Salam..
Aku ada terbaca kisah favouritism. Namun aku rasa dia masih beruntung dapat jejakkan kaki ke U. Dan mungkin semangat juang dia tinggi.
Kisah aku hampir sama.. aku bukan membenci keluarga sendiri. Tapi aku rasa mereka jauh dari aku. Dan mungkin aku sendiri menjauhkan diri. Aku anak kedua dari 4 adik beradik. Atas aku abang..bawah aku semua perempuan. Abg jadi anak kesayangan..anak harapan. Beza aku dgn abg cuma 3 thn. Dari kecik aku nampak perhatian mak & abah lebih pada abg. Dari pelajaran sampai lah dengan sapa abg berkawan. Aku masih ingat..mak dan abah layan aku tak sama mcm mereka layan abg.
Waktu aku dialam sekolah rendah. Aku sering jadi mangsa kemarahan mak. Hari2 mak akan marah aku tanpa aku tau sebabnya. Bila dia marah..dia akan menjerit2 sampai 1 perumahan aku dengar. Kkdg ada rakan2 aku tanya kenapa mak aku selalu jerit marah2. Mak selalu malukan aku depan kawan2 dia. Depan kawan2 aku. Aku jadi sangat down..dan aku mmg langsung takde keyakinan dlm hidup sampai la aku besar. Mak pukul aku depan org ramai. Depan kawan2 aku.. “mak..apa salah aku mak??”
Bila mak marah caci maki sumpah seranah semua dia sebut. Masa aku sekolah rendah, boleh dikatakan aku pandai..selalu aku dpt no 1 atau 2. Hadiah?? Tak payah la.. bg aku kalo x kene marah 1 hari pn dh cukup bermakna dh.
bila aku ke sekolah menengah.. meningkat remaja. Mak masih dgn sikap dia. Abang mak belikan motor utk senang kesekolah. Aku?? Naik la bas sekolah. Takpelah.. aku lagi suka dr tumpang abg. Abah jarang marah aku..tapi dia pun mungkin mcm mak.. yang anggap anak lelaki yg akan jaga mereka. Anak perempuan lepas kawen dh ikut suami. Mak dan abah pernah cakap depan semua sedara mara. Abg aku akan berjaya..akan buka sykt sendiri. Aku…jadi pencacai kt sykt abg aku.. masa tu mata aku tertumpu pada mak dan abah. Aku tengok mereka gelak. Bangga btul mereka menghina anak sendiri.
Aku dh besar panjang pun mak masih pukul aku. Pernah mak pukul aku depan kedai makan. Malu..tuhan je yg tau.
Rumah aku jauh dr bustop. Jalan kaki hampir 1 jam. Masa aku sekolah dulu..bila ada kelas tambahan.. balik sekolah naik bas tambang. Sampai bustop, call mak suruh amik. Mesti mak akan marah2. Dia lebih sanggup tgk aku jalan kaki.. pernah aku jalan kaki..pertengahan jalan hujan turun selebat2 tidak. Mak tetap tak amik aku, walaupun ada kereta. Hujan sama lebat dgn airmata aku. Bila aku sekolah menengah..pelajaran aku sangat2 merosot. Mak dan abah mmg lgsg tak amik tau pn. Bg dia..mampos ko la situ.. nak belajar ke tak. Spm aku pn cukup2 makan je. Cita2 aku mmg 100% musnah. Nak apply mana2 pn tak tau.
Bila aku dan abg mula bekerja. Mak selalu canang kebaikkan abg pada semua org. Abg yg tolong family. Abg bg semua gaji pd mak. Mak belikan abg kereta. Aku dh bekerja pn mak kerap marah & bebelkan aku. Cuma dah tak pukul. Mungkin dia dh dpt agak…kalo pukul aku akan melawan. Mula2 aku kerja. Gaji aku rm500. Mmg cukup la utk tahun 2000 masa tu. Tempat kerja sediakan makan. So sebulan aku bg mak rm400. Rm100 aku guna untuk tambang bas. Pernah mak bebel2.. cakap abg byk tolong family. Aku pun jawab..selama ni pn aku tolong juga. Aku bg juga duitkan. Masa tu mak mengamuk.. jerit2 depan aku. Sambil ckp..”byk sgt ke duit ko bagi tu. Berapa ko bagi tiap bulan.. nah aku pulangkan balik”. Sambil campak duit depan muka aku.
Airmata sahabat aku..aku jadi seorg yg perahsia.. aku tak pandai nak meluahkan perasaan. Aku jadi seorg yg pemendam rasa. Tak seperti abg..semua hal dia cerita dgn mak. Mak selalu cakap..abg takde rahsia pn. Semua mak tau pasal abg. Buat apa..keluar dgn sapa.. berkawan dengan sapa.. sapa awek abg.. gado ngan awek..ada awek baru.. semua mak tau. Aku??? Pernah sekali sbb terlalu pendam..aku mengamuk..abis brg bilik aku..aku hempas sambil menjerit2 mcm org histeria. Abg pecahkan pintu bilik.. mak masuk tgk aku mcm dh kene rasuk.. mak peluk aku.. dia kata kalo ada masalah cite lah.. jgn pendam.
Mak…andai lah kau tau..apa dlm hati aku.. dapat ke kau kembalikan semangat dan keyakinan aku..yg dh lama hilang..
Ada sekali aku suarakan pd mak.. aku nak beli kereta. Sebab rumah jauh dari bustop. Mintak mak bantu rm1000. 1 sen mak tak bagi. Akhirnya aku buat loan kat sykt aku kerja. Bayar bulan2. Bila aku dh ada kereta adik2 pn dh besar. Aku lah yg hantar mereka kerja.. hantar ke bustop. Adik aku balik kerja 11 ke 12 mlm.. aku la yg pergi amik. Bila sykt aku kerja tu tutup. Aku hilang arah..kereta tak mampu nak bayar. Cari kerja merata2.. interview mcm2. Tapi takde 1 pun yang panggil. Mak dh hari2 bebel. Seolah2 tanggung biawak hidup. Bila aku solat.. mak akan sound.. “solat pun tak guna..kalau tak pergi cari kerja”. Dia tak nampak ke aku keluar pagi..ptg baru balik sebb cari kerja. Masa tu mmg aku menjawab..aku bgaduh dengan mak.. sambil mak jerit nagis2.. kata aku anak derhaka. Aku nagis mtk maaf.. tapi mak tak layan. Aku keluar rumah.. seminggu lebih aku tak balik.. tumpang rumah kawan.
Aku dapat offer sambung belajar.. masa tu tpt kerja aku tawarkan. Yuran semua ditanggung oleh psmb. Belajar full time. Aku pn dengan berapa org rakan.. terima offer tu. Masa tu adik beradik lain tentang.. suruh kerja je. Tapi ntah la aku pegi juga belajar. Aku mtk mak bagi la skit tiap2 bulan duit kt aku. Utk duit makan. Tapi 1 sen mak tak nak bagi. Apa ntah lagi nak belikan komputer or laptop. Mmg kiamat la dunia. So aku pn kerja.. siang belajar mlm aku kerja kt kedai mkn. Cari duit sndiri. Adik beradik aku..sorg pn xde yg tolong.
Adik aku belajar..mak siapkan belikan kereta. Sorg adik aku dpt viva. Sorg dapat axia. Mcm2 mak belikan diorg. Sama mcm abg aku dulu. Adik2 aku pn tak pernah ingat pertolongan aku.. perkorbanan aku.. takde lgsg.
Skrg aku masih begini. Biar pn aku dh ada 2 org anak. Hubungan aku dengan mak mmg tak mesra. Anak aku sakit masuk hospital pn mak tak pernah dtg tengok. Call pun tidak. Aku dalam pantang.. mak mertua yang jaga. Tapi bila dia sakit..takde anak nak antar ke klinik. Aku lah yg dia cari. Baru lah dial no aku. Kalo tak dalam setahun tu.. mmg tak pernah pn call aku. Aku tetap call mak..sbb aku tau seksanya sakit bersalin. Anak aku dh masuk setahun..mak tak pernah dtg rumah aku.. tgk cucu dia. Cucu masuk wad pn tak call tanya kabar.
Mak.. apa salah aku? Tiada sekelumit rasa sayang ke pada aku? Tiada tempat ke aku kat hati mak? Mak..apa dosa aku? Ko buang aku jauh dari hidup ko.. jauh letak aku jauh dari hati ko.. takde ke perasaan rindu pd aku? Takde ke rasa bangga melahirkan aku? Mak..aku ingat lagi.. waktu kau marah aku..sbb nasihatkan adik.. kau kata.. “aku tau la jaga anak aku!! Kau tau tak mak..waktu tu hati aku bagai dicarik2.. aku bukan anak kau ke? Waktu kau berdoa..ada tak ko selit nama aku walaupun di hujung2 doa? Mak…aku tau..aku berdosa sbb ada perasaan benci pada mak. Tapi mak tau x.. sbb mak smpai skrg aku takde keyakinan dalam hidup. Ada masa aku sering menangis.. mak btul2 ketepikan aku dr hidup dia.. mak..syg lah aku walaupn sikit. Kasih la aku..walaupn terpaksa. Sayanglah anak2 aku.. tanya la kabar anak2 aku. Mereka tak bersalah. Mereka ttp cucu mak.
Mak..aku ttp doakan mak pjg umur.. mak..andai aku pergi dulu. Sedekah kan fatihah utk aku. Doakan aku.. aku taknak kehilangan doa seorg ibu. Walaupn aku tau.. perasaan syg dan kasih pd aku tak pernah wujud. Mak..maaf kan aku.. andai aku keluar dari rahim mu..tanpa keizinan. Maafkan aku andai aku pembawa malang dalam hidup mak. Maafkan aku andai aku bukan anak yg baik. Maafkan aku dari hujung rambut hingga hujung kaki..
– Kak Angah
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit