Hi. Assalamualaikum. Firstly aku tak pandai sangat nak menulis luahan ni. Tapi aku cuba. Maaf kalau ayat tak sedap dibaca. Sekadar luahan.
Aku ada anxiety dengan depression. So cerita dia few days ago tah la. Aku terlampau stress. Mungkin tekanan sebab covid. Aku dah sebulan lebih tak keluar rumah, jalan jalan tengok dunia luar.
Aku takut. Aku ni paranoid tak tentu pasal. First pasal aku takut lif. Rumah aku lif rosak, bukan rosak tak bergerak langsung cuma dia bergerak non stop and setiap tingkat dia stop.
Aku yang jenis overthinking ni memang tak pasal la nak naik kan. Second, pasal kes covid dekat tempat aku makin tinggi.
So aku dah lama la terperap dekat rumah dengan anak. Aku ada anak comel sorang. Baby girl.
Ok back to cerita few days ago aku tiba-tiba jadi asyik nak marah saja dekat husband aku. Aku letih sangat. Aku cuba nak bagitahu husband aku yang aku tak ok.
Aku nak dia pujuk aku. Dia pujuk kejap lepas tu buat macam biasa. Dia selalu fikir yang semua akan ok. Aku tak ok. Aku nak cerita dekat dia aku tak pandai so jadilah aku marah-marah. Waktu tidur nak cuddle pon semua macam tak kena.
Kami gaduh and aku halau dia tidur dekat luar. Tak pernah lagi aku biar dia tidur dekat luar. Selalu sekejap saja lepas tu aku pujuk dia tidur dekat bilik balik.
Kali ni aku memang betul-betul biarkan dia tidur sampai pagi dekat luar. Bila aku bangun pagi tu aku suruh dia tolong mandikan anak.
Dia mandikan tapi cakap sepatah-sepatah saja dengan aku. So aku terus jadi tak semangat. Actually dari malam kami gaduh tu pon aku dah mula rasa macam depression.
Aku rasa sedih, tertekan, rasa letih sangat sangat, rasa useless. So lepas dia mandikan anak aku tergolek saja atas tilam.
Dia bawak anak main dekat ruang tamu, tengok tv. Aku tak buat apa apa seharian. Aku marah husband aku, sedih husband aku tak pujuk aku. Aku tak bersemangat langsung. Tak mandi, tak makan, anak dengan husband pon tak makan pasal aku tak masak.
Aku menangis sorang-sorang dalam bilik bila dah lama menangis aku jadi marah aku keluar bilik aku pukul husband aku and dia tolak tangan aku kuat sampai aku sakit tangan kami gaduh lagi.
Aku pukul dia. Dia pegang tangan aku and nak tolak aku. Tapi aku tak mengalah jugak aku cakar tangan dia sampai berdarah.
Masa tu aku menangis meraung dah tapi dia tak pujuk aku pon. Husband aku baik saja. Usually dia diam and akan pujuk aku kalau aku marah-marah.
Cuma haritu dia marah sangat dekat aku pasal aku biar dia tidur depan tv sampai pagi. Start dari sini aku hilang kawalan.
Aku jerit dekat husband aku suruh hantar aku balik kampung. Husband aku cakap tak nak macam sengaja nak tambah marah aku.
Aku jadi lagi stress aku jerit kalau tak nak hantar aku balik kampung aku bunuh diri. Aku terus pegi dapur ambil pisau. Aku macam dah tak sedar. So dari sini ego husband aku terus drop.
Terus dia bangun nak datang dekat aku. Aku jerit “ kalau kau datang dekat aku bunuh diri” dia jauhkan diri dia sikit. Pujuk aku, cakap jangan buat macam tu,dia cakap ok dia pegi balai sekarang buat surat nak hantar aku balik kampung.
Terus masuk bilik tukar seluar. Aku dekat dapur macam tersentak, terus aku baling pisau masuk dalam sinki lari keluar dari dapur.
Aku nampak husband aku keluar dari bilik pakai seluar jeans, aku terus cakap aku menyesal kawin dengan dia. Aku nak cerai. Melalak meraung jerit aku nak cerai.
Waktu ni memang aku rasa stress aku dah tak boleh kawal, nafas aku pon dah huru-hara sampai aku rasa nak pengsan.
Husband aku cakap tak nak, aku terus dukung anak lari nak pegi balcony rumah and jerit dekat husband ‘kalau kau tak nak cerai aku terjun dengan budak ni!’
Husband aku terus lari pegi dekat sliding door tak nak bagi aku keluar. Aku lari pegi balcony bilik pulak. Husband aku tarik aku pelok aku entah mana kekuatan aku dapat pon tak tahu la sekejap saja aku terlepas dari dia.
Husband aku dah merayu jangan la buat macam tu. cakap la aku nak apa pon semua dia bagi. Dia tolak aku duduk atas kerusi bagi aku rileks.
Aku menangis tak berhenti. Tak tahu nak cerita macam mana tekanan nya aku. Suasana dah tenang sikit. Aku lari masuk bilik bawak anak.
Kunci pintu. Dekat sini la part paling sedih untuk aku. Anak aku waktu aku bergaduh dengan husband aku dia tak menangis sikit pon.
Waktu aku dengan husband aku bergelut sebab aku nak bawak anak lompat dari balcony anak aku gelak-gelak ingat kami tengah main dengan dia.
Baik sangat anak aku. Bercalar peha anak aku sebab kami berebutkan anak waktu aku cuba buat benda gila. Aku tak nak lepas anak aku aku jerit dekat husband ‘ni anak aku, kalau aku mati dia pun mati!’
Ok berbalik part aku rasa paling sedih untuk aku. aku kurung diri dengan anak dalam bilik tu.
Aku duduk atas katil menangis. Aku biar anak main dekat lantai. Aku cuba bertenang. Tadi sebelum bergaduh teruk aku lapar aku pegi dapur ambil roti sekeping bawak masuk bilik, aku gigit sikit saja terus aku baling ke lantai.
Semut dah hurung roti waktu tu, anak aku mungkin dah lapar dia kutip roti tu makan. Aku tengok dia. Dia tengok aku balik dia berdiri datang dekat aku nak suap aku roti dia makan tu.
Aku tengok mulut dia ada bekas kena gigit semut yang ada dekat roti tapi sikit pon dia tak menangis. Siap datang nak suap aku lagi. Terus aku ambil roti tu buang. Lap mulut anak aku.
Anak aku baru setahun empat bulan. Tersentak terus hati seorang ibu. Apa aku dah buat ni. Terus aku pelok anak aku. Terus hilang semua marah aku, sedih aku, stress aku. Aku dukung anak aku. Aku cium dia.
Aku buka pintu bilik husband aku duduk bersila depan pintu bilik menangis. Ya Allah apa dah jadi ni. Saat ni baru aku rasa sakit dah bengkak susu. Dah lama sangat anak tak menyusu.
Anak aku tak menangis pon mintak susu. Baru rasa pedih mata sebab menangis tak berhenti. Baru rasa sakit tangan sebab bergelut dengan husband sebab dia nak halang aku buat benda bodoh. Aku susukan anak aku. Dia tertidur.
Aku keluar bilik. Rasa lemah nak berjalan. Aku tersandar dekat dinding, husband aku datang peluk aku, minta maaf dengan aku. Padahal apa yang jadi bukan salah dia. Aku yang terlalu tertekan.
Keadaan kembali tenang. Aku terus ke dapur. Masak untuk anak, untuk suami. Betul lah. Anak tu penyejuk mata. Bagi ketenangan. Bagi kekuatan. Sedikit pesanan. Depression is real. Ambil tahu kesihatan mental para isteri. Ambil berat.
Semoga para isteri yang macam aku terus kuat. Kadang-kadang kita kalah dengan emosi. Tak apa. Kadang kadang kita perlu lepaskan apa yang terbeban dalam hati. Cari balik semangat. Bangun. Mula kan semula.
Untuk yang ada depression and anxiety. Aku paham apa kau rasa. Kita sama-sama cuba buang penyakit ni sama sama. Jangan mudah mengalah.
Nanti kalau aku ada masa aku tulis lagi macam mana aku boleh ada depression dengan anxiety. Dua benda ni tak kan wujud dalam masa sehari dua. Dan dua benda ni wujud pon bersebab.
Maaf kalau pening sikit cara aku menulis. Aku tak pandai sangat. Nak tolong lukis pon aku tak reti melukis.
– Ann (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit