Assalammualaikum. Terima kasih admin jika sudi siarkan confession aku ni.
Aku perlukan tempat untuk meluah sebab aku tak ada tempat lain or sesiapa untuk aku luahkan rasa hati aku. Terima kasih admin jika di kongsi, if not, admin email saja aku pendapat admin yaa..
Aku ada major depression, anxiety and ptsd. Aku dah lama ada penyakit ni and currently on and off makan ubat. Somedays, bila aku makan ubat, aku jadi tenang, but most of the days, aku jadi easily irritated, mood swings and etc.
Hari yang aku tak makan ubat, aku lebih relax even with intrusive thoughts or anxiety, since benda ni dah lama, aku tahu macam mana nak kawal, but some days, I just locked myself in the room away from my kids; tapi aku make sure husband aku ada untuk urus anak- anak.
Depression itself dah teruk, imagine ada anxiety, it worsened the conditions. Baru- baru ni aku ada balik kampung, ye lah, dah 2 tahun tak balik, finally ada rezeki lebih nak balik, aku balik.
Sepanjang seminggu aku kat kampung, aku kena anxiety attack. The rush of the adrenaline, feeling congested, choking, sweating..
Aku rasa macam nak lari jauh dari situ. Aku tak ada kenangan buruk kat rumah tu, cuma awal pandemik haritu, ada orang yang sepatutnya ada kat situ, dah tak ada.
Aku tak boleh fikir the ‘m’ word, sebab nanti aku non- stop menangis. So usually, aku just trick otak aku by thinking that person is away on a work trip.
Gitew.. its not easy though. Macam lagu Maroon 5, “toast to the one that we lost on the way..” Lagu ni buat aku menangis setiap kali aku dengar and masa menulis part of this song pon mata aku dah start berair.
And yes, basically anything can trigger an anxiety, ubat kena makan even though, some day, bila ‘dia’ nak datang, dia terjah saja walaupon kau dah makan ubat.
PTSD pulak.. sekarang tengan famous lagu ‘Older’ by Sasha Sloan. Lagu ni banyak kali aku dengar kat IG reels, tapi tak pernah nak dengar full song up until malam semalam.
Bila aku dengar lagu ni, aku terus menangis. Lagu ni betul- betul described keadaan aku masa aku membesar.
I was raised in a broken family, even parents tak bercerai, my mom very toxic to me which I am now being very toxic towards my daughter.
Aku sangat tak sukakan anak perempuan aku, sebab aku perempuan, sepanjang membesar, aku kena pikul more beban daripada adik beradik lain even though aku yang paling bongsu.
Korang faham tak? Aku tak ada niat nak tak suka anak aku, but the thoughts that being a daughter itself made me hates me, how can I love another me in another form? Korang faham tak?
Masa membesar, mak aku tak suka aku, ada saja benda yang tak kena dengan aku, dia suka pulau aku, dia suka tarik muka dengan aku and salahkan aku untuk segala benda buruk yang berlaku dalam hidup dia,
And now, I’m being just like her towards my daughter; maybe worse than her!
Aku benci diri aku bila aku marah anak aku for the littlest mistakes, aku cuba kawal, setiap malam aku berdoa supaya aku menjadi ibu yang terbaik untuk dia or at least, better me, but, nothing changes.
But I’m that loving mother pada anak lelaki aku, because my whole life, my mom manjakan anak lelaki dia. See the pattern? I have this mindsets that say a son is better than a daughter.
Kalau korang dengar lagu ‘Older’, ketahuilah yang bahawasanya itu jalan hidup aku; mostly lah. Aku ada a few lagu yang aku tak boleh dengar which will triggered PTSD and anxiety aku.
Aku dah 3 minggu tak balik rumah mak aku sebab ayah aku cakap, “nak balik boleh, tapi tak boleh tidur sini..” which aku tahu sebabnya kenapa.
You see, aku dengan kakak aku dah 2 bulan tak bertegur sapa, ye salah aku, masa tu aku bergaduh dengan suami aku and accidentally libatkan anak perempuan aku which aku salahkan dia punca anak lelaki aku menangis macam kena dera.
Aku menjerit- jerit sebab aku dah tak boleh nak handle emosi aku. And lepas tu terus kakak aku buat aku tak wujud. Tapi, masa benda yang sama belaku pada dia years ago, aku yang tenangkan dia and pujuk dia.
Tapi bila turn aku, aku lah sehina- hina manusia sampai dia tak nak balik rumah parents aku kalau aku ada. So aku tak balik, aku tak contact ayah aku as usual, aku just jauhkan diri altogether.
Aku letih sebenarnya.. aku letih sebab I’ve been there literally untuk semua orang hanya untuk dipulaukan macam ni.
Dosa aku besar sangat ke? Kenapa time dorang dulu aku boleh jadi very supportive tapi bila turn aku? Aku keseorangan. Adil ke? Aku dah banyak hari menangis.
Dah la aku tak ada support sistem, tidak dari family, suami or even kawan- kawan, I’m all alone. Korang tahu tak, some day aku rasa tak nak bangun langsung. Aku pernah tidur 3 hari straight and hanya bangun untuk ke tandas and minum air.
Tapi masa tu aku tak ada anak, now dah ada anak, rasa penat macam mana pon, aku paksa diri aku bangun untuk anak- anak aku. Kalau aku tak bangun, siapa nak uruskan anak- anak, rumah aku? No one.
Orang tak nampak yang aku sedang cuba lawan masalah aku sampai at some point, aku hilang kepercayaan aku pada Allah ta’ala.
Korang faham tak betapa hinanya aku disisi-Nya? Sebab tu aku rasa life aku terumbanh ambing macam ni. Aku lost. Pergi jumpa psychiatry pon macam tak ada fungsi sebab ada saja doktor yang rasa aku ni exaggerates masalah aku.
Dah jauh sangat aku bercerita. Dah bersimpang siuh dah. Aku nak cerita lain, tapi terluah emosi pulak. Tapi, kalau korang dah baca sampai sini, aku ucapkan terima kasih sebab sudi baca.
Berilah komen yang membina atau doakan aku supaya aku lebih menyayangi anak perempuan aku. Aku sayangkan dia, tapi aku tak pandai nak tunjuk pada dia.. apa pon, terima kasih sekali lagi.
– Aliah (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit