Assalamualaikum semua, umur aku 21 tahun dan baru habis diploma di KL pada bulan Mac sebab PKP musim Covid-19 yang sepatutnya tamat hujung bulan April. Di pejabat yang aku intern ni ade buat test DASS untuk tahu tahap Stress, Anxiety dan Depression.
Aku buat masa office aku ada program kesihatan and aku jadi crew, yela sebab aku ni cuma budak intern je. Waktu makan masa program tu berlangsung, kami (crew) dapat borang ujian DASS tu jadi kami buat je di meja makan tu.
Aku tengok soalan dia macam kena sangat dengan apa yang aku alami dari kecik dan skala yang diberikan jenis ‘jarang berlaku’ sehingga ‘kerap berlaku’. Memang aku pilih kerap berlaku la banyak. Lepas tu soalan tu dia mintak score untuk semua soalan-soalan yang aku jawab tadi.
Untuk stress aku dapat ‘normal’, untuk depression aku dapat ‘teruk’, dan untuk anxiety aku dapat ‘sangat teruk’ dan aku adalah yang paling teruk dekat pejabat tu, juga aku adalah yang termuda di pejabat tu.
Disebabkan aku teruk sangat, Safety Officer kat pejabat aku jumpa aku waktu balik kerja untuk bincang pasal ni dan dia share masalah dia jugak cuma dia punya anxiety tak seteruk aku. So far dia tolong aku dengan bagi artikel pasal cara mengurangkan anxiety.
Bukan aku nak perlekehkan bantuan dia, cuma aku rasa cara tu tak jalan. Satu yang aku susah nak control adalah apa je aku fikir pasal sesuatu, mesti aku akan fikir negative dulu. Macam aku pergi kerja naik motor dan kereta.
Setiap kali aku naik motor atau kereta, aku akan fikir nanti aku akan accident dan akan mati, sebelum ambulance datang, akan ada orang rompak barang peribadi aku. Percaya atau tidak, aku boleh fikir penuh jalan cerita dengan detail cara aku akan accident tu dalam masa kurang dari 3 saat.
Ngeri, tapi benar, sepantas tu. Sebab perasaan takut tu kuat sangat. Lepas aku fikir semua tu, tangan aku shaking, badan aku panas, muka aku panas dan merah, jantung aku berdegup kencang macam aku lari marathon 51km. Tapi aku kena jugak ride/drive ke tempat kerja.
Kalau aku lambat seminit, jantung aku akan berdegup kencang sepanjang pagi tu sebab aku takut sangat untuk lambat. Ayah aku polis, dia didik aku untuk sentiasa menepati masa dan jangan lambat walaupun seminit. Pejabat aku tak bising pun aku lambat seminit. Cuma jangan selalu sangat. Aku jenis gelabah, teruk sangat gelabah aku, kadang tu sampai blackout kepala aku.
Lepas aku cerita serba sedikit masalah aku dengan Safety Officer tu, dia kata aku ni jenis banyak trauma, ye memang betul. Dari aku 4 tahun, mak aku suka takut-takutkan aku dengan kawan dia yang muka garang, kami panggil dia Cik Gemok.
Dulu mak aku nak berhentikan aku daripada hisap botol susu, dia melawat Cik Gemok dengan aku, lepastu dia biarkan je Cik Gemok tu marah aku hisap botol susu. Cik Gemok cakap kat “kalau Cik Gemok dengar mak kau kata kau hisap botol susu lagi kat rumah, siap kau!”
Aku 4 tahun dan sekarang 21 tahun. Ayat tu, muka dia masa cakap tu, rupa peti ais dia dengan kain yang dia sarung dekat pemegang peti ais, warna botol susu tu, baju aku dan Cik Gemok pakai aku masih ingat rupa, warnanya apa. Aku ingat detail kejadian tu dan aku masih 4 tahun.
Aku jugak takut ketinggian sebab masa aku duduk kat balcony rumah aku, kakak sedara aku sergah aku dengan takut-takutkan yang aku akan jatuh. Masa tu pun aku ingat detail kejadian macam tadi. Sampai sekarang aku takut dengan ketinggian dan aku makin takut sampai menangis.
Aku juga takut darah, dulu aku pernah garu kaki sampai berdarah and aku taktahu tu apa sebab aku tak pernah luka masa kecik, jadi masa kaki aku berdarah tu kakak sedara aku takut-takutkan aku dengan ayat dia “eee! darahh! habislah nnti kaki kau berulat, kena potong!”
Aku takut nak cuci sebab masatu aku fikir ade ulat so aku lalukan air and aku tampal dengan tisu dan tape sendiri. Semenjak hari tu, aku tengok je cerita horror yang ade part bunuh-bunuh atau part berdarah, jantung aku laju, aku akan rasa loya dan muntah. aku akan fikir scene tu at least dalam 3 hari.
Bila aku dah darjah 4-5, aku dapat satu mimpi dimana mimpi tu aku tengah baring diatas katil bilik aku pada waktu malam seakan baru nk tidur, padahal tu mimpi.
Dalam mimpi tu aku nampak kertas yang bertindih-tindih banyaknya sampai ke siling bilik aku. Macam menara kertas, makin aku kelip mata makin banyak dan macam nak penuh satu bilik aku sampai takde ruang aku nak bergerak.
Lepastu jantung aku berdegup laju gila sampai aku terjaga dan masih sesak nafas teruk. Satu malam tu aku tak tidur. Sejak daripada hari tu, aku takboleh duduk dalam bilik yang kecil, aku phobia dengan ruang yang kecil.
Ingatkan trauma aku dah habis disitu, zaman sekolah mengah aku dibuli dengan kawan baik sendiri sebab paras rupa aku yang tak indah dipandang. Gigi aku tak rata dan aku sering diejek seperti aku melanggar dinding sehinggakan gigi aku teruk sebegini.
Aku menangis balik rumah dan meminta pada ibu ayah aku untuk pakaikan aku braces. Kehendak aku dituruti dan tamat Tingkatan 5, braces aku pun dh dicabut dan gigi aku sangat cantik, lebih cantik daripada mereka yang mengejek aku dulu.
Zaman diploma aku di luar negeri lagi menguji anxiety aku, aku dikhianati rakan baik aku dari sekolah menengah dan boyfriend aku. Mereka menghina dan mengumpat tentang aku didalam group WhatsApp yang aku terjumpa dari telefon boyfriend aku.
Aku trauma untuk percaya sesiapa pun. Aku balik kerumah dan menangis sepuas hati sambil mengadu nasib hidup aku dikhianati kawan baik dari sekolah sehingga dewasa-remaja pada kakak aku.
Aku bersyukur Allah kurniakan aku adik beradik yang baik kepada aku. Kami putus pada masa itu juga sebab aku tak boleh terima orang yang khianat aku. Kawan sekolah aku dulu pun aku takpernah contact sampai sekarang.
Aku ingat derita aku dah habis since aku dah cut-off orang toxic dalam life aku. Tapi kalini lagi ganas, mak ayah aku nak bercerai. Masa ni aku sem 3 dan duduk di rumah sewa berhampiran kolej aku diluar negeri. Aku bahagia disana sebab aku tak jumpa mak ayah aku sangat since kitorang bukan mesra mana.
Aku kat rumah rapat dengan adik beradik je. Habis final paper aku sem 3 tu aku balik sebab cuti sem, masatu mak aku bagitahu dia dan ayah aku nak bercerai. aku sedih sangat dan menangis macam orang gila. tapi diorang takbercerai lagi sampailah aku habis sem 6, sem intern aku, last sem.
Dalam masa sem 3 sehingga sem 6 tu mental aku koyak, aku jadi sensitif dan intorvert. Aku buat benda-benda bodoh sebab nak hilangkan stress dikhianat dengan kawan baik sendiri dan boyfriend sendiri, mak ayah nak cerai. Aku depressed teruk. Aku buat hal aku dah kadang aku tak balik rumah even cuti pertengahkan sem aku lama.
Ayah aku tak ada masalah untuk bankin aku duit makan. Keluarga kami orang senang, duit tak pernah kurang, segala aku minta, aku akan dapat dengan cepat. Aku cuma kurang kasih sayang mak ayah aku je sebab mereka sibuk dengan kerja dari aku kecil sampai aku besar.
Sem 6 aku pulak, aku intern dekat dengan rumah family aku, jadi aku tak duduk rumah sewa la. Lagi gila aku. Kalau mak ayah aku bergaduh, mesti akan lepaskan geram dekat anak-anak contohnya mereka akan tetiba marah kami walaupun kami tak buat pape.
Kadang aku cuma tengok fon dan mak aku marah aku malas belajar etc. Sebelum ni dia tak ada marah aku macam tu pun. Sebab mereka baru bergaduh, semua bende akan jadi point diorang nak menengking kami.
Mak aku memang nak cerai dengan ayah aku dan ayah aku memang nak bercerai dengan mak aku, buat masa ni dia masih dalam tempoh edah dan dari sem 3 dia suka cerita apa isi pergaduhan dia dengan ayah aku. Aku stress sangat sebab aku taknak tahu masalah rumah tangga mereka sebab aku dah banyak masalah dah. Tapi aku tak boleh melawan sebab dia mak aku. Aku tak rela.
Dan malam ni adalah malam terakhir tempoh edah mak aku. Tadi ayah aku minta untuk rujuk dan mak aku terima. Aku memberontak dan mencarut sepuas-puasnya dalam hati. Mak aku setiap hari akan cerita buruk pasal ayah aku kat aku selagi aku kat rumah ni dan dia setuju untuk rujuk?
Aku bukan nak jadi anak derhaka tapi aku nak sangat mak aku keluar dari rumah ni sebab aku seksa duduk sebumbung dengan dia. Mak aku banyak seksa mental aku dari kecik. Aku gembira dengar dia nak keluar dari rumah ni nanti tapi mereka nak rujuk pula.
Sekarang aku memang rasa nak keluar dari sini. Aku plan nak buat mental checkup lepas PKP Covid-19, aku makin seksa sepanjang PKP ni sebab mak aku selalu marah aku tanpa sebab. Patut ke aku jumpa doktor?
Masalah aku kat sini semua berpunca dari mak ayah aku yang didik aku dengan ganas dan kurang kasih sayang, aku selalu fikir untuk bunuh diri sejak kecil sebab aku rasa diri aku ni tak berguna.
Aku pernah nampak rupa aku tengah mati kejung sebab bunuh diri, sampai tahap macam tu aku terbayangkan. Lagipun, mak ayah aku suka compare aku dengan adik beradik yang lain dan anak kawan mereka. Kalau aku compare mereka dengan mak ayah yang lain bagaimana pulak?
Aku benci mereka dari kecik, salahkah aku?
– AA (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit