Bismillah.
Aku start depressed when I was 11/12. My fam was broken, my parents hampir cerai. But Alhamdulillah they didnt. My bro pulak being so mean,he even hentak kepala aku kat dinding sampai darah. And dia pernah tampar, tumbuk aku just bcs I online. Sedih gila padahal bukan phone dia & its my sis’ . Lagi sakit hati dari sakit dipukul. Kecewa bila darah daging sanggup pukul kau tanpa sebab munasabah, for small things reason. Just bcs dia tak suka tengok aku online. Thats all. Dia boleh kot cakap,tell me not to online instead beaten me up. I love him & he hurts me. I still remember I cried silently sampai tertido, calm myself I’ll be okay bcs Allah sees everything. Pastu esok sekolah macam takda apa. Sedang masa tu rasa nak je pinjam bahu sesiapa. Its getting worse bila my third sis pulak started to hate me,paling rabak hati bila dia cakap, “Hidup mesti lagi bagus kalau takda orang tak guna kau. Why dont you just die? ” Yes, Im sensitive. I admit. I care way too much. Its hurts me sebab its matter. She’s my family & she’s matter. She hates me for no reason. Sampai my other sis cakap, “Why you hate her too much? She didnt do anything wrong.” & dia cakap, “I just really hate her. I wish she’s dead. ” Bila dengar rasa hati kena robek. Sakit. Indescribable pain. And at that year,my pakngah &moyang meninggal. Rasa sunyi gila. Kosong. Sampai tak nangis,rasa takda feelings. Like they took my other half with them. But still, its no so chronic sebab I tried kuatkan diri, tell myself I was strong.
A year later, I knew a man who seemed to be very understanding. He’s my listener. I even called him dad sampaila satu masa, i know the truths. Dia jadi baik just bcs nak umpan me to do sex with him. Masa tu only god knows how I felt. Rasa betrayed gila. He knows my secrets, he knows my probs. “) I trusted him so much. My own friend cakap aku ni banyak sangat pendam sebab dorang tak tahu aku luahkan kat this man. Sakit dia, fuh. After all shits, I felt better to have someone tob talk to, tapi dia.. Letak aku kat bangunan paling tinggi, pastu tolak aku perlahan2,sambil cakap, “trust me, u gonna be fine.” Bodohnya aku masa tu.
And that year jugak, i knew a nice girl named F. And yeah, dia replaced that man dalam hidup aku. Dia tempat aku sandar, yang bimbing aku waktu aku lelah, lemah. Dia je tempat aku luah. Act ramai my friends pernah cakap dorang terasa sebab aku tak pernah luah apa2. Aku senyum je. Kalaulah aku yakin dia true friends, dah lama aku luah but I dont. I know them. Cakap belakang, bila gaduh sebar aib. And I dont want to tell my secrets to someone like that. Someone yang akan betrayed aku bila dia dapat apa yang dia nak. And things happen, Allah tarik F a year later, bulan nov. Bila baru je pulih dari kehilangan pak ngah & moyang, Allah tarik lagi orang yang betul2 aku sayang. Satu-satu yang memahami, yang sudi dengar, yang bukan backstabber mcm yang lain, yang bukan mcm the man yg I called dad. And aku tak bagitahu sesiapa pun yang F dah takda even my fam as takda siapa yang kenal F ni. And a week aku takleh tido sebab everytime I sleep, asyik mimpi dia je. So, aku online,tell a friend of mine yang tak kenal F ni. Tapi yang kelakarnya bila my fam marah, kecam kenapa I selalu tido lewat. Only if they knew, I just lost someone that feel like my own fam, dari keluarga sendiri yang macam stranger. And waktu ni, my depression jadi chronic. I do cuts. I wasnt so religious that time,aku mengaku. My emotions took over me. Bila orang tengking,marah/treat me so bad, masa ni paling rindu dia sebab dia satu2nya tempat mengadu. And worse, aku disahkan ada penyakit & need to get operation immediately. Masa tu serabut sangat. Rasa lost. Dengan tak okay lagi sebab hilang F, dengan family lagi broken, dengan kawan yang tak sudah sebar aib, cakap main lepas. Penat gila. Sampailah aku temu ketenangan dalam sujud. Masa tu aku sedih sangat kot sebab fam aku macam tak dapat terima aku, so tergerak hati untuk solat. And sangat tenang gila. Rasa semua probs hilang.
Masa tu aku sedar, kenapa Allah tarik orang yang aku sayang. Sebab aku terlalu berharap pada manusia sampai lupa letak Dia paling tinggi, paling utama. Aku cari kebahagiaan, tapi aku lupa hanya Dia pemberi kebahagiaan. Start from then, whenever I get sad/depressed,aku cari ayat al-quran, islamic quotes,hadith sahih.
Surah Al-baqarah 216 : bila aku rasa aku selalu tak dapat apa aku nak
Surah Al hujurat 11&12: Bila orang hina aku, cakap belakang aku
Surah Al Insyirah: Bila rasa susah gila hidup
Surah Ar-rahman : Bila rasa tak cukup
Antara surah yang aku amalkan bila tengah sedih. PLS TGK MEANING DIA. Sebab ayat2 ni aku try jadi kuat for myself. Orang selalu cakap,depressioners ni attention seeker, keras kepala, jenis tak dengar cakap. Yes, I agree but not fully. We seek for attention sebab the feeling of no one care about you is the worst feeling ever & kadang kitaorang dah lama sangat rasa lonely,bila orang care it feels so nice. Kitaorang bukan bantah, sometimes aku tahu depressioners ni saja je buat2 macam lagi down, sebab yes, dia nak kau nasihat dia lebih & lebih lagi sebab bila orang care sumpah rasa best feeling ever. Orang selalu cakap kitaorang ni keras kepala sebab tak dengar cakap. Yes,I admit but kitaorang tak tolak,we just crave more advices, more ears to listen. Orang je tak faham. Bila orang cakap, “asyik2 depressed, asyik2 cuts. ” kau rasa orang nak ke harmkan diri dorang? Orang bunuh diri, kau rasa dorang truly nak bunuh diri ke kalau takda orang push dia sampai their limits? Mulut tu, jaga. Menasihat, jangan sampai mencaci. Words can kill someone. Kau rasa dengan cacian, dengan kecaman akan buat dorang jadi better? Sedang kau pun sendiri nak orang cakap baik2 dengan kau. Ada hati,tolong bukak untuk faham. Kalau semua dihalang untuk dekati orang lemas seperti kami, macam mana untuk orang seperti kami hidup? Jangan hanya tahu mengeji, sedang tahu berenang & ada pelampung tapi tak mahu selamatkan. Ada beza menasihati & mencaci. May Allah guides us to the straight path. Amin
– anonymous
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit