhubung dengan family, selalulah cari masa beriadah petang atau malam tak kiralah ditaman rekreasi atau dimanapun. Mula-mula aku pun tak percaya riadah ni hilangkan stres, tapi dia membantu walaupun sikit. Ain’t betting these tips might working on you too, but you can give it a try. Kalau perlu nangis, nangislah dan bangun balik untuk capai apa yang kita nak pada awalnya dan tanam dalam kepala kenapa kita mulakan apa yang kita pilih dulu. Jangan patah semangat, dengan izin tuhan. Andai suatu masa nanti kita berada diatas, yang baik jadikan ikutan yang bukan kita elakkan. Kepada yang nak jadi RA, risik-risiklah khabar berita daripada RA sebelumnya dan bekas-bekas students mereka dan fikirkan sebaiknya. Jauhari lebih mengenal manikam, kan?
Love,
-RA di RU.
– Cik Minah
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit