Assalamualaikum, semua. Pertama sekali aku nak ucap terima kasih pada admin jika confession ni disiarkan.
Ini kali ke 2 aku buat confession kat sini. By far, ini je tempat aku pernah buat confession anonymously, tentang 1 hal ni yang memang hanya aku, si pelaku, pembaca & Allah yang tahu.
Jujurnya, ini safe-space aku. Dan aku tak pernah baca apa korang komen sebab aku tak kuat. I just need to know that someone knows what I feel and why I felt it.
Hari ni, aku almost breakdown. Past trauma buat aku panik dan aku sungguh2 benci perasaan ni. Perasaan yang bercampur aduk antara benci, marah, sedih, terkilan, kesal, pertikai, cari salah, risau, takut.
Isunya? Anak girl aku tidur dengan pakcik dia dalam bilik…
Anak aku ni baru masuk tadika. Kan sekarang dah nak Raya, so aku and family duduk kampung macam orang lain. As expected, ramai sedara mara kan.
Anak aku asalnya tidur kat bilik atok nenek. Aku and husband aku tidur kat bilik kitorang. Biasanya aku tak risau sangat sebab makcik2 lain ada, anak sulung aku pun ada.
Tapi bila bangun, rupanya anak aku tido dengan pakcik dia berdua je dalam bilik lain. Aku tak tahu macamana nak react.
Jelasnya aku pissed off tapi logik aku macam rasa ‘Eh, ko nak marah sapa sebenarnya ni?’
Bila diberitahu yang sebenarnya anak aku bangun tengah2 malam, ketuk pintu bilik aku tapi berkunci, (then tak tahulah pakcik dia ajak dia tido sekali atau dia sendiri yang pergi kat bilik tu),
Bende tu buat aku rasa kesal giler. Kalaulah pintu tu tak kunci, mesti anak aku dah boleh masuk tido dengan aku dan bende2 macamni tak jadi!
Pastu aku teringat yang aku tak kunci pintu bilik pun malam tadi. Husband aku yang tutup pintu. So aku question la husband aku “Apesal you kunci pintu?” Sah2lah intonasi suara takde lemah lembut.
Husband aku deny. Pastu dia marah2 la sebab aku question dia bertubi2 dengan blaming tone.
Habis sahur je aku terus angkat anak aku masuk bilik aku. Then after subuh, aku reflect balik kenapa aku rasa agitated sangat.
Logiknya memang patut aku rasa tak senang, tak suka, (actually aku sampai sekarang tak dapat describe apa perasaan aku bila dapat tahu tadi).
Mudahnya dalam kepala aku ada perkataan ‘BENCI’. Tapi aku tak sure kenapa kene rasa sampai mcmtu.
Then aku try to talk to my husband la. Aku nak clear the air. Ye, aku salah sebab serang husband aku dengan nada menyalahkan dia sebab kunci pintu.
Tapi lepas dia explain, aku realize sebenarnya aku bukan nak salahkan dia pun. Yelah dia pun tak expect jadi gini. Cuma aku kesal dengan apa yang jadi.
Aku sedih bila husband aku nampak ‘aku salahkan dia’ lebih besar daripada isu ‘tidur dengan pakcik’ tu. Macam aku pulak yang overreacted.
Tapi lantakkan dia la. Kalau dia rasa it’s no big deal then aku malas nak tegaskan that it is definitely a big deal. Pokoknya aku cakap kat dia,
“Next time, anak2 tido dengan I shaja. Tak kira la nenek ajak ke, sepupu ajak ke apa.. you tido luar.”
The air is still not fully cleared antara aku dan husband tapi aku pilih ignore je. Nak Raya ni, malas nak gaduh panjang2.
As aku baring sebelah anak aku… Aku rasa kerisauan dan ketakutan yang sangat2 mencengkam. Aku nangis tapi aku tak tahu kenapa aku rasa takut sangat. Lama aku nangis sambil belai2 anak aku.
Yes, aku wajar la rasa risau kalau orang apa2kan anak aku. Tapi kenapa aku rasa macam it’s a way deeper feelings than just worried? I was scared to death! Lama aku teresak2 sorang2 sebelah anak aku yang masih tidur, sampailah aku realize…
I was so devastated because I can feel the same feeling I felt when I was molested 23 years ago. Slowly, everything started to sink in. Ohhh, patutlah aku rasa perasaan yang sangat indescribable.
I was sexually groomed at 8 years old by someone in the family. It took a toll on my life and I struggled with addiction. I have to see a psychologist.
I hate hospitals because in there, your body is like it’s not yours anymore. Lagi2 kalau bersalin. Memang kene belajar say ‘no’, asking to be respected and covered.
Lepas aku sedar kenapa aku hampir2 lose control, aku tulis confession ni. Aku tahu, aku belum fully recover daripada past trauma aku. Aku belum pernah expose this part of me pada psychologist aku. Tapi aku tahu aku kene lepaskan this episode.
Aku harap korang tak kecam aku, pertikai apa perasaan atau tindakan aku. jangan juga doakan yang buruk2 pada sesiapa yang aku cerita dalam ni. Bukan semua org lahir2 jadi penjenayah. We are built by our surrounding.
Pada korang pembaca, ambik kisah aku sebagai sempadan. Better to be safe than sorry. S3x predators are often the one close to us.
Kalau bukan kita protect anak kita, siapa lagi? Aku doakan anak2 lelaki dan perempuan kita semua selamat dari segala bahaya.
Akhir sekali, maaf ayat aku banyak bercampur English. Rasa selesa nak lepaskan perasaan bila aku overwhelmed.
Kalau tulis penuh BM, aku akan terpaksa google untuk cari vocab yang sesuai. Tak rasa free melepaskan perasaan. Sorry ya, and thank you for reading.
– Hasya Farha (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit